Сколько вы прожили в браке до развода

Рубрики Процессы

Сколько вы прожили в браке до развода

Вот уже год как я одна. Мне 56, ему 53. Прожили в браке 27 лет. Есть прекрасная дочь 26 лет и чудесный сын 21 год. В один миг все рухнуло.

Почему? До сих пор не могу найти ответ. Ушел к женщине 52 лет, санитарка в больнице, четверо внуков от двух детей. Полная противоположность мне. Уехал, забрав машину, к ней в деревню, хотя типичный городской житель. Боль и обида такая, что рвет душу на части. Лечилась в психо-неврологическом диспансере, вскрыла вены, чуть не загремела в психушку(дети спасли). Слезы не прекращаются вот уже год. Похудела на 22 кг. Все понимаю, что я не одна, со мной дети, я им нужна. Но боль затмила разум, и ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что надо жить дальше, а вот как.
Я педагог, уже на пенсии, работу найти не могу. Говорят, что время лечит.
Год прошел,сколько же еще ждать? Очень скучаю по нему и продолжаю плакать. Кто-нибудь был в такой ситуации? Что делать?

Галина , возраст: 56 лет / 04.11.2016

Галина! Мне 54 года и мы с мужем в браке прожили 28 лет. Скоро 3 года будет как в разводе. Меня спасает вера в Господа, в жизни
не бывает ничего случайного. Если вы по настоящему любите своего мужа, а не находитесь в любовной зависимости, то от всей души
пожелайте ему всего самого хорошего в его жизни и отпустите с Богом! Самое главное себя не жалейте! У вас четверо внуков- это
такое богатство! Вы очень счастливая женщина! Вспомните, что до встречи со своим мужем вы были счастливы, куда оно делось после
его ухода? Господь никому не дает испытаний свыше его сил! Так что слава Богу за все! У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 54 / 06.11.2016

Дорогая Галина! Мне очень знакома ваша боль и ваши страдания, когда душу рвёт на части. Нахожусь сейчас в похожем состоянии,
кажется, что на грани сумасшествия. Когда прочитала вашу историю, мне захотелось написать вам, поддержать добрым словом, хоть
это и сложно в такой ситуации. Галина, пожалуйста, живите ради себя, ради своих детей, ради того, что Господь Вам подарил эту
жизнь, пусть тяжелую, но прекрасную. Молитесь, просите Бога облегчить Ваши страдания. Попробуйте записывать все ваши эмоции,
выплакивать их на бумагу. Помните, что вы у себя одна. Вы одна у своих детей. Ваша жизнь не заканчивается. Страдания делают нас
сильнее, позволяют выживать несмотря ни на что и делают нас другими. Попробуйте читать книги, старайтесь почаще думать о себе,
заниматься собой, проговаривайте эту ситуацию, если вам от этого легче. Все проходит и это пройдёт. Сохраните свою жизнь, береги
себя и попробуйте обратиться за помощью к Богу, огне оставит вас!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 06.11.2016

Уважаемая Галина! Не надо ничего ЖДАТЬ. Просто живите и поймите, наконец, что Ваша жизнь — она только Ваша. Вы и только Вы
сами можете сделать её насыщенной и приятной для Вас.
Мне 52. Два года назад я тоже после расставания с любимым человеком (прожили вместе 9 лет) в буквальном смысле чуть не умерла от
этого «горя». Целый год находилась в каком-то помутнённом состоянии, о котором теперь вспоминаю с отвращением. Но постепенно я
сама невероятным усилием воли и при поддержке моих родных вытащила себя из этой черной ямы. Теперь моя жизнь мне в радость
несмотря на то, что я живу одна, я сама раскрашиваю её в те цвета, которые мне нравятся. Да, бывают и грустные дни, и
радостные, и весёлые, всякие. Но теперь — это здорово и мне нравится! Говорят, в кризисной ситуации надо находить себе побольше
занятий. Может, и не надо много, но найдите то, во что Вы будете вкладывать свою душу. Это точно помогает. И ещё: Ваша ЖЕНСКАЯ
воля может сделать настоящее чудо. Искренне поддерживаю Вас и желаю полюбить Вашу Жизнь и весь мир вокруг Вас.

Мария , возраст: 52 / 06.11.2016

Галина, то, что он ушел от Вас — так это дала себя знать какая-то внутренняя неполноценность. Рядом с санитаркой легче быть
героем, чем рядом с педагогом, не находите? И с уходом за пошатнувшимся здоровьем попроще. Подумайте, а какие перспективы Вас
ждали? А сейчас Вы можете заниматься собой, Вы же имеете ценность сама по себе, без гулящего приложения! Пожелайте ему счастья в
новой жизни, и радуйтесь каждому Вашему дню, и снежку, и зиме, игрушки на елку можно сделать, в конце концов!

Пелла , возраст: 55 / 07.11.2016

Галина, хочу Вас поддержать. Мне 57 лет. Уже семь лет я живу без мужа. И тоже была больница и невыносимая боль. Поверьте,
сегодня я живу другой жизнью, лучше, чем с ним. Блуд и эта тяжесть ушли из моей жизни. Узнала, что многое могу сама,
оказывается. Безвыходных ситуаций не бывает. Держитесь, живите пятиминутками, посмотрите на небо, пусть и серое, выпейте чаю,
кофе, поговорите с детьми, сделайте то, до чего руки раньше не доходили и времени не было. Отпустите его, пусть идет. Как в
песне «Он где-то движется» и все. Речь только о вас, ваших детях. Читайте истории сайта, думайте. Все будет хорошо, хорошо у
Вас. Сходите в церковь. Хороших людей много и они вас поддержат. И Вы держитесь.

Валентина , возраст: 57 / 07.11.2016

ДЕВОЧКИ, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ОТКЛИКИ. Я не одна со своей бедой. Меня поддержали. Я поняла, что надо жить дальше. Все плохое в
жизни проходит, пройдет и эта боль. Спасибо вам всем. Обнимаю вас!

Галина , возраст: 56 / 08.11.2016

Галя, здравствуйте. Не могу промолчать и не сказать следующее.
Поглядите вокруг: инвалиды, прикованные к постели; слепые; глухие; люди, потерявшие детей. Сколько всего страшного может
случиться с человеком на земле. Развод (хоть и очень тяжело, не спорю) но это не самое страшное. Самый короткий путь из
описанного вами состояния — это Вера. Искренняя, глубокая. Просто поймите, что развод — это не наказание, а испытание. И если
есть возможность, начните помогать другим — детям-сиротам, престарелым, животным. да хоть кому. Ваши раны затянуться быстрее. И
еще. 56 — это не конец жизни, а ее золотая середина. Все будет хорошо, счастья и удачи Вам. Обнимаю.

Ольга , возраст: 38 / 09.11.2016

Галина, я прожила в браке 29 лет. Уходя, муж сказал, что не любил меня ни одного дня! А теперь он «летит на крыльях» домой, к «любимой» женщине, там его «ЖДУТ»! На вопрос, что я делала не так, он ответил: «ВСЁ!» У нас сын, внук и внучка! Как такое понять умом? Да никак! Только смириться! Я наделала много глупостей, пытаясь вернуть его. Теперь жалею об этом. Прошло уже 2 года, нет уже такой сильной боли, есть другой мужчина. Я радуюсь внукам (а бывший лишил себя этой радости сам!) Невозможно насильно удержать мужчину в семье, если он захотел уйти. Поверьте, он пожалеет о том, что ушел, но должно пройти время, и оно разное для каждого человека! И у меня есть примеры из жизни среди моих родственников и знакомых! Невозможно «выкинуть» такой отрезок жизни на «помойку»! Я уверена, что наши бывшие мужья захотят вернуться. Вот только разрушить легко, а восстановить не всегда возможно! Смирения, терпения, стойкости и Бог Вам в помощь!

LND , возраст: 50 / 10.11.2016

Галина, здравствуйте. Понимаю Ваше состояние. Два года не хотела жить. Сейчас уже прошло четыре. Вышла второй раз замуж. Живу. Просто живу. Бывший муж живет с новой семьей в соседнем доме через дорогу, в квартире, которую мы покупали с перспективой для стареющих родителей и в последующем, для дочки. Теперь он там с новой семьей. Периодически вижу его. Счастлив, ни о чем не жалеет. Его новая дочь по иронии судьбы пошла в ту же группу детского сада, что и внучка моего второго мужа. Это все трудно, очень трудно принимать и понимать. Держитесь. Бывают ситуации гораздо сложнее. Хотя, умом все понимаешь, а душа никак не может найти покоя. Просто помогайте себе как можете — витаминки, успокоительные, прогулки. Через четыре года уже нет такого надрыва и остроты эмоций, но с болью придется жить всю жизнь. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 43 / 10.11.2016

Дорогая Галина, очень хочется поддержать Вас в это тяжелое время. Уверена, что вы прекрасный добрый заботливый и любящий человек. Ваш муж не сумел это оценить.Не мучайте себя вопросами «почему», на них нет ответа. Когда-то я прочитала, что от любимых не уходят, а раз так, какой смысл сожалеть и терзать себя день за днем. Постарайтесь как можно чаще бывать среди людей. Вы педагог, наверно, стоило бы найти учеников, это всегда возможно. По возможности, начните ходить в какие-то группы или на курсы, просто для того, чтобы у Вас не оставалось времени думать о своей проблеме. По своему опыту я поняла, что необходимо занимать голову чем-нибудь приятным или полезным, грустным мыслям тогда не остается места. И да, было бы прекрасно помогать тому, кому еще хуже, чем Вам. Есть группы помощи старикам, находящимся в домах пристарелых, можно ездить туда, можно писать им письма. Есть группы помощи домам ребенка и интернатам для умственно отсталых деток. Есть группы помощи животным, попавшим в беду. Выбирайте, что Вам ближе. Я помогала бездомным животным до развода и продолжаю делать это сейчас. Эта занятость не дает мне погрузиться в боль и отчаяние с головой. Сколько времени потребуется на то, чтобы пережить случившееся, сказать точно невозможно, у каждого свой путь. Главное, знайте, что когда-нибудь все обязательно будет хорошо! Желаю Вам, как можно скорее, обрести душевный покой и снова радоваться жизни!

Офелия , возраст: 42 / 10.11.2016

В такой ситуации надо иметь мужество посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть причины. Для начала примите к сведению, что они копились не один день. Если хотите, чтобы Вам полегчало, будьте честны сама с собой. И Вам станет 100% ЛЕГЧЕ, а, может, и будет стимулом к полезным переменам. Успха Вам.

Эхо , возраст: 59 / 12.11.2016

Девочки, милые огромное вам всем спасибо за слова поддержки. Все я умом понимаю, что надо как-то жить дальше, но боль по-
прежнему не уходит из моей души. Год, прошел год. Да, постепенно притупляется чувство горечи и обиды, но память по-прежнему
хранит моменты нашей совместной жизни. Хочу забыть, простить и отпустить с Богом, но, увы, не получается. О чем еще попросить
Бога? Как его еще просить? Не могу больше. Ночь, все спят, а я потеряла сон совсем. От этого еще хуже становится. Я стала
ненавидеть и бояться ночи. Днем еще как-то отвлекаешься, а ночь-это страшно. Все попередумаешь, а ответа НЕТ.

Галина , возраст: 56 / 15.11.2016

Здравствуйте, Галя! Я тоже эхом отзовусь на Эхо. Я с ней согласна, что самое действенное — это правдивый диалог с собой. Да,
этот метод очень болюч, очень, но и очень эффективен. Правда в отношении себя — это как залезть к себе в душу и посветить
фонариком в самые теневые ее стороны. Все, что там питаемо было годами и зажирело, просто так с насиженного места уходить не
захочет и голосом гордыни будет вопить:туши свет, гаси лампу, оно тебе надо, «жила» и «живи» дальше. Да, Галя, мы не сможем
включить на всю катушку свет здесь и сейчас, да и не надо, не выдержим такого напряжения. Но с фонариком иногда полезно
полазить. Мне понравился когда-то совет — разговаривать со своей болью, я взяла его себе на вооружение и пользуюсь им по сей
день. Я приглашаю ее полежать на диванчике или говорю ей:пойдем, моя подруженька, попьем кофеек, погутарим и выясним, откуда ты
взялась и что ты от меня хочешь. Галя, разговора на чистоту,как правило, такие подружки не выдерживают и не засиживаются.
А держать Вас может так долго ничем не обоснованная надежда на его возвращение. Она камнем будет висеть на Вашей шее и тянуть на
дно. Осветите эту «надежду», Галя, с всех сторон, разберитесь с ней. В помощь Вам изучение Православия, как мировоззрения, как
высшую психологию из всех психологий.

Виталия , возраст: 55 / 15.11.2016

Галина, не надо ни о чем просить. Бога тем более. Благодарите Бога за все хорошее, что было, за все хорошее, что есть и что
будет. Как только Вы взгляните на окружающий Вас мир с благодарностью, Вам станет легче. Вы станете сильнее. Трудно быть
радостной и благодарной жизни, когда сердце болит от обиды. Но получается!

Людмила , возраст: 52 / 15.11.2016

Галина, понятие «счастье» для каждого свое, наши картинки в голове рисуют нам идеальный мир, кажется вот чуть -чуть и все
сложится в чудесную картину … Но, жизнь она идет здесь и сейчас. Все , что происходит сейчас – это и есть жизнь. Слезы,
бессонница и дикая боль внутри она сейчас, и это надо пережить. Год, еще небольшой срок после такой психотравмы, редко кому
удается так быстро прийти в себя. Знаете, цветы прорастают сквозь асфальт, ими движет невидимая сила жизни. Вот и вам надо
набраться терпения. На этом сайте разные люди, но прошедшие через такую же боль как у вас. Ваши дети взрослые и вас есть
крыша над головой, а здесь есть такие, кто с маленькими детьми оказывался буквально на улице и ОНИ ПЕРЕЖИЛИ это и живут
дальше.
Не стесняйтесь помощи специалистов, «на войне как на войне» главное выжить. Я пошла к психиатру, когда от недоедания и
бессонницы начала падать в обморок. Да, я тоже думала , «что без него жить нельзя», а теперь знаю точно- без воздуха, воды
и еды долго не протяну, а без него жить можно и даже очень хорошо жить. Здоровье! Вот, что для вас важно! Вы нужны в первую
очередь самой себе что бы еще встретить не один рассвет и проводить закат, радоваться солнцу, снегу, дождю , облакам.
Радоваться, глядя на своих детей, кто их так будет любить как вы? Я потеряла мать в 30 лет, и за 15 лет никто так не
приласкал и не утешил, так как это делала мама. И когда я проходила через свое «чистилище», я это помнила, глядя на свою
дочь.
Галина, верьте мне –ЭТО ПЕРЕЖИВАЕМО. Ищите свое утешение для себя, я человек активный за время переживания , за что только
не хваталась (предпринимательство, сдала на права, шитье, вышивание, вязание, училась игре на гитаре, завела дома целый
«зоопарк» и читала , перечитывала «школьную» классику, духовную литературу, приключенческую). За три года поиска выхода из
своего жизненного кризиса я сделала больше чем за предыдущие десять. Боль уходила постепенно, не скажу, что она ушла
полностью, но я научилась с ней жить. Я научилась радоваться тому, что имею. Благодарить Бога за все.
Да мы не становимся моложе, но мы приобретаем опыт, мы учимся понимать себя и других, учимся прощать и отпускать, учимся
любить и дарить любовь просто так, не ожидая благодарности.
Галина, у вас впереди еще много радости и света, только не застревайте в своей печали. В каждую весну вшита осень. Каждая
осень ухмыляется: я еще вернусь. И зима, при всей ее тоске, не вечна. Будет еще весна, будет зелень, будем сажать цветы.
Все еще будет.

Ольга , возраст: 45 / 15.11.2016

Галина, здравствуйте! В своем последнем письме Вы задаете вопрос: » О чем просить?» Через четыре года после своей беды,
научившись жить и мириться со своей болью, я для себя могу ответить на этот вопрос так: «Просите Утешения». И если Вы
читаете сайт, то почти в каждой просьбе, в каждом крике о помощи люди пишут: «Плачьте, переживайте, не держите в себе своих
эмоций.
Это больно, ООООчень Больно. Это Обидно, БЕЗУСЛОВНО. » И никто с этим не спорит, все понимают. Но ДЕЛАЙТЕ. ДЕЛАЙТЕ
для себя ВСЕ, что может Вам помочь хоть немного облегчить Эту Боль. Не спите — принимайте снотворное по рецепту врача,
«докучают назойливые мысли» — бегайте кругами вокруг дома пока не начнете падать от усталости, чтобы просто не было сил
думать. Не можете справиться с депрессией — обратитесь за помощью к специалисту. Ищите. Ищите возможности, ищите
пути самопомощи.
И выплакивайте. Это не стыдно. У вас действительно беда. Ее надо пережить и она Реально Переживаема. Поверьте. Но это
громадный стресс, и редко кому здесь удалось его преодолеть самому без врачебной и психологической помощи.
Посмотрите, пожалуйста ссылки, которые я Вам советую. Это темы о сроках переживания и о методе преодоления жесточайшей
депрессии. За ними — Живые Женщины. Такие, как Вы и Я. Не поленитесь, прочтите их. Обнимаю Вас.
Сколько времени должно пройти?
http://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm
Тяжелая депрессия, опыт преодоления от Светлячка.
http://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Светлана , возраст: 43 / 16.11.2016

Галина, боль значит что Вы живы. Два года назад расстались с мужем, год назад я нашла этот сайт. Читайте статьи и Вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Молитесь, просите Господа и Богородицу (Она тоже всегда рядом с нами и помогает, обязательно молитесь Ей тоже) , просите облегчить Вашу боль, просите помочь Вам простить и отпустить. Вы много лет были вместе и рядом с мужем, это говорит о том, что он все таки хороший человек, молитесь о нем. Он отец Ваших детей и дед Ваших внуков. Этого не изменить. Будьте благодарны ему за это. Обязательно Примите тот факт, что ему может быть хорошо с другой женщиной , молитесь о ней тоже. Это очень непросто, но это и называется быть честным с собой. И ещё признайтесь себе, что Вы тоже бывали неправы и может быть даже чем то обижали Вашего мужа. Прощение и честность с собой — Это не акт воли, и облегчение не придёт сразу же, но придёт мгновенно. Галина, боль утихнет . Вы удивитесь, как это здорово, освободиться от обид, претензий, Вы почуствуете, такую Благодать Господа, такое облегчение. Я просто делюсь с Вами своим опытом и от всего сердца желаю Вам обрести мир в душе . После этого Вы навсегда простите Вашего супруга и это удивительное ощущение. И это надо сделать не только для себя, но для детей и внуков! И ещё хочу посоветовать- прекратите обсуждать ситуацию с подругами, близкими , хоть с кем. На этом сайте есть статья кажется Максима Цветкова — совершенно верно он пишет — никто не может быть с нами в этой ситуации, только Господь. И ещё здесь же прочитала, и удивилась как верно: сначала вы обсуждаете ситуацию со всеми, потом с очень немногими, потом ни с кем, а потом приходит прощение. Желаю Вам и Вашим близким добра, здоровья и тепла.

Наталия , возраст: 41 / 18.11.2016

Дорогая Галина.
Ваша боль закономерна, потому что муж и жена — это одно целое и расставание — это как сиамских близнецов разделить хирургически.
Как писал игумен Никон Воробьёв, женщине всегда так тяжело, потому что она взята из ребра Адама, на метафизическом уровне это
помнит и стремится занять своё место.
Поэтому болеть будет долго, по меньшей мере ещё лет пять. И теперь возникает вопрос: как жить с этой болью? Вот так и жить —
терпеть, учиться прощать (не только мужа, но и себя).
Очень действенное облегчение даётся в Святых Таинствах Исповеди и Причастия. Это реально так. Это не блеф, не самообман и не
психотерапия. Это Таинства. И в них непостижимым образом Господь посылает нам свою ЛЮБОВЬ, которая БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ и
утешение в скорбях, и силы всё на свете перенести.
Так и просите Господа: «Господи, помоги, очень тяжело, очень плохо, помоги, пожалуйста, рабе Божией Галине пережить разлуку с
мужем.»

Ирина , возраст: 47 / 21.11.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как судьба брака зависит от даты свадьбы

Практически каждая вторая семейная пара в Украине разводится.

Жизнь показывает, что брак без обоюдного влечения, без гармоничной физической и духовной близости, взаимопонимания и терпимости делает семейную жизнь несчастливой и часто заканчивается разводом.

Из-за этого страдают дети супругов и многие из них из-за отрицательного опыта родителей имеют проблемы по части совместной жизни с противоположным полом.

Мой опыт показывает, что неблагоприятная дата бракосочетания в большинстве случаев приводит к разводу или брак становится для обоих супругов тяжким бременем.

Согласно статистике, 61% зарегистрированных в Украине браков заканчивается разводом. Из них разводятся, прожив:

  • до 1 года — 3,6%
  • от 1 до 2 лет — 16%
  • от 3 до 4 лет — 18%
  • от 5 до 9 лет — 28%
  • от 10 до 19 лет — 22%
  • от 20 и более лет — 12,4%

Таким образом, за первые четыре года совместной жизни происходит около 40% разводов, а за девять лет — около 2/3. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, заключенных уже после 30. Среди пар, которые живут в гражданском браке, 95% через определенный промежуток времени тоже расстаются.

На сегодняшний день в Украине остается высоким уровень разводов среди молодых семейных пар. Молодые супруги в большинстве случаев принимают решение о браке эмоционально, по велению сердца, а иногда и по необходимости: в преддверии рождения ребенка или по причине других непредвиденных обстоятельств. Именно в первые годы супружеской жизни возникает непонимание между мужчиной и женщиной, а также недоверие и финансовые трудности.

Специалисты отмечают, что экономический фактор все же не самый главный разрушитель брака. Главная причина — межличностные конфликты. Очень часто причиной развода является психологическая несовместимость и серые будни. После свадьбы один день у многих семейных пар становиться похож на другой. Секс вообще уходит на второй, а порой даже и на третий план. Одни пары не могут определиться с обязанностями в семье, у других идет борьба за лидерство. Каждый четвертый бракоразводный процесс начинается из-за алкоголизма.

Вполне возможно, что некоторым парам, которые собрались в этом году заключать брак, не стоит этого делать и лучше перенести церемонию на другой год. Как бы это ни было печально и затратно, в случае заключения брака в неблагоприятное время потери будут значительно большими.

Выбор партнера для брака — это очень важный шаг в жизни. Мне приходится сталкиваться как с женщинами, так и с мужчинами, которые только со временем понимают, что счастье прошло мимо и путь к той(тому) единственной(ому) навсегда закрыт. Некоторым людям необходимо сделать единственно правильный выбор сразу, так как у них в карте больше нет браков и ошибка обойдется им очень дорого. Помните, когда рядом с вами не тот человек, он, как правило, закрывает дорогу тому, кто и есть вашей судьбой.

Многие женщины и мужчины не хотят вступать в повторный брак. По результатам одного из опросов, 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего первого брака, 9,5% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить прежнюю семью. Но забирают заявление о разводе лишь 7% супругов.

В1965 году женатых мужчин попросили оценить их брак по шкале: «очень удачный», «довольно удачный», «не совсем удачный» или «неудачный». Проанализировав в 2010 году полученные данные, специалисты сделали вывод: у 3,6% мужчин, сообщивших о недовольстве собственным браком, риск инсульта был выше на 64% по сравнению с мужчинами, оценивающими свой брак как удачный.

Я считаю, мы не вправе так рисковать. Жизнь слишком коротка, чтобы делать такие ошибки. Поэтому необходимо не только правильно подходить к выбору партнера, но и к выбору благоприятной даты бракосочетания и венчания.

Проанализируйте свою совместимость с партнером и оформите отношения в благоприятное время. Постарайтесь наслаждаться всем лучшим, что вам приготовила судьба.

Выбор благоприятной даты очень сложный и длительный процесс. Ведь расчет благоприятной даты делается для двух людей, поэтому далеко непросто найти одинаково благоприятное время для обоих.

Часто в году можно найти всего один благоприятный день для свадьбы (венчания), а иногда не подходит сам год, в котором будущие молодожены планируют свадьбу.

Для того чтобы определить, каким будет для вас любой календарный год, вам необходимо определить Ваше Личное число. Для определения Вашего Личного числа необходимы Ваши день и месяц рождения.

Например: 09.09.

Складывать (сворачивать) вычисления необходимо до получения результата от 1 до 9. Складываем 0+9+0+9= 18=1+8=9 и получаем Личное число равное 9.

Для того чтобы рассчитать свой персональный год вам надо свое Личное число сложить с календарным годом, который вы хотите рассчитать.

Например, чтобы рассчитать, каким будет 2014 год для людей с Личным числом 9, надо сложить его и год, на который вы планируете церемонию. В данном случае 9+2+0+1+4= 16=7, т. е 7-ой персональный год.

Опыт показывает, что 7-й персональный год является неблагоприятным для заключения брака и венчания. Его негативное влияние на семейную жизнь проявляется по-разному. Для одних пар это плохие отношения и развод, для других невозможность продолжения рода или проблемы со здоровьем детей, для третьих — измена одного из супругов. Желательно не заключать брак (венчаться) в свой 7-ой персональный год.

Хочу отметить, что кроме года нужно еще учитывать неблагоприятные месяцы, третичные циклы, лунные дни, дни недели, действие ретроградных планет (особенно Ретроградной Венеры) и очень много других факторов.

Примеры:

Джулия Фиона Робертс родилась 28 октября 1967 года. В 1990-е годы Джулия Робертс была известна не только благодаря своим успешным кинофильмам, но и бурной личной жизнью.

Первый брак Джулии Робертс состоялся с актёром и кантри-певцом Лайлом Ловеттом. Они познакомились в 1992 году. Для Джулии это был 5-й персональный год — год авантюрной любви. После трёхнедельного романа Ловетт и Робертс тайно поженились в июне 1993 года. Для Ловетта 1993 год — это 7-ой персональный год. В 1995 году их брак распался по причине того, что из-за карьеры Джулии они мало времени проводили вместе.

Джессика Симпсон родилась 10.07.1980 года. Дата рождения Ника Лише 09.11.1973 года. Красивая свадьба Джессики и Ника состоялась 26.10.2002 в прямом эфире телеканала MTV, романтическое путешествие на острова. Дальше пара демонстрировала свою любовь в телешоу «Молодожены».

Дата 26.10.2002 года была неблагоприятной для молодоженов. 2002 год — это год слепой любви: для Джессики — это 2-й кармический год, а для Ника — год преодоления. 26 октября 2002 года — это суббота — день Сатурна (брак заключается по расчету и требует соблюдения верности обоих супругов). А также 20-й лунный день, что неблагоприятно для брака — особенно с плохой совместимостью у партнеров. Кроме того, анализ совместимости показывает, что в семье им быть вместе тяжело.

После трех лет семейной жизни супруги и любимцы миллионной аудитории MTV все-таки решили разойтись и заявили об этом в ноябре 2005 года. Для Джессики — это 6-й персональный год, а для Ника- 9-й. Согласно нумерологии, решение о разводе пары принимают именно в свой 6-ый или 9-ый персональный год. Поговаривают, что причиной раскола стал стремительный карьерный взлет Джессики.

Первый год брака: обойдемся без жертв

Встретились принц с принцессой, полюбили друг друга и после преодоления серии препятствий поженились — такова сюжетная линия большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается парой фраз в духе «Стали они жить-поживать, да добра наживать». Как это происходило конкретно, в сказках не говорится, но в реальной жизни именно после свадьбы и начинается самое интересное.

В те времена, когда писались сказки, существовали четкие правила семейной жизни. И муж, и жена прекрасно_знали свои роли,_и вопросов у них друг к другу было не так уж много.

Сейчас — совсем другое дело: развод не является чем-то из ряда вон выходящим, мужские и женские роли перемешались, у мужчин и женщин появилось множество самых разнообразных потребностей, которые они хотят удовлетворить в браке.

Из-за этого возникают проблемы, которые часто ведут к разводу. По статистике, наибольшее число разводов приходится на первые четыре года брака, а самым трудным и в какой-то степени решающим считается первый год брака.

Казалось бы, когда супруги только начинают жить вместе, они еще полны любви друг к другу, романтики и радужных надежд. Почему же именно этот период считается таким опасным и трудным для отношений?

Почему огромное количество пар не выдерживают этого испытания и разводятся уже в первый год совместной жизни? Passion.ru пробует разобраться в особенностях поведения молодых супругов и найти способы счастливо пережить первый год брака.

Читайте далее: Первый год брака: обойдемся без жертв

Свадьба — это стресс?

Первый год брака: стресс

Вступление в брак считается событием счастливым и радостным, но, несмотря на это, ученые ставят ему 50 баллов из 100 по шкале стресса. Это значит, что молодожены ощущают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность, а возможно и раздражение, бессилие.

Первый год брака

Если вы к тому же переехали к мужу, то к этим 50 баллам прибавьте еще 20. Изменение старых привычек добавит 24 балла к уже существующему стрессу, а беременность утяжеляет уровень стресса еще на 40 баллов.

В итоге картина семейной жизни становится не такой уж радужной, ибо оба супруга пребывают в постоянном напряжении от свалившейся на них радости. В общем, адаптация к новой жизни создает предпосылки для массы конфликтов, ведь в состоянии стресса все воспринимается намного острее и трагичнее, чем есть на самом деле.

И вот в таком состоянии молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Согласитесь, задача не из легких.

Разрушение иллюзий

Первый год брака: разрушение иллюзий

Помимо стресса в первый год совместной жизни супруги сталкиваются с массой других проблем. Во многом они связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и партнера в частности.

Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь.

Большинство женщин надеются, что жизнь их изменится и станет интереснее. Мужчины же полагают, что в их жизни лишь появится приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства.

Первый год брака

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Через какое время после развода вы вышли замуж во второй раз?

Интересует вопрос, означенный в названии темы. Еще было бы интересно знать, были ли Вы знакомы со вторым мужем до развода с первым. И, если можно, то укажите, сколько лет вы прожили в первом браке.
Вопрос интересен только с той точки зрения, что хотелось бы сравнить со своей ситуацией. В первом браке прожили 5 лет, вместе были 7 лет, подала на развод, через неделю познакомилась со вторым мужем, спустя полгода женимся.
Просто сколько читала в интернете, то, в основном, во второй раз выходят замуж или довольно скоро после развода (в течение года), или уже спустя довольно долгое время (4-5 лет и больше). Интересно, почему так? Может какой-то психологический момент?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алексей Разуваев

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Матецкая (Третьякова)

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Нино Новикова

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Шевченко Наталия Борисовна

Психолог, Семейный гештальт онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Яковенко Оксана Владимировна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист с сайта b17.ru

[1417273770] – 24 августа 2011 г., 13:20

[744193557] – 24 августа 2011 г., 13:27

через 4 года. в первом браке прожила 1,5 года. развелась во второй раз через 1,5 года. щас замуШ-ни ногой)))

[3790832066] – 24 августа 2011 г., 13:28

Через 6 лет снова вышла замуж. Муж младше на 7 лет. Знаю его с детства. Был моим обожателем, только ему было 9 лет, а мне 16. ) Я была такая поэтесса, везде читала свои стихи, он ими восхищался.) Я на него, конечно, не смотрела даже. Замужем была за первым мужем была 17 лет.

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:30

«Замуж» — слово общее, конечно же. Можно указать, через какое время начали жить вместе.

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:31

через 4 года. в первом браке прожила 1,5 года. развелась во второй раз через 1,5 года. щас замуШ-ни ногой)))

А почему не получилось во второй раз?

[397197706] – 24 августа 2011 г., 13:31

В первом браке прожила 6 лет. Через пару месяцев после развода встретила будущего мужа. Вот в мае прошлого года развелась, и в мае этого года вышла замуж второй раз.

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:32

Через 6 лет снова вышла замуж. Муж младше на 7 лет. Знаю его с детства. Был моим обожателем, только ему было 9 лет, а мне 16. ) Я была такая поэтесса, везде читала свои стихи, он ими восхищался.) Я на него, конечно, не смотрела даже. Замужем была за первым мужем была 17 лет.

Ого! Вот ведь какие сюрпризы жизнь преподносит 🙂 И давно во втором браке? Сейчас все устраивает?

[3082662295] – 24 августа 2011 г., 13:33

5 лет замужества, одна давно, чето как то больше не захотела)

[2477940379] – 24 августа 2011 г., 13:33

Выхожу замуж после 6 лет после развода. Были предложения, но во второй раз делаю это обдуманно, осознанно.

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:33

В первом браке прожила 6 лет. Через пару месяцев после развода встретила будущего мужа. Вот в мае прошлого года развелась, и в мае этого года вышла замуж второй раз.

Поздравляю! Тоже быстро замуж вышли во второй раз 🙂 А не боялись? А детки есть от первого брака?

[744193557] – 24 августа 2011 г., 13:35

А почему не получилось во второй раз?

а мальчик не смог оторваться от маминой юбки-я звала жить отдельно

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:35

А как развод пережили? Когдв «отпустило»?

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:37

А есть те, кто после 10 лет брака смог снова полюбить?

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:38

А как развод пережили? Когдв «отпустило»?

Если вопрос мне, то развод пережила легко, можно сказать, пережила его еще будучи в браке, т.к. мысли о разводе были давно, только воn все с духом собиралась. Собралась, развелась и счастлива 🙂

[2414997498] – 24 августа 2011 г., 13:38

В мае развелас ( была замужем 8 лет),в ноябре встретила мужа 2-ого и в иыуне поженилис. 5 лет живем в браке

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:40

а мальчик не смог оторваться от маминой юбки-я звала жить отдельно

Ясно. Ну, я думаю, вы не отчаиваетесь, и это — правильно!
Вообще, парадокс, но должна заметить — развод сослужил мне хорошую службу, т.к. сейчас на многие вещи смотрю намного проще 🙂

[397197706] – 24 августа 2011 г., 13:40

Поздравляю! Тоже быстро замуж вышли во второй раз 🙂 А не боялись? А детки есть от первого брака?

Да, двое мальчиков от первого брака) 5-6 лет. Но так получилось, что будущий муж познакомился сначала с детьми, а потом со мной)) Чуть ли ни с первых дней стали называть папой. Сейчас я беременна в третий раз) Бояться, в лес не ходить)))

Похожие темы

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:41

В мае развелас ( была замужем 8 лет),в ноябре встретила мужа 2-ого и в иыуне поженилис. 5 лет живем в браке

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:43

Да, двое мальчиков от первого брака) 5-6 лет. Но так получилось, что будущий муж познакомился сначала с детьми, а потом со мной)) Чуть ли ни с первых дней стали называть папой. Сейчас я беременна в третий раз) Бояться, в лес не ходить)))

Ой, как хорошо! Поздравляю с беременностью и скорым пополнением 🙂

[397197706] – 24 августа 2011 г., 13:43

Ой, как хорошо! Поздравляю с беременностью и скорым пополнением 🙂

Спасибо, по всем узи девчонка должна быть..все мечтают))

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:45

Девчата, вы такие молодцы! Рада за всех вас! А БМ ваши как устроились? Женаты повторно?

[3628281406] – 24 августа 2011 г., 13:45

А есть те, кто после 10 лет брака смог снова полюбить?

Есть конечно. Но вот насчет Любви в этом самом первом браке я бы поспорила. Так, иллюзии..

[1417273770] – 24 августа 2011 г., 13:47

А есть те, кто после 10 лет брака смог снова полюбить?

есть :-). и даже после 18 лет брака.

[4320578] – 24 августа 2011 г., 13:47

Интересует вопрос, означенный в названии темы. Еще было бы интересно знать, были ли Вы знакомы со вторым мужем до развода с первым. И, если можно, то укажите, сколько лет вы прожили в первом браке.Вопрос интересен только с той точки зрения, что хотелось бы сравнить со своей ситуацией. В первом браке прожили 5 лет, вместе были 7 лет, подала на развод, через неделю познакомилась со вторым мужем, спустя полгода женимся. Просто сколько читала в интернете, то, в основном, во второй раз выходят замуж или довольно скоро после развода (в течение года), или уже спустя довольно долгое время (4-5 лет и больше). Интересно, почему так? Может какой-то психологический момент?

через год примерно

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:48

И никто не пожалел о разводе?

[397197706] – 24 августа 2011 г., 13:51

Девчата, вы такие молодцы! Рада за всех вас! А БМ ваши как устроились? Женаты повторно?

Мой так и живет один, ну он грит изредка там встречается ради постели с кем-то..а так..ему не до личной жизни..алиментов мне задолжал крупная сумма..работает вот.

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 13:53

И никто не пожалел о разводе?

Я ни в коем разе не пожалела.
Насчет БМ, только я съехала от него, он буквально на след. день привел в дом свою новую пассию. Как сейчас живет не знаю, не интересуюсь.

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:54

А кто был инициатором развода? Из-за чего?

[2334231738] – 24 августа 2011 г., 13:55

ЛюбоИ никто не пожалел о разводе?

Я ни в коем разе не пожалела.

Насчет БМ, только я съехала от него, он буквально на след. день привел в дом свою новую пассию. Как сейчас живет не знаю, не интересуюсь.

Из-за пассии развелись?

[2594545635] – 24 августа 2011 г., 14:28

Just SmileЛюбоИ никто не пожалел о разводе?

Я ни в коем разе не пожалела.

Насчет БМ, только я съехала от него, он буквально на след. день привел в дом свою новую пассию. Как сейчас живет не знаю, не интересуюсь.Из-за пассии развелись?

Нет, развелись из-за его алкоголизма, это была первопричина. А измена — я подозревала, что изменяет, но доказательств никаких не было. А вот на развод подала, сразу и доказательства нарисовались 🙂 Ну, там долгая история с этим моим первым браком, а вообще — сомневаюсь, что там любовь была, скорее молодо-зелено. А вот с его стороны неясно, что было и зачем женился? Мне было 22, ему 30, когда женились. В браке выяснилось, что детей он не хочет, хотя до брака обратное говорил, а потом начал частенько выпивать — видимо, понял, что брак-ошибка, однако сил отказаться от комфорта не было. Я его и в лоб спрашивала, мол, если отношения не нужны, то давай разведемся, однако он все песню свою тянул «люблю-не могу». Я сначала верила, думала, у него, может, личностные проблемы какие-то (у него проблемная семья), ну, а потом, поняла, что к чему. В итоге — развод 🙂

[397197706] – 24 августа 2011 г., 14:32

А кто был инициатором развода? Из-за чего?

У нас просто изначально любви не было ни с той ни с другой стороны. ну знаете..юность-глупость) да и характер мерзкий у мужа. но как то 6 лет продержалась. Но в какой то момент накипело, и сказала — ВСЕ, и подала на развод. Пришли в суд, смеялись-улыбались)) и развелись

[397197706] – 24 августа 2011 г., 14:32

Да и измены были с его стороны. Хотя это ни первопричина..главное любви не было.

[3632231618] – 24 августа 2011 г., 14:37

через 8 лет. Со вторым мужем были знакомы еще даже до знакомства с первым 🙂 Почти синхронно женились в первый раз — он на своей, я на своем. Но разводились не синхронно и не из-за друг друга. Он развелся из-за любовницы, с которой расстался чуть ли не сразу. Я — тоже из-за измены, но мужа а не своей. Стали встречаться через год после моего развода и через 4 после его. Поженились когда я забеременела. Можно сказать что женила пузом, хотя и мысли не было. Хотела делать аборт, а он почему-то воспринял мою беременность очень серьезно (хотя до этого была договоренность что больше детей мы не хотим, т.к. у обоих от первых браков есть по ребенку. И если до этого даже приобретения делали отдельно друг от друга (он например купил квартиру в Питере, откуда родом, я — участок), то общий ребенок сделал общим и все остальное. Будет похоже на хвастовство, но так и было — долю в свой квартире он отписал на меня до регистрации, а вторую половину — на ребенка. Регистарция тоже была его инициативой, но я не сопротивлялась т.к. решение оставить ребенка очень сильно изменило мое отношение к этому. В общем, я попадаю в статистику автора — отношения со вторым мужем у меня начались спустя довольно короткое время после развода