Отец и дочь после развода

Рубрики Вопрос юристу

Отношения отца с дочерью после развода

Здравствуйте! у нас серьезная проблема, моей дочери 8 лет, два года мы живем с ней отдельно(развод, очень сильно переживала), на каникулы ездит к папе( там новая семья, но без общих дететй) и там све время возникаю проблемы, бывший муж постоянно жалуется, что она не слушается, не реагирует на замечания,что не слушается взрослых, не уважает их, делает все как ей хочется, стала интересовать мужскими гениталиями и поспоянно приверает, кричит что ее надо вести к психологу, а я ему говорю что ребенку необходима папина любовь и понимание, на что он говорит что делает все как надо.У нас сней конечно тоже не све гладко, но мы как-то справляемся, мне необходи знать как быть в такой ситуации, возможно это из-за того что она спапой редко видится и поэтому не воспринемает его как аторитет. помогите пожалуйста.Валентина

Валентина, судя по вашему описанию, есть серьезные проблемы в отношениях между вашей дочерью и ее отцом. Вероятно, толчком к развитию этих проблем стал развод, однако, чтобы разобраться в ситуации, надо ее исследовать. Важно понять, что чувствует ваша дочь, как она относится к отцу сейчас? Возможно, она на него сильно обижена, чувствует себя брошенной, переживает за вас. Насколько ей комфортно в другой семье? Рада ли семья отца ее появлению в их доме? Я считаю, что для прояснения ситуации вам важно обратиться к психологу. Важно, чтобы к специалисту пришли вы, ваша дочь и ее отец. Работа с психологом поможет каждому из вас выразить свои чувства и разобраться в отношениях друг с другом. Скорее всего, вам потребуется не одна встреча, а длительная работа. Часто после развода между супругами остается много обид, и если эти чувства не прояснены, то они так или иначе выливаются на ребенка. Удачи вам.

Психология ребенка от А до Я

Популярно о психологии для мам и пап

утешу Вас тем, что мои трое детей тоже ревнуют и хотят ,чтобы родитель принадлежал только им и ни на кого не отвлекался. Хотя и полная семья. Порой идем с Полиной за руку, Юрец подбегает, дает мне руку — а Полина свою руку вырывает и отходит. И приходится разговаривать, разговаривать, разговаривать.

Мы иногда устраиваем персональные дни — один родитель берет одного из детей и почти весь день гуляют вместе, ходят в кино. Понятно, что это не получается каждую неделю с каждым ребенком. Можно поговорить с папой о том, чтобы хотя бы один раз в месяц он брал только её и проводил несколько часов персонально с ней.

Вы, знаете, я не психолог. Но так получилось, что я в подобной ситуации была с трех сторон — взрослых. Поэтому, если вы готовы слушать, могу кое-что рассказать. Может быть, некоторые вещи, которые я вам скажу, вызовут у вас отторжение и неприятие, но намерения обидеть вас у меня нет, совсем наоборот.

Сразу договоримся, что ваш папа девочку свою любит и рад с ней встречаться. Мужчине, которому плевать на ребенка, в кино/на каток не водит, он обещает приехать и к нужному часу не является, не утруждая себя позвонить. Ваш папа не из таких и дочери нужно объяснить , что это аболютно непреложная истина: «твой папа тебя очень любит». Она, как будто, ищет подтверждения его любви, поэтому и требует внимания как умеет. То есть, не умеет. Она, со временем сама всему научится, но вы можете ей подсказать, что переключить внимание на себя можно не скандалами и слезами, а ощущением комфорта от общения с человеком.

1. Я думаю, начинать нужно с себя. Возможно, у вас остался негатив к бывшему мужу, который как-то проявляется в быту, в ваших оценках действий БМ и дочка это чувствует. Влияние матерей и их настроений на дочерей очень велико в этом возрасте. Я хочу отметить, что пост вы написали очень взвешенно и сдержанно, без нападок на БМ — это достойно уважения, но может быть, что -то проскальзывает? В общем, прислушайтесь к себе и если можно, постарайтесь больше нивелировать. свои реакции Я наблюдала за отношениями своего мужа с его дочерью от первого брака и заметила, что количество его встреч с дочерью снижалось, как только мама девочки (которая счастлива замужем во второй раз) выплескивала на него какие-то негативные эмоции, даже по пустякам (я так понимаю, она даже не замечала этого). И да, после таких вот «выговоров» девочка становилась угрюмой, раздражительной и очень язвительной в адрес отца.

2. Не так давно где-то здесь мелькал пост новой жены с ребенком, муж которой ходит на встречи с ребенком от первого брака. Она тогда возмущалась, что в то время, как она неделями не выходит в люди, потому что все время с ребенком, муж идет гулять, в кино, а ее с собой не берет. И ее обида тоже понятна. Так что, может быть в этом причина того, что «. вдвоем с младшей, а чаще и с новой женой, которая почему-то его никуда одного не отпускает» ? Или он берет младшую, чтобы дать отдохнуть жене? Он помогает своей семье, да, увы, сегодня она для него приоритетна, он ею дорожит. Может постараться объяснить дочери, что незачем противопоставлять одну семью другой и вынуждать папу выбирать? Выбор для него будет неприятен и тяжел и он просто постарается его избежать. Так может стоит объяснить дочери, что вместо того, чтобы «делить» папу, она может приобрести еще одного родного человека, сестру, хоть наполовину, но родную? Еще одну семью? Мачеха тоже не всегда бывает злыдней из сказок, а вполне может стать доброй феей. Поверьте, когда не будет этого напряжения «мой папа для меня одной» — папа охотнее будет брать девочку, гулять с ней, общаться. И встрече с ней будет рад не только он, но и сестра и мачеха.

3. Ну и многое в реакциях вашей дочери подросткового «Все будет, как я хочу или никак», подростки они такие, да:). Папа у вас — живой человек, у него действительно, могут быть запланированы какие-то дела, так бывает. Ну и опять же по своим наблюдениям за своим мужем и его отношениям с 11 летней дочкой от первого брака, могу сказать, что когда девочка бывает не в духе — мысли о следующей встрече он откладывает в долгий ящик, говорит, что хочет, чтобы она «остыла», отошла от какого-то своего раздражения. И ждет, когда на следующей неделе она сама сделает шаг навстречу. Может, с отношениями вашей дочери и ее папы нечто подобное? Что его пугают такие ее проявления желания внимания и вспышки и он просто ждет, когда она успокоится?

Давить на папу слезами, упреками не поможет. Он, наоборот, будет чувствовать себя неловко или вообще испугается.

Удаленный отец: как вести себя с ребенком после развода? Инструкция для мужчин, как оставаться человеком

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего

Пять правил общения с ребенком после развода

Каждый год в Украине заключается около 300 000 браков. И каждый год регистрируется около 160 000 разводов. Но даже если мужчина уходит от женщины, он не уходит от своего ребенка. Как сделать последставия развода минимальными для детей, рассказывает постоянный автор Национального центра отцовства США Дат То — юрист, отец четверых детей, сам в детстве переживший развод своих родителей

Е сть по крайней мере пять простых правил, которые помогут сохранить отношения с ребенком после развода

1. Уважайте свою бывшую жену

Дети чувствуют гораздо тоньше, чем мы предполагаем. Так уж сложилось, что и отец и мать – важнейшие личности в жизни ребенка. И когда кто-то пытается очернить бывшего супруга и тем выставить себя в лучшем свете, это разрушает психику вашего сына или дочери. В конце концов, это приведет к новым ссорам. Многие слышали эти глупые фразы: «Ты – как твой отец» или «Вся в мамочку пошла». Чаще всего они произносятся с презрением или с обидой. И вместе с уничтожающей интонацией эти фразы по своему болезненному эффекту сродни ампутации. Ведь мама или папа – они хорошие, разве плохо быть похожими на них? А если кто-то из них плохой, то что-то не в порядке и со мной – примерно так может думать ребенок. Можно избрать другой стиль поведения – уважать мать вашего ребенка. В конце концов, ваш сын или дочь в своей взрослой жизни выберут именно тот стиль поведения, который вы им покажете.

2. Интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок.

Дети очень ценят поддержку отца. Ваше присутствие на школьном спектакле или футбольном матче, в котором играет ребенок, — все это имеет огромное значение. Нужно не просто смотреть, но расспрашивать о деталях, обсуждать, в общем, быть активно вовлеченным в их жизнь. Когда отец вдохновляет детей к новым свершениям, это помогает не только детям. Любой женщине нравятся мужчины, которые любят детей – это поможет и вам наладить гармоничные отношения с бывшей женой.

3.Хорошо подумайте, перед тем как вступать в серьезные отношения

Появление в вашей жизни новой женщины сразу после того как наладили отношения с ребенком, может существенно ухудшить ваш контакт с сыном или дочерью. Конечно, трудно не поддаться новой влюбленности или чувству свободы, которое настигает каждого мужчину после развода. Но постарайтесь сначала провести больше времени с ребенком наедине. Пусть он почувствует себя значимой величиной в вашей жизни. А потом уже выстраивайте отношения с новой женщиной.

4. Согласуйте график пребывания детей и придерживайтесь его

Когда вы согласовываете график встреч с ребенком, помните несколько важных деталей: возраст ваших детей, расстояния от вашего дома до дома бывшей жены, что детям нравится делать, а что нет, какой вклад в благосостояние детей ваш, а какой – бывшей жены. Чаще всего имеет смысл выбрать один из трех вариантов:

а) График 2-2-3: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой, с пятницы до воскресенья – снова с мамой. На следующей неделе – все наоборот.

б) график 2-2-5: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой. А вот с пятницы и до понедельника дети проводят время по очереди – один уик-енд с отцом, второй – с матерью. Такой вариант чаще всего подходит подросткам, которых нужно отвозить на кружки и дополнительные занятия.

в) альтернативный вариант: одна неделя с отцом, другая – с матерью.

Эти графики не работают с младенцами – им нужна мать постоянно. А вот для младшего школьного возраста план А вполне может подойти, для подростков – вариант «Б» или «неделя через неделю».

5. Дайте ребенку право голоса

Благополучие ребенка – главная цель любого такого соглашения. Но мнение детей тоже нужно учитывать. Вернее – мнение подростков. Потому что совещание с 5-летним о том где лучше проводить время – дома у мамы или у папы может закончится выбором той квартиры, где больше игрушек. Но если ваш сын или дочь в подростковом возрасте видят, что вы считаетесь с ними, они гораздо легче будут принимать графики, о которых вы договоритесь с бывшей женой.

Не забывайте главного – уважайте друг друга, интересуйтесь детьми и старайтесь услышать их. Если их мнение учитывают, они будут жить в ощущении того, что о них заботятся. И они будут сами видеть как те или иные решения влияют на них. И помните, если совсем плохо, посоветуйтесь с отцами, которые тоже прошли через развод, но сохранили контакт со своими детьми.

автор — юрист из Торонто, который специализируется на бракоразводных процессах

Общение отца и дочери после развода

2 года на сайте
пользователь #1854808

Тема самая обыкновенная, мы разводимся и не можем услышать друг друга по общению с ребенком.

Перестали жить еще в конце весны прошлого года, изначально муж хотел все вернуть, но поступки сделаны и одних слов хочу было мне мало. К ребенку он особо не тянулся никогда. Когда жили вместе он конечно с ней сидел, именно в прямом смысле сидел, не играл или развивать, а просто сидел. Включал мультики и все.

Сейчас во время развода я пыталась несколько раз затронуть тему общения его с ребенком:
— Ты будешь общаться с ребенком?
— Да
— как часто?
— я сам решу, когда мне общаться.

И по большому счету пусть решает сам, я готова в какие-то моменты подстраиваться под него и его встречи с ней.
Но последний раз он пропал на более 2 недель из ее жизни, до этого стабильно появлялся 1 раз в 1-2 недели. И пишет предложение забрать завтра ребенка на 1 час!! Для меня это категорично не правильно, если ты хочешь называться папой, то приезжай минимум на полдня и проводи с ней время, воспитывай, чтобы для нее это был не просто стресс.

По его работе: он периодически может уходить с работы в обед + у него абсолютно полноценные выходные, которые никогда не заняты работой.

Платить он готов только то, что обязан по закону 25% от официального заработка — тоже смешно, но пусть так, только показывает его отношение к ней.

Так вот вопрос у меня в том насколько я права сейчас, что запрещаю приезжать на 1-2 часа, а хочу чтобы он участвовал полноценно в жизни ребенка? Правильное ли у меня мнение, что ребенку только хуже от столько редких и кратковременных встреч. И как донести до бывшего супруга??