Моя мама не хочет чтобы я рожала второго ребенка

Рубрики Вопрос юристу

Моя мама не хочет чтобы я рожала второго ребенка

У моих аргументов нет. Категоричное «Не вздумайте второго рожать» » Что совсем с ума сошли?!» » Сначала эту воспитайте и вырастите, а потом второго будете рожать», «Зачем вам второй, одного хватит, как у нас было», » Мне второй не нужен, я Вероничку люблю (слова мамы моей )» и т.д. Родственники мужа пока молчат, но когда я Вероникой забеременяла реакция была такая «Зачем вам ребенок?».

Учитывая, что материально мы от них не зависим и с Вероникой сидеть мне никто не помогал с первого дня. То есть от родственников ничего не требуем. Почему такая реакция ума не приложу.

У нас была такая же ситуация, сыну было 1,6 годе где-то когда я снова забеременела — хотели деток с маленькой разницей в возрасте. То же самое — мои родители (особенно мать) кричали «делай аборт», «надо работать, а не детей рожать», «зачем ты вообще училась?!» и т.д. Т к закончила униве с красным дипломом. А сама типа дома сижу с детьми. Мы с мужем (который старше меня на 20 лет) живем в другом городе, не там, где родители, материально независимы от них, так что решили — наплевать. Мать со мной не общалась где-то до 5 месяца беременности, даже не звонила узнать как ее внук (первый ребенок, которого она любит). Потом вдруг стали потихлньку спрашивать (месяце на 5-ом) как проходит беременость и т.д. Н у когда родилась их внучка — души в ней не чают.

у твоей дочке такие волосы! Супер! тьфу — тьфу — тьфу, прелесть. у нас в 1 год 4 мес такие еще никак не вырастут.

Спасибо, девченки за поддержку. Просто мне обидно до слез. Мы же не просим их о помощи, ни денег, ни «посидеть». Просто хочу чтобы мои детки не знали отчуждения. Да и выделение одного любимчика между ними может посеять раздор. Я даже плакала сегодня. Еще не беременна, а уже так обидно. Мама еще говорит, а вдруг разведетесь. Это при том, что меня Стас на руках носит и беременность выдержал (я пострашнела сильно тогда и поправилась вдвое), не изменял, ничего и сейчас хочет ребенка. Мама говорит, что я как дура с двумя останусь и никого себе потом не найду. Вот как раньше интересно рожали по семеро? Да и разводится не собираемся. Много разговоров на счет ребенка провели, пол года думаем уже над этим вопросом, совершенно осознанное решение. Вот секйчас сижу, а состояние подавленное. жуть. Просто хочу советы услышать, может можно как-нибудь подготовить их, ну не знаю. переубедить.

Да мы родились очень волосатыми, с зади уже до попы достают, когда мокрые.

Может обождать чутка, пусть они привыкнут

а ты одна в семье ?

Просто хочу советы услышать, может можно как-нибудь подготовить их, ну не знаю. переубедить.

а живете вы отдельно от родственников? если да, то вобще ничего не надо бояться! абстрагируйтесь! пусть говорят, что хотят! а если они и правда будут игнорировать второго ребенка (хотя в это с трудом верится), то это будет на их совести! главное, что вы с мужем хотите ребенка и будете его любить! материально вы не зависимы, сидеть никого не просите с детьми, так в чем вам вообще надо оправдываться перед родными? это ваша жизнь! зачем что то врать про случайность беременности? оправдываться, как школьникам. вы с мужем — взрослые, самостоятельные люди и праве решать сами, когда вам рожать! а родственники могли бы и по тактичней выражаться! что значит — нам второго не надо! мы его любить не будем. какие то обидные выражения! не слушайте их! если сами уверенны, что надо рожать второго — рожайте и будьте счастливы!

поддерживаю! играть на чувствах детей и родителей — низко!

удачи тебе

да у вас все есть и квартира своя, и финансовая независимость , и помощи не просите поэтому раз решили

Незачем это делать. В смысле переубеждать. Рожай и все станет на свои места.

Вот у нас было практически точно так же. И тоже все смеюсь — если третьего захотим — что же будет?

Корес,не слушайте никого и делайте как вам удобно!

Один ребенок хорошо,а двое лучше!
Удачи вам.

Кстати, я не учёл одного! То, что я написал в предыдущем посте — должен делать Мужчина. Он более устойчив против входящих замечаний и криков.

Если вы живёте в одной квартире — тогда не надо конфликтовать! Как пройдёт период, когда аборт делать нельзя — можете объявлять о предстоящем пополнении. А они пускай делают первый ход. Ну, поругаются слегка, но не будут же они вас убивать или предлагать уничтожать ребёнка! Примут, куда денутся . с подводной лодки

P.S. Ещё никто не умирал от детских криков!
P.P.S. Живём вместе с тёщей!

Тема задела за живое.
Мы живём в гражданском браке. Моя мама постоянно твердила чтобы я не вздумала рожать второго ребёнка. Что одна дочь для меня — достаточно. Когда я узнала что беременна второй раз и написала ей, она прислала много-много точек.
Но я уверена в своём гражданском муже. Мои родители обожают безумно уже обеих наших дочек, а мы планируем третьего ребёнка!

Ещё раз повторю — я уверена в своём гражданском муже. Но, при этом, если не дай Бог что-то с ним случится, у меня есть свой дом и работа. Я знаю что не пропаду даже с 3 и более детьми!

Молодец.
А вот насчет эрозии — у меня она была с 16 лет. После певрых родов ничего как раз в ней не делала, т к планировала сразу второго — а то потом опять лечить ее. плюс после прижигания шейка матки будет плохо раскрываться. Поэтому после вторых родов через полгода и прижгла.

А насчет много деток будет — молодчина. так держать. Мне вот мама сегодня опять звонила ( в другом городе живет) и опять за свою старую песню : «Пора тебе работать. хватит с детьми сидеть» и т.д. Да какое нахрен им дело, достали.

Ародственники причем тут! Мне кажется нужно рожать второго, раз так решили и никого не слушать!

Не знаю, читает ли автор свою тему, но пожалуй отвечу.
У меня родителей уже нет на этом свете, есть только родители мужа (свекры). И когда они узнали, что мы ждем первенца — был скандал, с ехидным подколом свекрови, мол, ты сначала выноси (зная мою прошедшую ЗБ в первом браке). Потом ничего конечно. родилась девочка, они конечно внука ждали (внучка есть уже от старшей их дочки). Любят, балуют!
Ну а потом у нас как-то само собой пошли разговоры о втором. Планировали, но с разницей в года 3, не раньше. Свекры с золовкой каким-то образом об этом узнали. Что тут началось. Ходили делегациями и при каждом удобном случае говорили, чтобы мы этого не делали (ради этого даже золовка из другого города приехала). Мы просто так сказали, что любим детишек, что очень довольны нашей славной дочкой и хотели бы потом еще детей, но не сразу. И обоим нам мозги промывали и каждому по отдельности.
А потом случился двойной киндер-сюрприз. Незапланированный. Узнали об этом уже на 9 неделе и то потому, что начался токсикоз и я зачем-то купила тест и там выплыло 2 полоски. Муж сдался через 5 минут (сейчас ему даже за эти 5 минут стыдно). УЗИ показало двойню.
Оставалось сказать как-то свекрам. Я тоже хотела сказать только тогда когда уже живот на лоб полезет, но я даже не помню сейчас откуда всё узналось. Потом нас позвали на лобное место. Были я с мужем и свекры. такой вот «тихий междусобойчик». Ну и началось. Больше всех орал свекр, свекровь высказав свое мнение деликатно помалкивала, как и муж. Короче была словесная дуэль со свекром. Он орал, что мол в семье траур (один за другим умерли племянник и племянница, случился инсульт у сестры свекра), что мол его не спросили можно ли нам рожать детей и что узнай он раньше об этом. ну тут уже я не выдержала, спросила, мол в чай бы что подсыпал или за руку на аборт отвел. Мы — живем отдельно, не сидим на их шее, взрослые люди (нам с мужем далеко за 30-ть).
И говорили, что помогать не будут, и любить тоже.
Малым (мальчику и девочке) уже полтора года — свекры очень их любят, любит их и золовка. Словом, всё хорошо.

А автору и всем, кто оказался в такой ситуации хочу сказать — если вы ни материально ни жилищно не зависите, то ни слушайте никого. Если же ситуация в корне противоположная, то наверное, все-таки нужно сначала решить материально-жилищный вопрос (если те люди, от которых вы тем или иным образом зависите против).

Вообе то в нормальной семье должо быть не менее трех детей. Извини, но об этом ты не спрашивала. :)))

Второго не будет: 5 причин, почему в семье один ребенок

Звезды нынче все многодетнее и многодетнее. Будто соревнуются, у кого больше. А вот «земные» пары частенько ограничиваются одним ребенком. И дело здесь даже не в деньгах.

— Когда за вторым-то?

В первый раз этот вопрос мы услышали, когда сыну был год. Причем не от родных, нет. Мне его задала педиатр в поликлинике, куда мы ходим с Тимой. Дальше следовал спич про ребенка, который не должен вырасти эгоистом.

Это была первая «ласточка». С разной степенью навязчивости и разными интонациями – от возмущенных до удивленных – мне задают его на протяжении четырех лет. Иногда кажется: еще раз и кому-то сильно не поздоровится.

В своих эмоциях я не одинока.

— Моему сыну уже 19, и мне до сих пор говорят, что пора рожать второго, – сетует 39-летняя Анна. — Я уже, может, бабушкой готовлюсь стать. А некоторые, оказывается, спят и видят меня молодой мамой. О том, что мне уже не 18 и что я, может быть, физически уже не могу родить, никто не задумывается. Когда я пытаюсь сказать про возраст, мне парируют: ну Пугачева ж родила.

Как это удобно: со стороны предлагать людям пополнение семьи. А что? Жилье есть, деньги есть, что ж еще для счастья надо.

Не оспаривая тот факт, что дети – это безусловное счастье, и восхищаясь многодетными мамами, которых сейчас, к счастью, все больше, мы решили понять: почему такие вопросы часто очень сильно ранят, и сформулировать эти не самые очевидные, но очень резонные причины: почему семья решила ограничиться (пусть временно) одним ребенком.

В Москве у Ольги и Кирилла близких родственников нет. Он из Владивостока, она из Ставропольского края. Бабушки видят маленького внука два-три раза в год: путешествовать чаще нет ни времени, ни финансов. Но когда они приезжают, у родителей праздник – они могут куда-то выйти вдвоем. И вспомнить, что у них тоже есть свои интересы.

— Если бы кто-то из бабушек переехал сюда, я бы не раздумывая родила второго ребенка, – говорит Ольга. — Понимаю, что для кого-то это может и не аргумент, но нам очень не хватает чьей-то помощи. Куда бы мы ни пошли, Артемка с нами – по магазинам, в кафе, в гости. Но ведь хочется иногда и тет-а-тет побыть. Или ситуация: муж в командировке, ребенок заболел. Даже банально в аптеку не выйти или в магазин. Жду, когда Артем пойдет в детский сад, может, станет немного проще. Но пока что рожать второго в такой ситуации я не готова.

— Я из девяти месяцев пять провела в больницах, – вспоминает Светлана. — Юлечка мне далась очень тяжело: кабинет гематолога был моим родным домом. Роды затянулись, в общей сложности я рожала полтора дня. Мужа к себе после такого год подпускать даже не хотела: меня просто передергивало.

Сейчас отношения в семье вроде наладились, и муж предлагает супруге подумать о пополнении. Света боится еще раз пережить такое. Но говорить об этом не очень хочет. А вслух озвучивает такую версию:

— Если вторая беременность будет столь же тяжелой, то Юлечка несколько месяцев меня не увидит вообще. А когда я буду дома, мне дочку даже на руки будет не взять. Считаю, что она для такого «испытания» еще слишком маленькая.

— Когда мы с мужем ссоримся, нам многие говорят, мол, нужно вам родить второго, – продолжает Светлана. — Я сразу вспоминаю историю своей сестры, которая решила ребенком «склеить» разваливающуюся семью. Теперь одна с двумя детьми.

Света признается: она не уверена, что у ее брака есть долгое и счастливое будущее. Муж оказался совсем не таким заботливым папой, каким она его представляла. А женщина в декрете – самое беззащитное существо на планете. Вот Света и не готова пока что довериться своему мужчине еще раз.

Сыну Юры и Татьяны уже четырнадцать.

— И все эти четырнадцать лет все родственники ждут: «Ну когда же?» – смеются супруги. — Да никогда. Одного ребенка нам вполне достаточно. Может быть, и надо было родить второго, когда Санька был маленький. Да как-то не сложилось. А сейчас это уже маленький мужчина, с которым можно общаться на равных. Мы только-только начали жить не для него, а вместе с ним. Проходить через пеленки-распашонки с нуля большого желания нет. Денег нам сейчас как раз хватает на то, чтобы жить с достаточным комфортом. Поджиматься, терять часть доходов, ущемлять старшего тоже не хочется.

Что ж, тоже мнение. И тоже имеет право на существование.

Инга признается: она завидует женщинам, которые, родив не совсем здорового ребенка, решаются пройти этот путь снова. У Инги одна-единственная дочь. Девочка родилась с ДЦП. Инге очень хочется сыночка, но страх, что второй ребенок тоже будет болен, сильнее желания.

Татьяна потеряла близнецов за неделю до родов. Внутриутробная инфекция унесла жизни еще не родившихся крох буквально за несколько часов. Чтобы решиться на еще одну попытку, женщине потребовались пять лет, работа с психологом и активная поддержка близких.

Елена бы рожала и рожала. Если б могла. Увы, первые роды оказались для нее и последними: Лене удалили матку, и детей у нее больше не будет. На бестактные вопросы она отшучивается, а потом долго приходит в себя.

В каждой семье есть свои «тараканы», есть свои причины. И даже если вы не считаете их объективными, не надо лезть в чужую жизнь. Вам любопытно, а людям может быть очень больно.

«Это навсегда так»: хочу вернуться назад и никогда не рожать сына

Я — гордячка, всегда мечтала о сыне, красивом мальчике, умном и талантливом как мама. В моих мечтах он выигрывал олимпиады и конкурсы как я, получал медали и грамоты, поступал в хороший вуз на бюджет, становился успешным человеком. И я гордилась им безмерно заранее.

Сначала все было по плану. На УЗИ сын — первая галочка. Муж согласился с выбранным мною именем — вторая. Малыш красив, как ангелочек — третья. Расскажи вселенной о своих планах… Наперекосяк все пошло с родов. Недоношенность, врачебная халатность, сильная гипоксия, состояние средней тяжести, инкубатор. Проблемы с весом, проблемы с гв, бесконечные обследования, УЗИ мозга, все новые и новые болячки и постоянно страх-страх-страх. Меня накрыла жестокая послеродовая.

Малыш вроде развивался, не слишком торопливо, но и не критично отставал, все было нормально. В срок начал гулить и лепетать слоги. В срок пошел. Крепкий, высоченный и пухленький блондин с голубыми глазками.

Радоваться бы, а меня крыло, кричала, рыдала, швырялась чем попало, билась головой об стену, царапала себя, лишь бы его не калечить. С мужем три раза чуть​ не разошлась.

Безденежье, вечные долги по всем родственникам, болезни, еще вышку получаю. В квартире бардак, ничего не успеваю, спина после сына вся в защемленных грыжах, зубы гнилые, растолстела, покрылась прыщами, полысела. От нервов — экзема до кровавого мяса вместо ладоней и ступней… Неважно, много всякого с ума сводит, только за сына и держалась как за соломинку.

А тут моя соломинка надломилась. В год сын говорил «мама, папа, баба, кис, да, на» и слоги. Год и девять — остались только «мама, папа, баба». Родители успокаивали, мол, «подожди, заговорит, сестра твоя тоже поздно заговорила». Я ждала, читала книжки ему, делала всякие развивашки, болтала с ним без умолку. Только сердцем чувствовала — бесполезно. Муж заметил, что сын не смотрит в глаза и не отзывается на имя. Сравнивали с другими детьми на площадке — и понимали, что наш отличается. Он «зависает» где-то в своем мире, заторможен, неуправляем, общается только мычанием, частенько сидит, высунув язык и смотря в никуда. Прозрели — побежали по врачам, денег на которых нет. Колем уколы, даем лекарства, а чувствую, что толку нет и не будет. Талдычу ему каждый день «Это что? Это кто?», пою песенки, читаю, игры, потешки, развивалки, упражнения, болтаю с ним обо всем. А в голове яснее ясного — отдачи нет никакой, не поможет ему ничего, это навсегда так.

При других, включая мужа, держу мину до последнего, только останусь с сыном наедине — реву, бьюсь в истерике, злюсь и снова плачу, пока не начну задыхаться.

Хочу забиться в угол, как маленькая девочка и реветь белугой, пока мама не придет и все не решит. Хочу вернуться назад и никогда его не рожать. Я люблю его больше жизни, но не могу ничего сделать со своей поехавшей крышей. Я чувствую ненависть к нему, гораздо большую ненависть к себе, ярость, боль, разочарование и такое невыносимое отчаяние. А главное — бесконечную вину перед ним. Я виновата в том, что он такой, в том, что я плохая мать, не могу о нем заботиться, срываюсь на нем. Он не заслужил такого.

Я знаю, тут нужен психиатр, да только психиатр не научит моего сына говорить и смотреть в глаза и не даст мне денег, чтобы я не думала о том, на что буду завтра кормить ребенка.

Комментарии на сайте отключены. Обсудить историю можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook или Instagram.

Мама решила рожать позднего ребенка, а я не хочу

Ужасно душит обида..Своего отца я не видела с 3-х лет.С мамой они расстались и он ушел в другую семью, там завел нового ребенка и обо мне и не вспоминал и даже не платил алименты (хотя признаюсь честно, что я особо и не горевала).Год назад и мама уехала в Финляндию к своему новому мужу-иностранцу, а меня оставила на бабушку (бабушка в основном всю жизнь обо мне и заботилась), но периодически мама все-таки возвращалась домой навещать и я планировала после окончания университета переехать в Финляндию работать.И тут я узнаю, что мама беременна и собирается рожать.Мне на данный момент 18, а ей 38.Всегда я была единственным ребенком у мамы и даже не допускала что в таком возрасте что то может поменяться.Когда сказала о том, что я против этого ребенка — мне сказали, что семьи хорошей не может быть без ребенка.Получается, что у отца теперь своя семья где никогда мне места и не было, а у мамы будет своя в другой стране — с новым мужем и ребенком.Я прекрасно понимаю, что своих детей всегда любят больше, чем чужих и даже если я перееду в Финляндию, то там буду всегда на втором месте.Я осталась просто никому не нужна.Очень плохо.На маму давить и настаивать на аборте не хочу, но и смириться и чувствовать себя всеми брошенной очень неприятно.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алексей Разуваев

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Матецкая (Третьякова)

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нино Новикова

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шевченко Наталия Борисовна

Психолог, Семейный гештальт онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Яковенко Оксана Владимировна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист с сайта b17.ru

[1280996510] – 10 сентября 2017 г., 13:06

о своей семье пора думать, а не о маминой.

[2491481510] – 10 сентября 2017 г., 13:07

А законы вы знаете, чтобы планы строить? Дети, которым 18 лет исполнилось, не могут воссоединиться с родителями. Мать вас бросила. Ребёнка рожает, чтобы там закрепиться. Теперь её муж не сможет выгнать, не будет зависеть от его воли. А вот вам придётся только на себя рассчитывать. Давите матери на совесть, пусть помогает.

[2938070230] – 10 сентября 2017 г., 13:07

С чего Вы взяли, что Вы никому не нужны? Будет у Вас братик или сестричка. Вы уже взрослая. У Вас начинается своя жизнь. Это чистый эгоизм в Вас говорит. Что значит: я не хочу этого ребенка?! Вас и спрашивать не должны! Это не Ваше дело. Ваше дело учиться! И учиться хорошо, тогда и сможете уехать и успешно построить свою жизнь. Представьте, решите Вы выйти замуж, а Ваша мама скажет: не хочу! Ты должна только обо мне заботится.

[11087724] – 10 сентября 2017 г., 13:11

Автор, понимаю Вашу чувства, но Вы уже взрослая и должны думать о себе сами, мамина жизнь — это мамина жизнь.Пусть рожает.Хотя Вы недолюбленный ребенок.Это понятно, но что делать — не всем везет с родителями . ((

[2870304798] – 10 сентября 2017 г., 13:12

Мои тоже не хотели, а сейчас души в нем не чают и точно никто не жалеет. Это в вас ревность, эгоизм и страх перемен говорят.

[1059528620] – 10 сентября 2017 г., 13:14

не поняла потуг автора. Естественно, что мать с новым мужем хотят своего ребенка. Мать сделала очень многое — теперь автор может уехать за границу. Если бы мама сидела возле доченьки, подтирая ей попу каждый день, никакой бы заграницы автору не было.

[3648065768] – 10 сентября 2017 г., 13:16

Автор, пойдет немного времени и у вас будет своя семья, дети и мать отойдет на второй план. Пусть мать занимается своей второй семьей-это лучше, когда одинокие матери отравляют жизнь своим взрослым детям,- ей скучно, ее бросили и т.д.

[2841572935] – 10 сентября 2017 г., 13:29

Ты через год, другой сама родишь и до мамы дела не будет, пускай строит свое счастье! тем более она уже беременна.

[2944152533] – 10 сентября 2017 г., 13:38

Так тебе самой уже можно семью создавать ,да и тетей вскоре рожать ,а ты как сопля ноешь.Ты уже на ребенок ,а взрослая деваха ,я с 18 работала и ощущала себя полностью взрослой

[396863611] – 10 сентября 2017 г., 13:42

Автор, у Вас нет права распоряжаться жизнью матери.
Займитесь своей жизнью, Вы НЕ ребенок уже.

[4238298860] – 10 сентября 2017 г., 13:47

Амели, подумайте о своей маме, она Вас вырастила, старалась для Вас, не выходила замуж и не рожала, пока Вы были маленькой. А теперь Вы выросли и мама решила подумать о своём счастье, ей хочется родить ещё, возможно, она всегда мечтала о втором ребенке, хочет вырастить его в полной семье, в спокойной обстановке. И что значит, Вы ее допускали мысли, что мама родит еще и навсегда будете единственной дочкой? Она молодая женщина, можно и позже рожать. Вашей маме здоровья и крепкого малыша, Вам — терпения и отсутствия ревности) Думаю, Ваша главная проблема даже не в том, что отца не было, а в том, что Вы маму своей собственностью считаете. Мамочка родила меня, когда сестре было 25 и у нее была своя дочь уже, но чувства были примерно как у Вас, даже хуже, даже с родителями не общалась,мама плакала от обиды, со временем сестра меня полюбила) мне уже 20

[598506746] – 10 сентября 2017 г., 13:49

ну капец. Девочки, автор не получила материнской любви, ее воспитывала бабушка. Тут, девочка подумала, что, вот наконец-то она воссоединится с мамой, и будет у них все хорошо. А тут у мамы ребенок, а девочка эта опять без материнского участия.
Кто бы чего не говорил, материнская любовь она нужна и тогда, когда у тебя свои уже дети. Мама-это, как крылья. Жаль, что у некоторых детей не так

[4238298860] – 10 сентября 2017 г., 13:56

ну капец. Девочки, автор не получила материнской любви, ее воспитывала бабушка. Тут, девочка подумала, что, вот наконец-то она воссоединится с мамой, и будет у них все хорошо. А тут у мамы ребенок, а девочка эта опять без материнского участия.
Кто бы чего не говорил, материнская любовь она нужна и тогда, когда у тебя свои уже дети. Мама-это, как крылья. Жаль, что у некоторых детей не так

Вы безусловно правы, но подумайте сами, разве от того, что мать сейчас не родит второго ребенка, старшей дочери будет доставаться море любви! Вряд ли. Наоборот, лучше родить второго и учесть все ошибки, стать матерью с большой буквы

[2712727474] – 10 сентября 2017 г., 14:00

Твое мнение никого не интересует,хочешь ты брата/сестру или нет.Твоя мать все равно сделает,как Она хочет,так,что не парься,скоро своя семья будет!

[598506746] – 10 сентября 2017 г., 14:01

Машкану капец. Девочки, автор не получила материнской любви, ее воспитывала бабушка. Тут, девочка подумала, что, вот наконец-то она воссоединится с мамой, и будет у них все хорошо. А тут у мамы ребенок, а девочка эта опять без материнского участия.
Кто бы чего не говорил, материнская любовь она нужна и тогда, когда у тебя свои уже дети. Мама-это, как крылья. Жаль, что у некоторых детей не так
Вы безусловно правы, но подумайте сами, разве от того, что мать сейчас не родит второго ребенка, старшей дочери будет доставаться море любви! Вряд ли. Наоборот, лучше родить второго и учесть все ошибки, стать матерью с большой буквы

Нет, тут надо, войдя в положение автора, утешить ее и рассказать, что да, ну вот такая мама, и ей советы дать, как вести себя в этой ситуации, а не дурацкий совет-скоро сама родишь.
Девочка, не получившая любви в достаточном количестве, разве может она потом сама своему ребенку ее дать? Риторический вопрос, но в книгах по психологии пишут, что нет, если да, то только работая над собой , разобравшись в проблеме

[4238298860] – 10 сентября 2017 г., 14:09

Машкану капец. Девочки, автор не получила материнской любви, ее воспитывала бабушка. Тут, девочка подумала, что, вот наконец-то она воссоединится с мамой, и будет у них все хорошо. А тут у мамы ребенок, а девочка эта опять без материнского участия.
Кто бы чего не говорил, материнская любовь она нужна и тогда, когда у тебя свои уже дети. Мама-это, как крылья. Жаль, что у некоторых детей не так
Вы безусловно правы, но подумайте сами, разве от того, что мать сейчас не родит второго ребенка, старшей дочери будет доставаться море любви! Вряд ли. Наоборот, лучше родить второго и учесть все ошибки, стать матерью с большой буквы

Нет, тут надо, войдя в положение автора, утешить ее и рассказать, что да, ну вот такая мама, и ей советы дать, как вести себя в этой ситуации, а не дурацкий совет-скоро сама родишь.
Девочка, не получившая любви в достаточном количестве, разве может она потом сама своему ребенку ее дать? Риторический вопрос, но в книгах по психологии пишут, что нет, если да, то только работая над собой , разобравшись в проблеме
. Из нелюбимых детей получаются нелюбящие родители, это правда, возможно, спит автора сама была нелюбима в детстве. Утешить автора могу, со временем Вы можете полюбить этого ребенка (надеюсь), потому что этот малыш будет к Вам тянуться Сестра мне говорила, что чувства у нее ко мне проснулись, когда стала называть ее по имени, др этого в голове была мысль :»Родители родили мне замену и носятся с ней » По поводу родить своего — действительно бредовый совет, у сестры моей уже была дочка, но это никак не повлияло, наоборот, добавилась обида, что и внучке не уделяют внимание

Мама против второго ребенка

Первая беременность наступила в 19 лет, я на тот момент была незамужней студенткой. Мама была не в восторге (мол рано ещё, да и парень мне неподходящий без высшего образования ). Поженились. Остались жить с моими родителями. Зарабатывал неплохо. Когда дочке было 10 месяцев, я опять забеременила. Мама настояла на аборте, т.к. живём с ней и я не доучилась. На тот момент я была с ней согласна. Но когда я закончила учёбу и стали заводить разговор о втором ребёнке мама оказалась против, аргументируя что я не работаю (муж настоял, т.к. у ребёнка проходила плохо адаптация к садику), хотя финансово не зависили. А второй аргумент подождать пока у братика жена родит. Я не стала конфликтовать и уступила маме. Спустя время опять разговоров ребенке закончился конфликтом что у нас нет своей жил площади. Купили в ипотеку, теперь мама против потому что денег нет, надо платить ипотеку и доделать ремонт. Говорит дети дорогое удовольствие и хватит одного ребёнка. А мне почти 30, дочке 9.5 лет. Я не беременная, но планируем. С мамой не хочу ругаться, как ещё убедить что счастье не только в деньгах. Я не хочу провести беременность в стрессе, не общаясь с мамой. Муж в плане отцовства золотой и очень хочет

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алексей Разуваев

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Матецкая (Третьякова)

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нино Новикова

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шевченко Наталия Борисовна

Психолог, Семейный гештальт онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Яковенко Оксана Владимировна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист с сайта b17.ru

[4059063023] – 26 июля 2015 г., 00:32

А и не надо ругаться с мамой. Хотите второго ребёнка — рожайте. Причём тут мнение мамы?

[2755802167] – 26 июля 2015 г., 00:40

Старшая уже большая, сама чем помочь может, муж пишете хороший. Обойдетесь и без мамы. Рожайте. Мама неправа, нельзя так давить. Сколько иметь детей, ваше решение.

[988856904] – 26 июля 2015 г., 00:48

Уж хватит на маму пенять.
во-первых уже родили против воли мамы
во-вторых вышли замуж за неугодного маме
и в третьих. вам 30 лет. и вы ещё спрашиваете?

[754138463] – 26 июля 2015 г., 00:48

а при чем тут мама вообще?

[3365377418] – 26 июля 2015 г., 00:52

а при чем тут мама вообще?

При том, что это очередной разводняк.

[2768893672] – 26 июля 2015 г., 02:07

Автор, неужели ваш муж допускает, чтобы ваша мама контролировала его интимную жизнь?

[3033166644] – 26 июля 2015 г., 02:14

Уж хватит на маму пенять.во-первых уже родили против воли мамыво-вторых вышли замуж за неугодного мамеи в третьих. вам 30 лет. и вы ещё спрашиваете?

Да, неувязочка у разводчицы

[749131608] – 26 июля 2015 г., 03:08

Автор, пока вы все жили у мамы, с ее мнением считаться было необходимо. Теперь, насколько я поняла, вы живете отдельно и от нее материально не зависите. Можете, стао быть, сами решать, когда и сколько детей рожать.
А мамы многие против второго и т.д. ребенка дочерей. Жалеют дочерей, да и боятся ответственности. Но когда внуки рождаются, очень их любят.

[4029638033] – 26 июля 2015 г., 08:19

а что вы набросились? Я знаю историю, когда 30-летняя деваха (ну или около того) после долгого ожидания первенца забеременела опять и сделала аборт. Потому как мама была недовольна (кажеццо, тем, что их и так слишком много на новой квартире которую они получили всем скопом включая новорожденного).
Но на мой взгляд, в 30 лет женщина уже ну не должна так слушать маму:) ее достаточно поставить перед фактом, остальное решать вам. Если конечно она до сих пор не содержит всю вашу семью (и такие случаи бывают). Тогда извиняйте:)
А вообще, очень уж много у вас отговорок. Причем-то тут мама, причем-то тут брат который должен раньше родить. Как будто оправданий ищете, чесслово

[2904742780] – 26 июля 2015 г., 08:43

Оторваться вам надо от маминой юбки, зачем вы вообще говорите о том что хотите второго ребёнка? И как ваш муж терпит что тёща решает можно ли вам иметь второго ребёнка? Может хватит оглядываться на маму, надо жить своей семьёй.

[1360871509] – 26 июля 2015 г., 08:43

Знаем мы таких «финансово независимых».
«Купили с мужем квартиру в ипотеку» оказывается «5 миллионов на первоначальный взнос дали родители, а в кредит взяли миллион», «финансово независимы» — это означает, что бирюльки себе покупаем сами, а раз в неделю мама с папой приезжают из ашана и набивают холодильник полным наборов продуктов, «ребенок на нашем обеспечении» — оказывается кушает он с родителями, а кружки и спортивные секции оплачивает бабушка.
Были бы вы реально финансово независимы — вы бы сами знали ответ на свой вопрос «мама, не лезь не в свое дело» он называется.
А пока львиная доля затрат на маме — придется считаться с её мнением.
Ну или рожать наперекор, потому что не выбросит же она второго ребенка, поругается и смирится

[1080041337] – 26 июля 2015 г., 09:00

Мать во всем права,кроме «не рожай,пока у брата жена не родит».почему вы должны о брате думать и его бесплодной жене и жалеть их в ущерб своим желаниям иметь ребенка?

[3758000854] – 26 июля 2015 г., 09:15

Я разрешения не спрашиваю, просто я не хочу слышать неприятные вещи от мамы уже во время беременности. Я хочу мира в отношениях, а какие слова подобрать для разговора с мамой не знаю

[2874072910] – 26 июля 2015 г., 09:17

Я не поняла,почему вы ее слушаете? Разве вашим мужем является мама?

[2874072910] – 26 июля 2015 г., 09:32

Девочка давно вышла замуж.И она имеет право на СВОИ ошибки. Все ,что мама могла,должна была вложить в воспитание до замужества. Сейчас это уже не забота,а манипулирование,вмешательство в жизнь другой семьи. Все должно заканчиваться советами мамы. А право дочери прислушаться или нет.

[860596406] – 26 июля 2015 г., 13:44

Тема развод — это 100%, но есть в жизни такие ситуации. Когда родители влезают в вопрос деторождения собственных дочерей и сыновей — это мерзко, по мне, так они пытаются контролировать секс своих детей. Иными словами — мама решает кончать зятю в свою дочь или нет.

[1793621257] – 26 июля 2015 г., 14:05

Тема развод — это 100%, но есть в жизни такие ситуации. Когда родители влезают в вопрос деторождения собственных дочерей и сыновей — это мерзко, по мне, так они пытаются контролировать секс своих детей. Иными словами — мама решает кончать зятю в свою дочь или нет.

Это не развод, а реальная проблема моей жизни. У всех своя жизнь. А вопрос «кончания» мама не решает. А ещё моральная поддержка меня волнует

Похожие темы

[105977523] – 26 июля 2015 г., 14:07

Тема развод — это 100%, но есть в жизни такие ситуации. Когда родители влезают в вопрос деторождения собственных дочерей и сыновей — это мерзко, по мне, так они пытаются контролировать секс своих детей. Иными словами — мама решает кончать зятю в свою дочь или нет.

Знаешь, пока эта мама всю кодлу содержит, то да — маме и решать кончать в ее плодовитую дочь или нет. А ты как хотела?кто платит, тот и танцует.

[4206360475] – 26 июля 2015 г., 14:15

Это ваша жизнь. Вы полностью самостоятельны. Если вы не собираетесть привлекать маму нянчиться с внуками и просить денег, то делайте, что хотите. Видимо мама помнит сколько вам помогала с первым ребенком и не хочет, чтобы ей второго на шею вешали

[3396723072] – 26 июля 2015 г., 15:35

Я разрешения не спрашиваю, просто я не хочу слышать неприятные вещи от мамы уже во время беременности. Я хочу мира в отношениях, а какие слова подобрать для разговора с мамой не знаю

ну так не говорите маме вообще. Месяца до 5 можно скрывать беременность ,пореже к маме ходить ,пошире платья одевать. Ну не вашей мамы дело, сколько у вас будет детей. А уж тем более ваши дети не должны зависеть от детей брата, это вообще абсурд. Мама ваша неадекватна, так что нет смысла взывать к ее здравомыслию. Примите как есть — и беременейте ничего ей не говоря.

[31585999] – 26 июля 2015 г., 15:51

в 19 родила-мама не повлияла,на аборт не отправила,хотя могла бы!
в 30 боится рожать-мама против.Где логика автор?либо разводка,либо вы ищете повод чтобы не рожать,опираясь на маму.

[1849939929] – 26 июля 2015 г., 16:14

Я разрешения не спрашиваю, просто я не хочу слышать неприятные вещи от мамы уже во время беременности. Я хочу мира в отношениях, а какие слова подобрать для разговора с мамой не знаю

Если вы финансово не зависите от мамы, то почему она лезет в вашу семью? Или вы с протянутой рукой к родителям по выходным бегаете?

[1793621257] – 26 июля 2015 г., 16:29

в 19 родила-мама не повлияла,на аборт не отправила,хотя могла бы!в 30 боится рожать-мама против.Где логика автор?либо разводка,либо вы ищете повод чтобы не рожать,опираясь на маму.

Нельзя было делать аборт в первую беременность (резус-фактор отрицательный)

[1793621257] – 26 июля 2015 г., 16:31

Если вы финансово не зависите от мамы, то почему она лезет в вашу семью? Или вы с протянутой рукой к родителям по выходным бегаете?

Финансово нет, люди вы меня слышите? Мне нужна моральная поддержка, ведь она моя МАМА

[2386209177] – 26 июля 2015 г., 17:16

Нельзя было делать аборт в первую беременность (резус-фактор отрицательный)

это фигня, делают сейчас и с таким резусом

[1294825401] – 26 июля 2015 г., 20:29

да уж. жили с мамой и рожать хотели?! мозгов то нет! у меня заловка первого родила в 18. жили у родителей. о втором даже и не думали. сразу сказали не раньше 30. родила в 31. уже купили квартиру в ипотеку, она работала и получала хорошие декретные. у мужа за хорошая. старший ребёнок — уже помощник.

[3396723072] – 26 июля 2015 г., 21:46

Финансово нет, люди вы меня слышите? Мне нужна моральная поддержка, ведь она моя МАМА

а вы в 30 лет не способны без мамы беременеть ? Вам без маминой поддержки не прожить ? Вы оторвитесь от сис_ьки наконец, пора принимать решения самостоятельно. а не ждать маминого одобрения.

[1272590167] – 26 июля 2015 г., 22:00

А и не надо ругаться с мамой. Хотите второго ребёнка — рожайте. Причём тут мнение мамы?

А кто с ребенком будет помогать? Правильно: мама автора
Первого ребенка автор родила в 19 лет будучи студенткой и проживая с мамой — это значит, что ребенком занималась бабушка: дочка училась в институте.
И видимо хорошо бабушка запомнила «ЭТО СЧАСТЬЕ»

[1793621257] – 26 июля 2015 г., 22:35

Первого ребенка автор родила в 19 лет будучи студенткой и проживая с мамой — это значит, что ребенком занималась бабушка: дочка училась в институте. И видимо хорошо бабушка запомнила «ЭТО СЧАСТЬЕ»

Я сама сидела в академическом отпуске

[1360871509] – 27 июля 2015 г., 11:53

Нельзя было делать аборт в первую беременность (резус-фактор отрицательный)

А теперь к 30 годам что-то изменилось и он у вас стал положительный что ли?
О чем тогда вообще речь, если об аборте мама речи не ведет — всегда можно сказать, что случайно вышло, не запланировано

[3535347944] – 28 июля 2015 г., 18:22

Совсем нормальных девушек нет, совсем ( Маменькины дочки, до 40 маменьку обо всем спрашивают. Пацанок совсем не стало (

[2903960208] – 28 июля 2015 г., 18:52

Автор, вы зависите финансово от матери? Если уже нет то не фиг её слушать. Выплатите ипотеку она заноет что вам уже 40 лет и рожать поздно и пр. пургу понесёт. Она не хочет второго ребенка, но это не её ребенок а ваш! Поймите разницу. У вашей матери материнского инстинкта хватает только на одного ребенка(внука) и поэтому появление в семье второго ребенка для неё дикость. Но вы то не она! у вас другие мечты и цели в жизни. Как вариант чтоб она не злилась на вашу беременность можно спокойно придумать убедительную отмазку -месячные как-то не так но всё таки шли и вы даже не знали что беременны. А когда врачь определил беременность аборт делать поздно. Тут как бы вы и не причем.

[382688930] – 29 июля 2015 г., 01:49

Рожайте — Ваша семья это Вы и муж, а материнский капитал поможет ремонт доделать. Его как раз за второго дают))

[2031867715] – 21 августа 2015 г., 13:09

Первая беременность наступила в 19 лет, я на тот момент была незамужней студенткой. Мама была не в восторге (мол рано ещё, да и парень мне неподходящий без высшего образования ). Поженились. Остались жить с моими родителями. Зарабатывал неплохо. Когда дочке было 10 месяцев, я опять забеременила. Мама настояла на аборте, т.к. живём с ней и я не доучилась. На тот момент я была с ней согласна. Но когда я закончила учёбу и стали заводить разговор о втором ребёнке мама оказалась против, аргументируя что я не работаю (муж настоял, т.к. у ребёнка проходила плохо адаптация к садику), хотя финансово не зависили. А второй аргумент подождать пока у братика жена родит. Я не стала конфликтовать и уступила маме. Спустя время опять разговоров ребенке закончился конфликтом что у нас нет своей жил площади. Купили в ипотеку, теперь мама против потому что денег нет, надо платить ипотеку и доделать ремонт. Говорит дети дорогое удовольствие и хватит одного ребёнка. А мне почти 30, дочке 9.5 лет. Я не беременная, но планируем. С мамой не хочу ругаться, как ещё убедить что счастье не только в деньгах. Я не хочу провести беременность в стрессе, не общаясь с мамой. Муж в плане отцовства золотой и очень хочет

[2031867715] – 21 августа 2015 г., 13:10

Обязательно рожайте второго ребенка, ваша семья, ваша жизнь и вы и только вы решаете сколько детей вам иметь.
У ас три семьи на 40 метрах живут и 3-е детй в одной квартире ,почти все погодки, если так подумать и третего родила бы, но мужа увы нет!

[1172125117] – 17 января 2016 г., 11:51

Мама, например моя, в 65 лет имеет СВОЙ гормонально-психологический настрой.
Мы живем отдельно, своя квартира, сами себя полностью содержим и родителей с обеих сторон еще поддерживаем. НО . моя мама категорически против второго ребенка. Мотивирует это тем, что мы, каким-то образом, будем заставлять ее сидеть с малышом. Да , с первым ребенком она помогала, но она сама этого захотела, сама позвонила и попросилась помогать. При этом мы ей платили за это. А сейчас муж сказал, что будет тяжело-возмем няню. Короче сами справимся. Но она продолжает мне рассказывать, как она ненавидит новорожденных детей и как они орут вечно. Хотя с дочкой она помогала только с года.
Короче сейчас 2 мес не общаемся. И я в это время как раз забеременела. И мириться не хочу- так спокойнее.