Как сделать жизнь счастливой после развода

Рубрики Вопрос юристу

Я буду жить теперь по-новому

Как сказал кто то и мудрых — развод это сродни ампутации. Ты остаёшься жив, но тебя становится значительно меньше. Как выжить после развода, начать новую жизнь, и самое главное — стать счастливой?

Как уверяют специалисты, больше половины представительниц слабого пола после развода впадают в тяжелейшие депрессии. На этой волне они совершают ряд ошибок, которые и не дают им возможности вновь стать счастливыми.

Век счастья не видать

У одних после развода начисто рушится самооценка. Уход мужа они объясняют тем, что «я толстая», «плохо готовлю», «стала старой» и т.д. В результате они приходят к твёрдому вводу, что замуж их больше никто не возьмёт..

Понятное дело, что при таком подходе все эти мрачные предположения оправдываются с лихвой.

Другие входят в образ жертвы – несчастной и брошеной. Особенно, если развод происходит не по их инициативе, и тем более, вопреки их собственному желанию. А уж если женщина осталась одна с ребёнком, она и вовсе с готовностью ставит крест нас вое личной жизни – «кому я теперь с ребенком нужна»

Хотя дети здесь, как в один голос твердят психологи, на самом деле здесь ни при чём. Случаев, когда мужчины женятся на женщинах с ребенком, и даже двумя немало. Всё дело как раз во внутреннем состоянии самой женщины, которая не хочет попытаться найти истинные причины случившегося.

Ты меня ещё узнаешь

Многие бывшие жёны, терзаемые обидой на экс-супруга, посвящают себя мщению. В качестве основного оружия, как правило, выступают дети, которыми мамы старательно манипулируют, стремясь причинить боль их отцу.

Некоторые просто рассказывают друзьям и знакомым, каким её благоверный был подлецом и скотиной.

А между тем, пока женщина одержима идеей мести, она лишает себя возможности начать новую жизнь. Ведь пока она мысленно не отпустила бывшего мужа, её шансы встретить нового спутника равны нулю. А вынашивая план мести, женщина, по сути, психологически привязывает себя к экс-супругу.

Впрочем, немало женщин после развода вновь выходят замуж. Особенно, если инициатором развода были они сами. Но даже тем, кого по их представлению бросили, всё же удаётся спустя время встретить человека, способного делать их счастливой. Правда, для этого нужно немало поработать над собой.

На пути к новой жизни

Чтобы новая жизнь не превратилась в повторение ошибок предыдущей, психологи советуют придерживаться нескольких важных правил.

1. Ни в коем случае не вините в случившемся только себя и не возлагайте весь груз ответственности за развод на бывшего супруга. До тех пор, пока вы будете видеть причину развода в неверном поведении бывшего мужа, а никак не в своём собственном, вам вряд ли удастся построить новые счастливые отношения.

Очень многие готовы объяснять причины развода исключительно внешними силами — длинными ногами разлучницы, злой волей тёщи, более солидным кошельком соперника. На самом же деле причиной распада семьи, как правило, становятся исключительно психологические проблемы — непонимание, напряжение и дискомфорт, возникшие между супругами, их нежелание слышать и чувствовать другого, подстраиваться под него.

И до тех пока вы честно и откровенно сами себе не признаетесь в этих причинах, новое семейное счастье вам вряд ли будет светить.

К тому же не исключено, что после подобного анализа вы придёте к выводу, что новый сеемый заплыв вам вовсе не нужен. И тем самым обезопасите себя от нового разочарования.

2. Постарайтесь разобраться, что же на самом деле не устраивало мужа в рухнувшем браке и что помешало вам это исправить.

Часто бывает так, что осознав свои «брачные» ошибки некоторые готовы вернуть всё назад. Некоторым это удаётся — есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова.

По статистике, в больших городах каждый 4-й мужчина вновь женится на прежней жене. А каждый третий хотел бы это сделать.

Правда, женщинам в данном случае надо сохранять осторожность.

— Это мужчине, желающему вернуть жену надо действовать активно и решительно. – предупреждает психолог, — А когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, и мужчина от натиска женщины начинает защищаться. Поэтому женщинам лучше действовать с деликатностью, мягкостью и лаской.

Но помните, подобное возвращение в прошлое возможно только при желании обоих экс-спургов. Стараться вернуть мужа вопреки его желанию не стоит – результатов это всё равно не принесет.

3. Бросаться на строительство новых отношений сразу же после развода, ни в коем случае нельзя. Потому что тогда, предупреждают психологи, они будут строиться по той же схеме, что и предыдущие

Дело в том, что в основе выбора спутника жизни лежат психологические потребности человека, которые он, скорее всего, даже не осознаёт, Например, барышня, разведясь с мужем-диктатором, вновь выбирает себе в новые спутники мужчину, который относится к ней, как к своей собственности.

Или мужчина, каждый раз женится на женщинах, норовящих упрятать его под каблук. Разводится в поисках лучшей доли. Но история повторяется.

Выбирая нового супруга, похожего на прежнего, вы бессознательно создаёте модель прошлой семьи, которая уже не выдержала испытания на прочность. Именно поэтому и распадается большинство повторных браков.

Поэтому, прежде чем затевать новые отношения необходимо измениться самому. Нужно понять, по какой причине вас тянет к мужчинам или женщинам именно этого типа, и почему вам никак не удаётся выстроить с ними отношения?

Конечно, всё это потребует немалых душевных сил. Но, только потратив их вы получите возможность не только пережить развод, но и стать после него счастливее.

Мужчины тоже плачут

Приятно считать, что мужчины, по мнению многих, развод переживают значительно легче. Они не впадают в депрессию, изводят себя чувством вины и страхом перед будущим.

Специалисты объясняют это тем, что у мужчин имеется опыт эмоционального отделения от матери, который происходит в возрасте 5-7 лет.

К тому же мужчины очень часто уходят не в никуда, а к новым спутницам жизни, которые помогают им легче пережить стресс.

Однако на самом деле решение о разводе даётся мужчине нелегко

— Уходя, он сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф, — уверяет московский психолог Наталья Рассказова

А уж если мужчину после развода никто «на свободе» не ждёт, то постразводная депрессия обрушивается на него с удвоенной силой. Её пик приходится на полтора года после развода и называют это «синдромом семнадцатого месяца».

Одна из главных причин его возникновения — разочарование. Женщины, которые встречаются мужчине после развода, как правило, обладают тем же набором недостатков, что и экс-супруга. Они так же умеют обижать, бить по больному, использовать и т.д. Возникает ощущение, что поменял шило на мыло. Вместе с реальным взглядом на женщин приходит депрессия.

К этому периоду обычно накапливается и психическая усталость от самостоятельной холостяцкой жизни — не с кем посоветоваться, некому поддержать.

Исследования “синдрома семнадцатого месяца” показали, что в это время большинство разведённых задумываются о возвращении в семью на или о создании новой.

Как стать счастливой после развода?

Бракоразводный процесс весьма неприятен и мучителен, это тяжелейший стресс для большинства людей. Страх одиночества и боль обиды, непонимание того, как можно теперь жить одной, и как с этим справляться. Но ведь жизнь не подходит к концу, она продолжается.

Первым делом нужно избавляться вещей, напоминающих о прошлой семейной жизни, будь то общие фотографии, литературные произведения, диски с записями и фильмами. Можно сменить обстановку: к примеру, уехать из города в сельскую местность, поближе к природе, либо в другой город.

Телефонные номера бывшего супруга нужно удалить, не выписывая их в блокнот. Стоит посмотреть на вещи здравым взглядом и решить, что прошлое невозможно вернуть и надо начать жить заново, поэтому не стоит зацикливаться на воспоминаниях из прошлого, которые никаких положительных эмоций не принесут, ведь, что бы ни было хорошего в жизни до развода, все пережитые негативные эмоции все перекрывают. Избавьтесь от чувства вины, виновным не может быть один, а именно – виноваты оба. Можно взглянуть на развод другими глазами и понять, что это новая ступень вашей жизни, возможность найти именно вашего, нужного человека. Но нужно учитывать, что лишь сняв с плеч груз старых обид, можно стать счастливым в будущем.

Попробуйте развеяться, сменить гардероб, прическу, запишитесь на аэробику. Не надо жалеть о том, что было, а позвольте себе полет фантазии и помечтайте о том, чего бы вы хотели. Простите и отпустите прошлое, и оно отпустит вас. Сама мысль о якобы грядущем одиночестве не должна вас посещать, теперь появится много времени на занятие, к примеру, любимым хобби. Неуместна и мысль о мести бывшему мужу, ведь лучшая месть — это то, что вы станете счастливой, несмотря ни на что. Общение с новыми интересными людьми, новые занятия — все это послужит хорошим началом для изменений в положительную сторону.

Позитивно настроенному человеку легче притянуть в свою жизнь хорошие перемены. Проведите большой самоанализ и подумайте, какие ошибки прошлого не стоит допускать в будущих отношениях. Вы умна, красива, и все лучшее ждет впереди. Просто вздохните облегченно, жизнь — замечательная штука, любите себя и ловите радостные моменты. И только если вы откроете себя всему миру, то достойные мужчины ни за что не пройдут мимо вас. Головы выше — и смело вперед, а счастье вас обязательно найдет!

Как стать счастливой после развода

Помните, что развод – не конец всего, это старт нового этапа вашей жизни. И только от вас зависит, каким будет этот этап. Подумайте и определите, чего вы более всего сейчас хотите. Делайте себе приятные подарки, встречайтесь с друзьями, старайтесь замечать, как прекрасен мир, радуйтесь каждому мгновению вашей единственной и неповторимой жизни.

Теперь у вас стало больше времени: посвятите его себе, исполните свои прихоти, реализуйте мечты. Устройте с подружками пикник, отправьтесь в путешествие. Посетите салон красоты и радикально измените свою внешность, имидж, обновите гардероб, избавьтесь от ненужных вещей, сделайте перестановку в квартире. И главное – гоните прочь уныние и тоску.

Улыбнитесь своему отражению в зеркале. Вы – самая обворожительная, яркая, интересная. Как можно в такую красавицу не влюбиться? Это очень важно – поверить в то, что еще сможешь любить и быть любимой. Не забывайте, что мысли – материальны. Отбросьте разрушительные думы о том, что впереди ничего хорошего вас не ждет. Наоборот, все еще впереди – поверьте в это. Поверьте в себя, настройтесь на радостный, позитивный лад – и к вам станут тянуться, вашего общения будут искать.

Очень важно понять, что ничего не дается просто так. Что опыт развода – необходимый урок, а не наказание. Вы пережили этот кризис, вышли из него обновленной, сильной, самостоятельной. Вы не сломались, смогли жить в одиночестве, не подпитываясь любовью, защитой партнера. Уже за это можно уважать себя. Постарайтесь не останавливаться на достигнутом: совершенствуйтесь, улучшайте свой внутренний мир, дарите любовь, радость, тепло другим. И счастливые мгновения не заставят себя ждать.

Единственная

Как я сумела начать все сначала после развода

В такой ситуации оказываются некоторые из нас. Любовь, семья, общее будущее. а потом вместо планов развод. Одна из наших читательниц поделилась своей историей, как ей удалось начать новую жизнь и стать счастливой.

Это очень больно и очень тяжело — оставаться одной в пустой квартире, зная, что не щелкнет замок и любимый человек больше не войдет в нее. После развода я интуитивно прислушивалась к шагам на лестничной площадке, к голосам в подъезде, надеясь, что все произошедшее лишь страшный сон, а вечером Виталик снова придет домой.

Я ждала его вместе с сыном и котом. Каждый по-своему реагировал на образовавшуюся пустоту. Я — ревела, стоя под душем в ванной, чтобы сын не видел моих слез. Кот постоянно лежал на тапках бывшего супруга. А ребенок то и дело спрашивал, когда же папа вернется домой.

Каждое утро я просыпалась, с ужасом понимая, что все произошло на самом деле. Что теперь я одна. Что для любимого мужчина я НИКТО. Подруги говорили, что время лечит. Но оно не лечило, оно медленно добивало.

Вместо кофе по утрам, я покупала валерьянку в ближайшей аптеке.

Почти с первых же дней я стала действовать. Практически на автомате. Просто понимала, если дам слабину, то сдамся.

Я загрузила себя работой по самое не хочу. Брала отчеты, помогала дочерним предприятиям, ездила в налоговую, сводила дебет с кредитом. У меня не было понедельников и воскресений, ноября или декабря. Были только утро — когда надо заставить себя встать, и поздний вечер — когда надо было заставить себя лечь в пустую постель одной.

Я понимаю, что уделяла в то время слишком мало времени ребенку. Но оставаясь с ним наедине, я начинала реветь. Я строила самые страшные картины будущего, мне было трудно представить, что в нашей с Темкой жизни будет хоть что-то хорошее. Поэтому, чтобы не травмировать сына, мы проводили время на детских мероприятиях и фестивалях, среди детей, в толпе, на огромных площадках. То есть там, где было много людей.

Я сразу стала искать информацию, как себе помочь. Мне было страшно. Мне был кто-то нужен. Я должна была во что-то поверить. Вытащить из себя всю эту боль и отчаяние. Найти точку опоры.

И правильным вариантом было — обратиться к специалисту. За три месяца я побывала у трех разных психологов, на всевозможных тренингах и мастер-классах. И теперь знаю точно, если после визита к психологу не становится лучше, надо искать другого, пока не найдешь своего.

Я нашла. Три дня ходила оловянным солдатиком на людях, а приходя к психологу, разваливалась на части, и она собирала меня, настраивала и как-то правильно задействовала во мне то, что помогало встать и идти дальше.

Я дала себе слово не думать о том, что произошло, не анализировать и не уходить в прошлое в течение месяца.

Потом — в течение трех. Затем — в течение полугода. Это спасло меня от самобичевания и саморазрушения. Иначе чувство вины попросту бы меня сожрало.

Я похудела почти на 12 кг. Я избавилась от всех вещей, которые напоминали мне о муже. Я удалила все фото и диски. Я вычистила квартиру от его мира, духа, настроения. Только кот не отдавал его тапки. Сидел на них сутками. Но однажды вечером, когда я сама приволокла в дом елку на Новый год, он впервые переместился на подоконник и больше не мостился в прихожей на тапках. Как будто увидел, что я стала вполне самостоятельной.

Да, я все-таки стала такой. Иногда продолжала реветь в душевой кабинке, срывалась и писала мужу длинные письма, которые хватало ума не отправлять, а сжигать на кухне в раковине. Я все еще ждала, что он позвонит или придет к сыну. Но Виталик как будто вычеркнул нас из своей жизни.

Я хваталась за все, что мне помогало. Сколько книг, фильмов, передач, статей я прочитала и просмотрела за два года после развода. Как много ездила с Темкой по стране, чтобы поменять обстановку и переключиться. Как часто часами гуляла с сыном по городу, не в силах вернуться в пустую квартиру.

Я настраивала себя на то, что надо жить хорошо. авансом. Представлять себя в будущем. То есть думать о том, что будет со мной через пару лет. Это не являлось самообманом. Это была возможность выстоять.

Чтобы справиться со стрессом — я смотрела детективный сериал. Как ни странно, но он успокаивал. Я включала его, как только возвращалась домой. Он был в качестве фона. Фильмы про любовь и тем более о разводе я не воспринимала.

Чтобы измениться внутренне, я прочитала десятки статей о женщинах, которые пережили подобное: Кейт Уинслет, Мег Райан, Джулианна Мур.

Книга психолога Юлии Рублевой «Девочка и пустыня» стала моей настольной книгой. По ней я училась жить иначе. Продумывала стиль, образ жизни, создавала новые привычки.

Постепенно в моей жизни стали появляться мужчины. Поначалу как друзья. Иногда давали о себе знать старые знакомые. Я переписывалась с ними, обсуждая общие темы, иногда мы встречались в кафе или на дружеской вечеринке. Я стала позволять себе флиртовать. Я заметила, что нравлюсь, и это повышало мою самооценку. Но как только кто-то из общих с мужем друзей заговаривал о нем, я снова разваливалась на части и в течение нескольких недель не могла собрать себя заново. Но в такие моменты я все равно не отступала и делала все, чтобы идти дальше.

У меня было несколько романов, в которых я проверяла себя. Иногда было все так же больно, всплывали какие-то воспоминания, обиды, прежние чувства. Наверно поэтому я притягивала не тех мужчин и у нас ничего не получалось. Серьезные отношения с настоящим мужчиной ждали меня впереди. 🙂

С Антоном я познакомилась в Одессе. Поехала на выходные вместе с Темкой. Антон шел по улице сверху, а я поднималась снизу. И возле старого здания, в котором, как я потом узнала, жила его бабушка, мы не смогли разминуться. Просто Теме позарез надо было пройти по дощечкам, выложенным на тротуаре. А Антон засмотрелся на меня, женщину, которая терпеливо объясняла ребенку, почему этого делать не стоит. Банальная ситуация. Мог бы пройти мимо. Но он остановился, и мы разговорились. Затем провели весь день втроем. А вечером он провожал меня на поезд в Киев, и мы почему-то точно знали, что с этого момента будем вместе.

После той встречи прошел уже год. Я переехала с Темой в Одессу к мужу. У нас все так хорошо, что утром, просыпаясь, я не могу поверить, как в моей жизни все круто изменилось. Я счастлива. Я очень счастлива, что смогла собраться и в тяжелое время поддерживать себя всеми возможными способами.

Счастье после развода. 5 советов от женщины, которая резко изменила жизнь

Челябинка Инна Терехова после 12 лет брака была вынуждена начинать жить практически заново.

Мало кому удается быстро забыть предательство любимого человека – переживания, связанные с разводом, преследуют людей годами. Челябинка Инна Терехова оплакивала рухнувшие отношения ровно 3 месяца, после чего полностью изменила свою жизнь и стала счастливой.

Переезд и перелом

Инна и Алексей прожили вместе двенадцать лет. Семейная жизнь из серии «грех жаловаться». В браке родились две дочки. С 2016 года из-за ухудшающейся экологической ситуации у супругов появились мысли о переезде. Вскоре главе семейства предложили перспективную должность в Санкт-Петербурге.

«Я всегда мечтала жить у моря, и когда на горизонте появился Петербург, только подняла глаза к небу и сказала: «Спасибо, что не море Лаптевых!». Культурная столица, близость Европы, и еще десятки аргументов «за» — мы начали готовиться к трансферу, — вспоминает Инна. – Муж уехал на несколько месяцев раньше, чтобы приступить к работе. А я осталась, чтобы завершить кое-какие дела, готовила документы на продажу квартиры…»

Спустя четыре месяца семья воссоединилась, а еще спустя полтора Алексей сообщил, что принял решение – и дальнейшую жизнь предлагает провести порознь. Для Инны эти слова стали шоком, такого развития событий она никак не предполагала. «Новость выбила из колеи настолько сильно, насколько это в принципе было возможно» — говорит Инна. И её вполне можно понять: только-только переехала в чужой город, никого не знает, с работой больше вопросов, чем ответов, и тут такое! Поначалу наша героиня предположила, что их брак спасёт семейный психолог. И они к нему даже сходили. Но после консультации специалист честно признался: мол, ваш муж принял категоричное решение, никаких положительных прогнозов дать нельзя, и поэтому лучше бы вам сосредоточиться на том, как вы будете жить дальше.

В Сочи за мечтой

«Принять решение мужа и то, что с этого момента жизнь изменится безвозвратно и навсегда, было очень тяжело! – рассказывает Инна. – Психологи говорят, что при расставании оставленные партнеры испытывают эмоции, сходные с чувствами, которые вызывает смерть близкого человека. Я прожила с ощущением полного фиаско и непоправимого горя три месяца. А потом пришло четкое осознание – это моя единственная жизнь, уникальная и неповторимая, она идёт и не удлиняется. Я поняла, что больше не хочу плакать. Что хочу быть счастливым человеком. Понятия не имея, как это вообще можно сделать. Я спросила себя: «Инна, а чего ты хочешь в жизни? Что ты любишь? Чего бы ты хотела лично для себя?» Но ответов у меня не было. Потому что я потеряла себя за 12 лет жизни под девизом «Всё для фронта, всё для победы», когда карьера мужа и интересы детей были превыше всего. »

Осознание пришло, а вот выйти из ступора всё равно не получалось. Это только в телепередачах про бывших жён всё легко и просто – порезала, порвала, сожгла вещички экс-супруга, нарисовала ему рожки на семейных фотографиях, поменяла причёску и гардероб и отправилась на поиски нового принца. Не тут-то было. Как мантру наша героиня повторяла вслух: «Я прощаю и отпускаю тебя. Прощаю и отпускаю. Прощаю. Отпускаю». Не получалось. Тогда она поняла, что нужно искать профессиональную помощь. К счастью, судьба послала ей спасителя: подруга посоветовала первоклассного психотерапевта, работавшего по методу расстановок. Инна стала с ним заниматься, а параллельно читала, смотрела видео, слушала подкасты, и даже участвовала в онлайн-марафоне «Как разбудить свою мечту». В общем, хватала всё, до чего могла дотянуться, словно от этого зависела её жизнь. Впрочем, пожалуй, на тот момент, именно от этого она и зависела.

«Сложнее всего было сообщить о разводе нашим девочкам, — продолжает Инна. – Постарались им всё объяснить очень деликатно – что мама и папа теперь будут жить отдельно, но любить дочек так же сильно, как и прежде. Понятно, что для детей развод родителей – история с отдаленными последствиями. По крайней мере, мы стараемся сделать все, чтобы как можно меньше травмировать их».

Вскоре после сообщения мужа о решении развестись, Инна поняла, что не хочет оставаться жить в великолепном, но таком холодном Петербурге.

«На самом деле, я лет 20 мечтала жить в Сочи, – делится героиня. – Сначала были против родители, потом все как-то не складывалось, вроде бы этот вопрос обсуждался, но до дела так и не дошло. Я очень хорошо помню, как впервые появилась эта мысль, как вызов: а тогда я буду делать, что хочу, и уеду в Сочи! Рассказала о решении всем друзьям в Питере – реакция была удивительной. Во-первых, многие поверили (хотя я сама еще не очень верила, что решусь, что получится). Во-вторых, несколько человек сказали, что тоже хотят переехать в Сочи. Это очень меня приободрило. И, конечно, поддержка мамы, за которую я всегда буду ей благодарна».

«Навсегда» не бывает

Сегодня Инна живёт в Сочи и работает в агентстве недвижимости. Что удивительно, за плечами у неё 20 лет, проведённых в журналистике и PR. В работе агента по аренде и продаже недвижимости очень помогает опыт, полученный за последний год: самостоятельная подготовка документов на продажу квартиры, купленной с участием материнского капитала, и пять (!) переездов. Работы много, рынок недвижимости в Сочи активный, хоть и весьма специфичный. Это в Челябинске или в Санкт-Петербурге можно найти объявления от собственников или обратиться к добросовестным риелторам и за полчаса подобрать себе подходящий вариант. В Сочи девять шансов из десяти, что вы нарвётесь на мошенников, которые возьмут с вас предоплату за «информационные услуги» и исчезнут, так и не предоставив ни одного «живого» адреса.

«Не могу сказать, что за 9 месяцев я полностью восстановилась и нашла новую себя, — признаётся Инна. – Жизнь чуть ли не ежедневно преподносит так много сюрпризов, что я перестала загадывать, где буду жить и чем заниматься. Уезжая из Челябинска, я думала, что еду в Санкт-Петербург навсегда. Когда решила переехать в Сочи, друзья спрашивали: ты что, уезжаешь в Сочи навсегда? Я отвечала: «Ребята, «навсегда» не существует!». То, что сейчас происходит, могу назвать только одним словом – «турбулентность». С одной стороны, постоянно происходит что-то такое, от чего глаза на лоб лезут. С другой – невероятная свобода действий! Сегодня я чувствую себя счастливой, наслаждаюсь каждым днем своей жизни – а в Сочи это делать особенно приятно! Развод дает возможность начать жить жизнью, о которой семейные только мечтают. Теперь я сольный артист! Конечно, я не собираюсь бросаться во все тяжкие, скорее, это история про личную ответственность – за свой успех, и свое счастье. Может быть, не совсем по своей воле, но у меня получилось стать сильной и независимой. После переезда в Сочи я, наконец, бросила курить. Исчезла мучительная аэрофобия, а ведь раньше я настолько боялась перелётов, что готова была отказаться от отпуска, лишь бы не лететь. Теперь путешествую с удовольствием, в 2017-ом летала 10 раз! Собираюсь вернуться к любимому хобби – шить мишек-тедди. Читаю книги по саморазвитию и бизнес-литературу. Гуляю по берегу моря и любуюсь закатами. Что хочу – то и делаю! Я понимаю, что стопроцентная ответственность за все решения и действия на мне одной. Захочу — уеду жить в Испанию или на Бали! Захочу – стану веганом! Что угодно можно захотеть – и сразу сделать, не согласовывая ни с кем, вот что такое эта свобода! И еще, у меня есть большая мечта – помогать и поддерживать женщин, которые оказались в похожей ситуации. Найдите меня на Фейсбуке, и давайте дружить!».