Как найти смысл жизни после развода

Рубрики Вопрос юристу

Практический форум о настоящей любви

После развода хочется жить

После развода хочется жить

Сообщение promises » 03 сен 2013, 01:18

Перенесено из «Семья до и после кризиса» Teri-cat

Наступила осень. Ровно пол года прошло со дня моего развода. Для многих серая и унылая пора. Но для меня самая счастливая и прекрасная. Моя осень, это не конец, а начало.
Посмотрю на небо и скажу: как хочется жить! Возможно кто-то спросит: а до этого 28 лет ты что делала, не жила? Жила.
Только непонятно для чего. Вроде как все, техникум окончить надо, институт тоже надо. И еще надо на работу.
Ну и самое главное замуж выйти. Так и получилось. Только счастья это не принесло. Казалось бы почему,
в жизни-то чего-то достигла, многое умела и очень много всего хотела.
Да и замуж по любви выходила, даже двух сыновей родила. А брак распался. Жить не хотелось. И казалось не за что в жизни держаться. Муж ушел, ушел и смысл жизни.
Дети- малыши совсем. Второму только два месяца, а тут развод. Обида. Отчаяние. Злость. Дров много с горяча наломала.
И наговорила столько, что вспоминать не хочется. Мужа хотелось убить. Когда он мне все рассказал била его так,
что кулаки в синяках все были. За что плюс сейчас себе ставлю, любовницу его не тронула. Как остановил кто.
Стала существовать, ничто не радовало. Хотелось только вспоминать обиды и погружаться в горе. И погрузилась.
А как же, муж изменял 1,5 года, врал, предал и бросил семью, и все это пока я малыша нянчила и вторым беременная ходила.
В голове не укладывалось, что он уходит, когда только второй сынок родился.
Обида долго меня не отпускала. Тогда я жила вспоминая все плохое. Какой он эгоистичный был всегда. Как я ему всегда и все прощала.
Как родив первого сына, отношения ухудшились.
Сынок долго болел, а я месяцами не спала по ночам, но давала возможность мужу высыпаться перед работой, уходила в другую комнату.
Все домашние заботы на мне, с ребенком не помогал, денег всегда в обрез, на свои увлечения тратил. Слово благодарности ни разу не услышала.
Только делала домашние дела, растила сыночка, ухаживала за нашими животными, готовила вкусные ужины и плача ждала ночами мужа с работы.
Постоянно то у него работа была, то дела. Я как в клетке сидела в четырех стенах, и сходила с ума. Я понимала что все у нас плохо,
не знала как наладить отношения, и очень захотела второго ребенка. До сих пор не могу понять
с чего я взяла тогда что второй ребенок отношения улучшит, как в бреду жила.
Под моим давлением муж согласился. Думал не получится, но ошибся.

Поле развода, была как в тумане. Время шло а жизнь к лучшему не менялась. А ведь детей растить надо, и не кое как. А я все убивалась, жила как в бреду.
И тут постепенно стали вопросы возникать: а почему так случилось-то? и что же делать? Что делать поняла раньше.
Сидя под грузом обид и горя, проблемы мои не решались. Стала молиться. Просила смирения, просила научить прощению, показать мой путь.
И стало происходить чудо. Осознала, что не простив, не смогу вперед идти. Тогда еще не понимала что прощать надо все. Но и к этому пришла.
Посмотрела на себя со стороны, на жизнь свою и поняла, что вот она, реальность. Мужа уже нет, так зачем мне убиваться по тому что было.
Зачем винить, если это ничего не изменит. Надо как-то заново все строить. И что у меня есть? А есть дети, есть родители, есть друзья,
теперь уже и работа есть, и самое главное-я у себя есть!
Ох и трудно мне было учиться. Даже больно. Пришлось признавать свои ошибки, преодолевать страхи. Цели стала рисовать сначала маленькие, потом больше и больше.
Стала их исполнять.
Помню села за руль, и плачу. Права были но не водила. Страшно впервые в город ехать одной, руки трясутся, мозги ватные.
Подумала, успокоилась и поехала. И так с каждым своим страхом, а их ой как много было.
С каждой своей маленькой и большой мечтой. И задуманное стало исполняться. Может впервые в жизни поняла что для того чтобы что-то получить, это нужно захотеть.
Захотеть, а потом ПОДУМАТЬ как воплотить в жизнь. Не ища виноватых, не ругая других, учиться жить свою жизнь.
Стала вставать утром и дела делать, детьми заниматься, и все получаться стало, даже с радостью.
По началу с погодками трудно было. Бывает везу младшего в коляске, старший на руке висит-ноги промочил, в другой 5 кг картошки, а на улице дождь льет.
А я бегу, бегу, дел еще много, трудно, хочется плакать.
Но молчу и делаю-знаю что все для благополучия своего и детей делаю. Не жалуюсь никому. Со всеми делами управляться научилась, везде успевать.
Столько нового в себе открыла.
Вспомнила и о мечтах которые еще в юности были и воплотила в жизнь. Научилась ко всему с разумом подходить.
Так и ответ на вопрос пришел: а почему так случилось-то?

А потому, что я была обыкновенная сварливая баба. Мол ни хочу ничего решать и думать, хочу орать и хочу получить.
Приказывать и контролировать было легче, чем понять и помочь. Мужа часто унижала, ругала и по делу и без. Пользовалась его добротой и терпением.
Хотела чтобы все было только по моему. Свадьбу хотела я, детей тоже я. Его потребности в расчет не брала.
Даже его самого не знала, удобнее то было придумать его таким каким Я его хотела видеть. А потом требовать от него, то что я хочу,
и ругать за то чего он в принципе сделать не может.
Да и оправдываться бесполезно, мол не знала. Не зазорно чего-то не знать, зазорно не хотеть знать. А я не хотела.
Думала вот выйду замуж и счастлива буду. И требовала для себя это самое счастье,
будто в сказке какой-то, ничего не делая для его создания. Какой же безответственной, недалекой и неуверенной в себе я была.
Это не значит что я всю вину только на себя переложила, нет. За 5 лет брака и 5 лет добрачной совместной жизни чего только не было.
Но сейчас плохое о нем вспоминать не хочется. Просто не бывает одного виноватого во всем.
Я поняла свои ошибки, и их не мало, я стараюсь их исправить. Каждый день, каждый час. Но и других не виню за их ошибки.
Каждый свою жизнь живет и свои выводы делает.
Долго не могла понять, как так простить и отпустить. А сейчас знаю. Жить надо с любовью. Помнить надо хорошее. Менять надо только себя.
Кто-то махнет на меня рукой на улице и скажет:а, это разведенка с двумя детьми-несчастная женщина.
А я в ответ только улыбнусь. А про себя скажу: я научилась быть счастливой! И я хочу жить!

Есть ли жизнь после развода?

Дата публикации 10 августа 2013 . Опубликовано в Окружающие

Развод почти всегда как гром среди ясного неба. Для кого-то это единственный выход из затруднительного жизненного положения, для других же полная потеря смысла жизни. Одно и то же жизненное действо, а какое разное отношение. Следовательно, все дело в отношении и в системе ценностей конкретного человека, не важно, мужчина это или женщина. Но одно несомненно: развод разделил вашу жизнь «до» и «после». Но как жить после развода?

Это как невидимая, но переживаемая и осязаемая граница, за которой осталось любовь в ее законченном или не очень состоянии, за которой осталась надежда на счастье с вашим мужем или женой, и, в конечном счете, за границей осталось самое важное – уверенность в завтрашнем дне. Теперь опять нужно начинать все сначала, а главное, восстанавливать потрепанную в семейных боях уверенность в себе и в своем праве на счастье.

Что делать, если после развода потерялись все надежды на абсолютное счастье и на вечную любовь?

Надо сказать, что надежды эти утопические и как сказал поэт: «Ничто не вечно под луной…» Ну а если серьезно, сложно в этом безумном мире найти идеальные отношения, идеальную любовь, идеального человека. Конечно, это мало успокаивает, но поверьте, только в начале жизненного пути. Крах идеалов происходит болезненно, но это часть жизни.

Перестав идеализировать того или иного человека, вы научитесь смотреть в лицо правде и принимать жизнь со всеми ее уроками. А урок заключался в том, что наделив свою половину чертами идеального человека, вы и ожидали поступков соответствующих, то есть безупречных. А человек тот, другой, склонен ошибаться, заблуждаться, делать ошибки и однажды, возможно, он решил, что встреча с вами – это ошибка, что в вашей голове совершенно не укладывалось.

Следует понять, что жизнь — это движение во всем, и в человеческих отношениях тоже. Мы умираем каждую минуту, и рождаемся каждую минуту. Проснувшись однажды, можно не узнать и не заметить, что ваш любимый человек совсем не тот. Когда же это произошло? Но это случилось. Что вы упустили, на что не обратили внимания? Но он ушел от вас на то расстояние, которое называется точкой невозврата. Теперь пришла пора измениться я вам. Почему? А назрело, ничего случайного в этом мире нет.

В одной из книг Пауло Коэльо описана ситуация, когда в совершенно благополучный и «жиреющий» древний город пришло несчастье и все мужчины в захватнической войне были убиты, так как не были готовы к войне и давно потеряли навыки мужественности. Остались только женщины и старики. Город сгорел дотла. Да, это горе, огромное человеческое горе. Но Божий промысел в том и состоит, чтобы дать движению жизни. Горе и пепел возродили в жителях дотоле дремавшие силы и возможности, и они возродили город, он стал прекраснее прежнего. Женщинам пришлось обучиться новому ремеслу, ведь нужно было зарабатывать себе на хлеб. Этот новый промысел прославил город, стали заезжать новые купцы и скупать изделия мастериц. Город заново возродился из жизни. Ливень после пожара не случаен…

Где найти силы для решения новых проблем?

Как жить после развода? Когда ты остаешься один на один с материальными трудностями — это всегда вызывает панику и смертельный ужас. Груз ответственности сразу, в одночасье, возрастает многократно и это пугает до дрожи в коленях. Здесь утешением может быть только то, что любые проблемы все же имеют решение, если успокоиться, принять эти жизненные обстоятельства и действовать в соответствии с ними, не питая иллюзий, что все как-нибудь образуется само собой.

Эмоции имеют замечательное свойство угасать, за что честь им и хвала. Признайтесь, что вас захватили эмоции, переживите их. Это нормально, развод — это стресс. Одним из лучших лекарств является ваша семья – папа, мама, браться и сестры. Именно они могут дать вам ту самую необходимую поддержку и помощь, не отказывайте себе в этом. Конечно, сильная и эмансипированная барышня станет мужественно справляться сама с настигшими ее проблемами. Это не всегда разумно.

Развод — серьёзное испытание для сердца, для души, и оно требует эмоциональной поддержки, поверьте. Поэтому, ни в коем случае не избегайте друзей, родных. Любое затворничество допустимо в разумных пределах, когда надо переосмыслить случившееся. Затягивать это состояние категорически не следует. Это как долго сидеть в темной комнате, потом страшно выходить на свет.

Куда деть себя после развода, если совершенно неожиданно появилось много свободного времени и состояние неприкаянности преследует и наступает на пятки. «Неужели эта пустота будет со мной всегда?»– думаете вы с ужасом, вглядываясь в озадаченное отражение в зеркале. Безусловно, нет.

Что делать со своей жизнью – решать теперь предстоит только вам. В этом и заключалась проблема. С годами выработалась привычка следовать не то чтобы абсолютным указаниям мужа, но все же имеющим место быть. Это значительно облегчало жизнь, согласитесь, когда за тебя решают многое и наперед, причем ничего плохого в этом нет. Особенно если вы в прошлой семье домохозяйка, тогда это вполне нормально. Но вот вы одна, что с этим делать? Конечно, можно попытаться срочно найти аналогичную замену, но с этим лучше справляются мужчины. Как показывает жизнь, женщина нуждаемся в определенной тишине в отношениях.

Как жить после развода, если трудно представить себя в одиночестве?

Познакомьтесь с собой новой или новым, возможно, вы сильно удивитесь, когда узнаете себя по-настоящему. Отдавая себя семье, можно потерять индивидуальность, самостоятельность. А вдруг вы себе задолжали и пришла пора платить по собственным личностным счетам? Так или иначе, отнеситесь к разводу как к возможности качественного изменения вашей жизни. Если случилась трещина, часть вины все же лежит на вас, согласитесь. И чем дольше вы будете закрывать на это глаза, тем более затяжной характер примет эта проблема и превратится в хроническую, то есть сложно излечимую.

Первые разумные мысли после эйфории…

Это когда развод как освобождение от давно разрушенных отношений, лишь необходимая формальность и не более. Признание обеих сторон в том, что развод неизбежен и лучше сделать это цивилизованно – редкое исключение из правил. Но все же случается. Надо отдать должное разумности и здравому смыслу в такой паре.

Целесообразность или нецелесообразность нахождения в браке – решение всегда болезненное. Чем более самодостаточные люди, находящиеся в браке, тем легче принимается развод. По сути, это лишь очередное изменение на жизненном пути, которое надо принять как данность. Люди освобождаются от тяжести пребывания вместе и наступает радость свободы передвижения. Это, конечно, хорошо, каждый старается позволить себе многое из того, что непозволительно было в браке в силу взаимных обязательств, и это не обязательно крайности. Но, насытившись свободой, эйфория проходит, и одиночество подкрадывается незаметно и вот уже кажется, что все же больше плюсов в браке, чем минусов. Это сигнал к тому, вы готовы строить новые отношения, и жизнь продолжается!

Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».

Врата в гармонию

Личностный рост. Работа с подсознанием

Есть ли жизнь после развода

Развод. Для многих людей это слово звучит как приговор. Потеря смысла жизни. Крушение всех мечтаний, надежд. Одиночество. Многие воспринимают развод как катастрофу, после которой просто уже нет ни сил, ни желания жить дальше. Такое восприятие возникает в связи с появлением перед близкими (детьми, друзьями, родственниками) тягостного чувства вины за неумение сохранить семью, за необходимость развода и дележа имущества (иногда и детей).

Нельзя с полной уверенностью сказать, кто чаще является виновником развода: женщина или мужчина. Можно только отметить то, что на мужчину развод не оказывает такого сильного психологического воздействия как на женщину. Именно в силу своей эмоциональной слабости женщины переживают подобные перемены в жизни очень тяжело. Особенно, если в браке есть дети.

Кто-то не может найти в себе силы для продолжения нормальной человеческой жизни теперь уже без него (нее). Охватывает чувство ужаса, одиночества, паники. У многих в душе зарождается чувство ненависти к когда-то любимому, желанному человеку. Это происходит еще и потому, что в процессе развода многие показывают свое истинное лицо, свою подноготную, о которой даже никто и не подозревал. Возникает неприязнь к представителям противоположного пола.

Но так ли уж страшен сам факт развода? Так ли уж сложно его пережить?

Большинство женщин после развода пытаются разрешить неразрешимое, стараясь выяснить, кто же виноват в происходящем. Это и является самой большой ошибкой. Нельзя все время копаться в собственном прошлом. Его не изменить. Лучше перевернуть эту страницу жизни и начать все с чистого листа. Не стоит зацикливаться на происшедшем. Лучше постараться обратить отрицательное в положительное. Быть может это шанс начать новую, более интересную жизнь. Быть может это освобождение от лишних обязанностей и обязательств. Ведь освободившись от многих (иногда тягостных) обязанностей семейной жизни, остается довольно много свободного времени. Это время можно использовать на то, на что его никогда не хватало. Например, женщина может еще тщательнее заняться своей внешностью, своим профессиональным ростом. В результате чего может расшириться круг знакомых, появятся новые друзья, новые интересы, увлечения. Жизнь может обрести яркие краски. Безусловно, многие вопросы, требующие мужского вмешательства, придется учиться решать самой. Но эти проблемы ничто по сравнению с обретенным спокойствием и душевным равновесием.

Большинство разведенных женщин предпринимают попытки обрести семейное счастье с другим мужчиной. Но всегда ли эти попытки оказываются результативными, зависит и от того, насколько женщине удалось пережить стрессовое состояние после развода. Отличную помощь в процессе переживания сложного момента могут оказать друзья, родственники, которые смогут понять, поддержать, отвлечь от горестных мыслей.

Некоторым людям развод может принести еще большую уверенность в своих возможностях, силах и в себе самом. Ведь во многих семьях отношения строятся на основе диктата, покорности. А развод дает возможность «расправить плечи», ощутить себя полноценным человеком, личностью, а не чьей-то прислугой, игрушкой. Главное суметь понять, что ты — личность, способная «горы свернуть». А силы появятся сами.

И не стоит забывать о том, что какой бы ни был опыт (отрицательный или положительный), он является частью жизни, от которой никуда не деться. Тем более, что отрицательный опыт тоже может быть очень полезным. Ведь учитывая старые ошибки можно избежать совершения очередных неверных шагов в новой жизни.

Развод. Для многих людей это слово звучит как приговор. Потеря смысла жизни. Крушение всех мечтаний, надежд. Одиночество. Многие воспринимают развод как катастрофу, после которой просто уже нет ни сил, ни желания жить дальше. Такое восприятие возникает в связи с появлением перед близкими (детьми, друзьями, родственниками) тягостного чувства вины за неумение сохранить семью, за необходимость развода и дележа имущества (иногда и детей).

Нельзя с полной уверенностью сказать, кто чаще является виновником развода: женщина или мужчина. Можно только отметить то, что на мужчину развод не оказывает такого сильного психологического воздействия как на женщину. Именно в силу своей

Назад в будущее: как пережить развод

Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах: хватит ли их на то, чтобы справиться с последствиями краха? Как этими силами распорядиться – тема для отдельного разговора.

«Хороший развод» не оксюморон и не игра слов: расставание может быть удачным, даже если на первый взгляд это кажется невозможным. «На всю жизнь» – абсолютно верно, ведь развод – проект на перспективу, когда прошлое уже не имеет значения и все надежды направлены на будущее. В этой цепи есть одно проблемное звено – день сегодняшний. Как пережить распад семьи здесь и сейчас?

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а «прожить» происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим — требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза — и сложный период прошел» — так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то — могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто — и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку — надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?