Хочет брачный договор

Рубрики Вопрос юристу

Ты — мне, я — тебе: зачем заключать брачный контракт

Оксана, 35 лет

8 лет в браке

Мы с мужем познакомились десять лет назад, до свадьбы жили вместе полтора года. Дима уже тогда управлял филиалом известного банка в Самаре, и с деньгами у него все было в порядке. Я тоже нужды не знала — у меня состоятельные родители, и к моменту нашего знакомства у меня была своя машина и квартира.

За два дня до свадьбы Дима сказал, что хочет заключить брачный договор. Я была шокирована, стала выяснять, зачем ему это нужно. Он объяснялся туманно, юлил, но настаивал на оформлении контракта. Я подозревала, что у него есть сбережения, которые он хочет скрыть от меня.

Эти две ночи до свадьбы мы практически не спали — обсуждали условия договора. Решили, что в случае нашего развода до появления детей мы делим совместное имущество пополам, а если появятся дети, то делить имущество будем в равных долях на каждого члена семьи. Муж убеждал меня, что договор мы отменим через несколько лет или как только родится ребенок. Меня это успокоило.

Когда мы пришли к нотариусу подписывать договор, то я не увидела в нем условий, которые мы обсуждали. Нотариус объяснил, что в брачный договор нельзя включить условия об обязательствах супругов по отношению к еще не родившимся детям. В итоге наш договор устанавливал только раздельный режим имущества супругов. Через час мы должны были быть в ЗАГСе, на собственной свадьбе. Я тогда подумала, что ничего не теряю, подписав этот договор. Если мы расстанемся, то мне от него ничего не нужно. Я понадеялась на то, что за несколько лет брака мы научимся больше доверять друг другу и отменим этот договор. И поставила подпись.

Первое время я скрывала от подруг, что заключила с мужем брачный договор. Мне казалось, что это выглядит как признание в том, что меня взяли замуж с испытательным сроком. В период нашей совместной жизни у меня был постоянный доход от сдачи моей коммерческой недвижимости в Самаре. Эти деньги я тратила на себя, покупала одежду, но муж настаивал, чтобы я их тратила на семейные нужды, оплачивала няню, домработницу. Конечно, он делал мне подарки, купил мне машину, мы путешествовали. Но в то же время он скрывал от меня свои доходы, куда-то инвестировал деньги. У нас по-прежнему не было совместной собственности. Я поняла, что у нас нет никакого семейного бюджета. Его деньги — это его деньги, а мои деньги — мои. До замужества я предполагала, что семья — это одна команда, а не «каждый сам за себя».

Через пять лет после свадьбы у нас родилась дочь. За это время мы переехали в Петербург, у Димы был новый контракт. Я даже не знала, какая у него зарплата.

Дочке исполнился год, когда я напомнила Диме об обещании расторгнуть брачный договор. Муж уходил от ответа, не хотел обсуждать этот вопрос, а потом вообще отказал.

Брачный договор поставил меня в заведомо невыгодные условия. Муж зарабатывает и куда-то все инвестирует, а я сижу с ребенком, обслуживаю всех и делаю это за еду. У мужчин изначально есть преимущество, они работают, а женщины, рожая детей, упускают возможность зарабатывать и строить карьеру. Если мы выбираем растить детей, то неизбежно становимся зависимыми от своих мужей.

Все эти мысли не давали мне покоя. Я чувствовала себя обманутой. Но убедить мужа мне не удавалось. В конце концов я собрала вещи и уехала с дочкой в Самару к родителям. Несмотря на то что я любила его и хотела быть с ним, я не могла мириться с таким отношением. Его недоверие обесценивало меня. Лучше вообще замуж не выходить, чем жить в таких условиях.

Полгода мы не общались. Он не видел меня, не видел дочь, хотя и посылал нам деньги на жизнь. Я думала, что мы уже не будем вместе, стала планировать нашу с дочкой жизнь без него. Но за это время он все обдумал и сделал выбор в пользу семьи. Я вернулась к нему, мы пошли к нотариусу и расторгли брачный договор. Теперь мне стало спокойнее, я чувствую себя увереннее.

Марина, 48 лет

5 лет в браке

Мы поженились пять лет назад, когда нам обоим было уже за сорок. К этому времени моя дочь стала взрослой, училась в вузе. В двух предыдущих гражданских браках у меня не складывалось: мужья плавно садились мне шею. Я вкалывала без выходных, а они жили за мой счет. Я решила, что в свой дом больше никого не пущу. И тут появился Вадим. Он пришел в мое агентство недвижимости подыскать вариант для своих родителей. Как выяснилось, Вадим был разведен, у него сыновья-студенты, высокая должность, он занимается гостиничным бизнесом. Я привыкла всем руководить сама в своей жизни, а с ним появилось ощущение, что руководят мной, причем как-то ненавязчиво, очень аккуратно. Вадим — сильный мужчина, он привык брать на себя ответственность. И мне это понравилось.

Он переехал ко мне и через год предложил мне выйти за него замуж. Я категорически этого не хотела, как-то отшучивалась первое время, боялась его обидеть. Но предложение звучало все настойчивей.

Я предложила заключить брачный договор, в котором мы установили раздельный режим собственности супругов. То есть все имущество, которое мы приобретаем в браке, принадлежит тому супругу, в чью собственность оно оформляется. Это касается нашего недвижимого имущества, банковских вкладов, долей в уставных капиталах компаний, автомобилей и любого другого имущества, принадлежность которого можно установить. Поэтому в случае развода нам не придется ничего делить и судиться, брачный договор оградит нас от взаимных имущественных претензий друг к другу.

Я вкладываю деньги в недвижимость и зарабатываю на этом, покупаю комнаты, расселяю коммуналки. Бывает, что я провожу сделки от своего имени. Если бы у нас с Вадимом не было брачного договора, то мне бы постоянно требовалось для покупки и продажи недвижимости получать его нотариальное согласие как супруга.

У нас общий семейный бюджет, но у каждого есть и свои личные деньги, которыми мы распоряжаемся независимо друг от друга. Муж оплачивает наши поездки в отпуск, на нем все хозяйственно-бытовые вопросы: коммунальные платежи, обслуживание наших машин, покупка техники. Я покупаю продукты, оплачиваю домработницу. Мы делаем друг другу подарки. Если мне не хватает денег для какой-то сделки, то я могу занять у Вадима и потом обязательно ему возвращаю. Когда мы берем друг у друга «в долг», то мы не пишем расписки. Между нами есть доверие, а в деловых вопросах мы партнеры. Брачный договор для нас удобен. Несколько раз я проводила сделки и для Вадима, когда он вкладывал свои средства и заработал на этом, помог купить квартиру старшему сыну.

Валентин, 60 лет

Я женился рано и прожил со своей первой супругой четверть века. Главным добытчиком в семье всегда был я. Я по специальности инженер по бурению, работал в крупной нефтяной компании. Мы жили в достатке. Я полностью обеспечивал семью, потом, когда пришло время, помогал детям приобрести жилье. И вот жить бы и радоваться, но я вдруг влюбился в молодую женщину. Долго скрывать отношения не получилось, я не умею хитрить, да и жену не хотел обижать. При разводе я оставил ей нашу общую квартиру.

Сначала мы жили с Галей в съемной квартире, потом я подкопил денег, взял кредит и купил двухкомнатную, куда мы переехали. Галя забеременела, и в 50 лет я снова стал отцом. Я сам предложил Галине узаконить наши отношения. После рождения сына мы прожили вместе пять лет, а потом что-то у нас разладилось. Видимо, разница в 20 лет дала о себе знать. Я ушел, а Галине с сыном оставил квартиру. Несмотря на возраст, я продолжал работать, был востребован и не беспокоился о завтрашнем дне.

Со Светланой я познакомился в стоматологическом кабинете, когда оказался у нее на приеме. Она была мне близка по возрасту и по духу, мы хорошо понимали друг друга. Скоро я к ней переехал. Несколько лет мы прожили в ее маленькой однушке. Света предложила купить квартиру побольше. План был такой: она продает свою квартиру, а половину должен добавить я. Чтобы осуществить этот план, мы расписались.

Когда стройка была окончена и пришло время регистрировать собственность, Света предложила мне заключить брачный договор, по которому квартира была бы оформлена в ее личную собственность. Она сказала откровенно, что если я вдруг умру, то мой несовершеннолетний сын-наследник будет претендовать на долю в этой квартире, а она должна будет ее выплачивать или разменивать квартиру. Я предложил ей написать завещание в ее пользу, но она уже проконсультировалась с юристами и сказала, что завещание не может ущемлять интересы несовершеннолетнего и в любом случае ему полагается доля наследства.

Я считал, что встретил человека, с которым проведу остаток жизни, и подписал брачный договор. Всех своих детей я обеспечил жильем и не возражал, чтобы моей наследницей была Светлана. Правда, умирать я не собирался.
Когда ремонт в новой квартире был закончен и пора было переезжать, жена предложила мне собрать вещи. Оказывается, она уже давно поняла, что я не тот, кто ей нужен. Уже два года она обещает рассчитаться со мной за квартиру, но дальше обещаний дело не идет.

Сейчас я на пенсии, живу на даче в Ленинградской области — это единственная оставшаяся у меня собственность, она досталась мне от родителей. Хорошо, что хватило ума не переписать и дачу на Светлану. Она категорически отказывалась туда ездить, говорила: «А зачем мне пахать на ней, вкладывать деньги, если все это потом придется делить с твоими детьми?!»

«В моей практике был случай, когда внук привел своего дедушку на консультацию: тот собирался жениться на женщине моложе его, которая бы за ним ухаживала до конца. У дедушки была трехкомнатная квартира, и «невеста» настаивала на свадьбе, не хотела просто быть сиделкой. Дедушка был готов на все, но родственники спохватились. Они хотели, чтобы дед заключил брачный договор, по которому жена в случае его смерти не могла претендовать на долю в квартире. Пришлось объяснять, что с помощью брачного договора нельзя лишить супруга наследства.

Полтора года тянулся судебный процесс, в котором я представляла интересы своей доверительницы. Она участвовала в долевом строительстве квартиры, потом вышла замуж, собственность на квартиру получила уже в браке. Брачный договор супруги не заключали. Через пару лет муж подал на развод и раздел имущества. В суде мы доказали, предъявив все квитанции и чеки, что супруга платила за квартиру собственные средства и выплатила все еще до вступления в брак. Несмотря на то что было ясно, что правда на нашей стороне, бывший супруг помотал изрядно нервы.

Как-то раз ко мне за консультацией обратилась семья: родители с замужней дочерью. Все они и супруг дочери проживали в двухкомнатной квартире, принадлежащей родителям. В планах было перебраться в квартиру побольше с использованием кредитных средств. 50% стоимости новой квартиры оплачивались родительскими деньгами, вырученными за счет продажи их квартиры. Молодые супруги платить по кредиту собирались совместно. В итоге придумали такую схему. Дочка оформила ипотеку, выступив главным заемщиком, с супругом она заключила брачный договор, по которому его доля в приобретаемой квартире составит ¼, а в случае развода он получит денежную компенсацию, равную рыночной стоимости его доли.

Еще один случай из моей практики: мужчина попросил составить проект брачного договора, по которому супруга в случае измены лишалась бы права на совместно нажитое в браке имущество. Пришлось разъяснить, что Семейным кодексом Российской Федерации установлено, что брачным договором регулируются только имущественные отношения супругов, а не моральные обязательства.

ЛЮБОВЬ ПО КОНТРАКТУ: СТОИТ ЛИ ЗАКЛЮЧАТЬ БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Поделиться:

Будем откровенны: брачный контракт большинству из нас знаком по зарубежным фильмам и романам. И даже в этих фильмах и романах вокруг него ломают копья в духе «ты не веришь в чистоту моих помыслов и заранее предрекаешь крах нашей любви!». Что уж говорить о нашей ментальности.

Брачный контракт у нас еще до самого недавнего времени большинству казался бездушной формальностью, убивающей светлые порывы. И все же мир не стоит на месте. И все чаще, отринув заветы русской классики, молодожены стали задумываться о том, что четко прописанные права и обязанности сторон, а также имущественные вопросы и форс-мажорные обстоятельства, пожалуй, и вправду могут в случае чего существенно облегчить жизнь.

Да, это вполне похоже на сделку или, точнее, на юридическое оформление партнерских отношений. Ведь, начиная совместный проект, имеет смысл предусмотреть, как будет происходить расставание сторон. Поэтому умные и предприимчивые люди стараются заранее обсудить все вопросы. Что и кому полагается? Что и от кого зависит? Что не прощается? И что кому грозит? Вы можете пойти абсолютно другим путем. Воля ваша. Однако четкое представление об ответственности уважающих друг друга партнеров мотивирует и держит в рамках. Да и осознание того, что ничего вечного нет и никто ни к кому не привязан железной цепью, заставляет помнить о хрупкости отношений и беречь свое сокровище.

Первыми о сокровище, правда, у нас задумались разбогатевшие люди, понимая под брачным контрактом не столько семью, сколько финансовые активы. А потом, прежде чем отнести заявление в ЗАГС, о контрактах стали размышлять молодые и успешные люди, пытаясь взвесить все за и против. Так, среди моих клиентов немало тех, кто решился на заключение брачного договора, и немало тех, кто пока только пытается понять, нужно ли ему погружаться во все тонкости этого процесса. Так кому же в действительности это нужно? Прежде всего, безусловно, парам, где хотя бы одному из супругов есть что терять на финансовом уровне. И тем, кто страдает от «родовой» подозрительности, передавшейся по наследству от череды «разоряющих» браков. Тем, у кого есть неудачный опыт развода. Тем, кто собирается вступить в сугубо рациональный союз по расчету, в котором брак рассматривается как проект, а инвестиции сторон должны быть четко просчитаны и дивиденды поделены. Впрочем, я лучше приведу несколько конкретных примеров — возможно, они будут более убедительны и полезны для вас.

«Я хочу определенности. Он хочет доверия»

Марина — 30-летняя карьеристка. Она руководит престижным направлением в российском представительстве крупной западной компании, прекрасно зарабатывает и обзавелась всем, чем хотела. У нее роскошная квартира, машина и дорогостоящие бытовые привычки. Уже три года в ее жизни есть любимый мужчина, который в последнее время все чаще заговаривает о браке. Он гораздо менее успешен и немного комплексует из-за этого. Марина неплохо знает западные реалии, и для нее совершенно нормальна необходимость заключения брачного контракта: все мое — мое, а твое — твое, с чем пришли, с тем, если что, и разбежались. Но для ее жениха это звучит почти оскорбительно: ему не доверяют, его подозревают в корысти, да его, похоже, попросту не любят! Тема контракта каждый раз заканчивается ссорой. И Марина из любви даже и готова бы отказаться от этой идеи, но все ее существо, опыт и интуиция восстают. Потерять любимого из-за принципа не хочется, но и против себя идти трудно.

Что стоит за опасениями? Например, то, что она — состоявшаяся личность, классическая «селф-мейд», привыкшая полагаться только на себя. Отсюда —

выраженный эгоцентризм, когда и в профессии, и в личной жизни она, ее правила, потребности и привычки — в главной роли. А еще Марина не наивна — это и следствие предыдущих неудач в отношениях, и опыт родительской семьи, и унаследованные по женской линии взгляды. Она давно сняла романтические розовые очки и хочет определенности и твердых договоренностей «на берегу».

Что делать? Если она станет настаивать на заключении брачного контракта, при котором будет чувствовать себя в безопасности, то рискует потерять жениха. Если пожертвует убеждениями, то выйдет замуж, но будет испытывать беспокойство и неосознанно станет требовать платы за свою жертву. Остается одно — переговоры. Причем будет ошибкой аргументировать конфликтной фразой «все нормальные современные люди так делают». Вместо этого стоит честно изложить и обосновать свою позицию, не боясь доверить свои семейные секреты, признаться в своих страхах и описать свои колебания и внутреннюю борьбу. Такой разговор и убедит ее любимого мужчину в том, что его любят, и поднимет его на необходимую высоту сильного человека, способного защитить любимую женщину.

«Я хочу доверия. Он хочет определенности»

Карине 28 лет. Она нигде не работает — в этом нет необходимости. Вот уже два года она живет с весьма обеспеченным мужчиной, который ее охотно и щедро содержит. Они любят друг друга, хотят пожениться и родить ребенка. Но мужчина сразу же твердо заявил, что свадьба состоится только при заключении контракта. Он разведен, в прежней семье есть ребенок, развод был крайне тяжелым. Бывшая жена оказалась хищницей и не выбирала средств, чтобы обчистить супруга до нитки. Обогатиться в ходе развода была ее цель, и она ее достигла. Расставшись, ему пришлось заново отстраивать свою жизнь. Он настроен на длительные и счастливые семейные отношения с Кариной, но, обжегшись, не готов вступать в брак на основе полного доверия. Ее это очень задевает. Она никогда не была замужем, и ее обижает сравнение с его бывшей женой. Она стала чаще сомневаться в его любви и боится, что ее заменят «новой моделью». И еще Карина не понимает, как сделать, чтобы контракт гарантировал и ее права. Ей горько сознавать, что ее брак, по сути, бизнес-сделка.

Что стоит за сомнениями? Мужчина страдает после болезненного бракоразводного процесса, его способность доверять нарушена, если не утрачена. Женщину ранит, что ее, «хорошую девочку», можно заподозрить в корысти, и пугает, что при этом своем бескорыстии она в итоге может еще и остаться «голой и босой». Здоровое и нормальное желание позаботиться о себе и своем благополучии у нее сведено почти к минимуму. Похоже, дело тут в семейных ценностях (деньги не главное, главное — любовь) и моделях (муж должен содержать жену и детей и обеспечивать будущее).

Как поступить? Можно согласиться на контракт на условиях будущего мужа и потом всю жизнь в браке маяться тревогой. Можно не согласиться и с высочайшей вероятностью потерять любимого. А можно взять себя в руки и спокойно и трезво обсудить контракт, где будут прописаны пункты, касающиеся обеспечения жены и детей в случае развода. Подозреваю, что такому разговору жених даже будет рад — это понятная ему плоскость установления правил и гарантий собственной безопасности.

«Мы хотим доверия. Они хотят определенности»

Дарье 35 лет. Она выходит замуж за бельгийца и собирается переезжать к нему. Она разведена и счастлива, что второй шанс оказался счастливым. Очень хочет замуж именно за этого человека, а он очень хочет жениться именно на ней. И он-то готов жениться без всяких условий, но вся проблема в его семье. Там давние жесткие традиции, связанные с семейным бизнесом и наследством, и контракт при заключении брака обязателен. Против этого правила жених пойти не может, хотя и понимает, что Дарью это оскорбляет. Она воспитана в нашей ментальности, для нее эта контрактная система чужда и, более того, оскорбительна. Дарью преследует ощущение, что к ней относятся как к человеку второго сорта, изначально предполагая корысть и подлость. Замуж Дарья очень хочет. Но в равной степени хочет гордо заявить семье жениха: «Ну и сидите со своими миллионами!» — уйти в светлую даль и там тихо плакать оттого, что ее надежды так нелепо были разбиты.

Что стоит за реакцией? Устоявшиеся семейные ценности и модели, согласно которым высокие отношения идеализируются, а вся «меркантильная мирская грязь» старательно вытесняется. «Я не такая, я жду трамвая», «уберите ваши гадкие деньги», «как вы можете говорить о низменной прозе в такой высокий момент»… Это очень понятные движения души… до тех пор, пока они не становятся препятствием к разумному диалогу.

Что можно сделать? Можно не согласиться на контракт и посмотреть, что будет. Вполне возможно, кстати, что Дарья получит подтверждение того, что жених ценит ее больше, чем правила своего семейного клана. Вот только он потом будет страдать от разрыва с родными. А может, он будет страдать из-за того, что не решится порвать с семьей и потеряет Дарью. В общем, так или иначе, несчастливы будут все. Избежать разрыва мог бы помочь контракт, в котором нет ничего оскорбительного, а есть традиции, устои, жизненный опыт и вполне понятное стремление обезопасить семейный капитал, на который работали многие поколения его семьи. Впрочем, возможно, для этого Дарье стоит обратиться к психотерапевту и обсудить с ним свои страхи и сомнения.

«Мы хотим определенности. А доверия больше нет»

Елене 40, ее мужу — 45. За плечами 20 лет брака. Старшей дочери 19, младшему сыну — год. Этот ребенок родился в попытке возродить отношения. До этого у мужа был серьезный и тяжелый роман на стороне. И Елене пришлось потратить много сил, чтобы простить мужа. Но ни это решение, ни рождение ребенка, ни явное желание мужа доказать свою любовь ей не помогают. Елена страдает от неуверенности, усталости, постоянного ожидания удара в спину. Недавно она прочла о брачных контрактах и, в частности, западном новшестве: договор можно заключить на определенный срок, например на десять лет. Все чаще и напряженнее Елена об этом думает и предполагает, что такой контракт дал бы ей ощущение стабильности и гарантировал ее права и безопасность детей. В то же время она боится, что этим сроком, необходимостью его подтверждения и продления она как бы ограничивает и срок своего брака и заранее программирует его распад.

Что стоит за колебаниями? Часто встречающаяся паранойя предательства, для которой характерен высокий уровень постоянной тревоги. Ее истоки могут быть и в истории семьи, где в нескольких поколениях мужья изменяли и выработалась модель «закрыть глаза, жить дальше и родить ребенка — тогда никуда не денется». Обычно это говорит о большой значимости статуса замужней женщины и необходимости сохранять его любой ценой. При этом тяжко страдает душевная сфера, сосредоточенная не на прощении и «закрытии гештальта», а на удержании всеми способами.

Что можно сделать? Контракт в данном случае — лишь иллюзия «латания» душевных ран. Если его и заключать, то с сугубо прагматическими целями и не на десять лет. Если же оговаривать именно такой срок, то тогда нужно заняться планированием для себя: чему я посвящу эти десять лет, какие навыки приобрету, чтобы по завершении срока, если что, суметь жить самостоятельно и иметь способность строить новые отношения. Имеет смысл задать себе вопрос: для чего мне эти десять лет? Скажу сразу: формула «чтоб хотя бы дети выросли» — самообман. В конкретном случае, повторю, контракт — не решение проблемы. Решение проблемы тут — личная терапия.

Плюсы и минусы брачного контракта

Как видите, брачный контракт — не панацея. Житейские ситуации бывают очень разными. И порой договор становится не решением проблемы, а ее усугублением или обнажением гораздо более глубоко лежащих драматических пластов. По сути, контракт переводит отношения в разряд «проектов». Отсюда его плюсы и минусы. Контракт позволяет считать проект состоявшимся и завершенным и дает возможность выйти из брака с наименьшими психологическими и финансовыми потерями. С другой стороны, договор, прописывающий для брака определенные сроки, на мой взгляд, имеет все предпосылки к разводу — во всяком случае, такой итог рассматривается как возможный. Впрочем, при таком временном контракте супруги могут выбирать себе совместные цели — в том числе воспитание детей, создание родового гнезда или масштабный переезд.

Вот только семья — это живой организм, имеющий собственный путь развития. Ее задача — быть стартовой площадкой для новых поколений. Семья, рассчитанная на определенный срок, еще и письменно зафиксированный, имеет меньше шансов выполнить такие масштабные задачи.

И кто знает, может быть, мы с вами стоим на пороге формирования нового типа семьи. Вот только принять его трудно — прежние законы бытия мы впитали, что называется, с молоком матери. Даже если у нас не получалось исполнить эти законы, мы все равно верили: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Всегда. Через «кажется, разлюбил», через «устали друг от друга», через «хочется новенького — и заново». Переживая эти препятствия, снова влюбляясь друг в друга, развиваясь вместе, поддерживая и очаровываясь, держась за руки на склоне лет. Каждый из этих моментов искушений, страхов и усталости мог бы стать не промежуточной «простудой», а финальной смертельной болезнью. Если бы был прописан в контракте и совпал с концом записанного в нем срока.

Муж предложил заключить брачный договор

Сразу после заключения брака муж начал строительство офисного здания, я в браке родила ребенка, уже полтора года в декрете. Сейчас здание построено, и муж предложил заключить брачный договор, в котором прописывается, что я отказываюсь от здания, и вся будущая собственность впредь будет раздельной. В декрете муж мне денег не дает, все деньги тратил на стройку, я в декрете умудряюсь работать(удаленно, через интернет), чтобы купить себе и ребенку одежду, игрушки, иногда покупаю еду, фактически все, что я зарабатываю я трачу на семью. Я не хочу заключать брачный договор, муж обижен. С осени муж офисное здание будет сдавать в аренду, будет иметь хороший доход. Жду советов.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Алёна Матецкая (Третьякова)

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Нино Новикова

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Шевченко Наталия Борисовна

Психолог, Семейный гештальт онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Яковенко Оксана Владимировна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[4207893586] – 22 мая 2014 г., 11:55

Ну и жмот у вас муж, извините конечно.

[2200058092] – 22 мая 2014 г., 11:58

Договор не заключайте, ищите хорошего юриста, подавайте на развод.

[1345766465] – 22 мая 2014 г., 12:01

Брачный договор в России — филькина грамота.
Если его пункты будут противоречить Семейному Кодексу, то они не будут иметь юридической силы.
Именно так и получается у автора — строительство началось в браке, поэтому вы будете иметь равные права на это здание.
Муж — сран.ый бизнесмен, если он не знает такой элементарщины.

[3541052049] – 22 мая 2014 г., 12:01

Вот это муж ))) и ещё и обижен ))) не вздумайте подписать,так хоть пол-здания ваши от этого жмота будет.

[1157361382] – 22 мая 2014 г., 12:02

Договор не заключайте, ищите хорошего юриста, подавайте на развод.

[2203195316] – 22 мая 2014 г., 12:03

не соглашаться!! это тупо расчет со стороны вашего мужа.он женился и дитё делал зачем?чтоб потом развестись и будучи в браке о разводе думать?! вот спросите его об этом.
нормальный муж думает о семье,и о будущем своих детей. ваш муж же свое здание строил за счет семьи-в ущерб семье, вместо того чтобы семью содержать, и быть мужем,отцом и добытчиком.
какого Х спрашивается?

[3411292412] – 22 мая 2014 г., 12:04

он предложил, а Вы откажитесь.

[3614581453] – 22 мая 2014 г., 12:06

Здание еще не оформлено в собственность, муж сказал, что в случае моего отказа на заключение брачного договора, он сделает переуступку прав на своего отца.

[1591599449] – 22 мая 2014 г., 12:11

Человек прямо сказал, что Вам не доверяет, не верит в Вашу порядочность — однако отчего-то продолжает жить с Вами. Грешно не помочь, грешно заставлять человека мучиться.

[1345766465] – 22 мая 2014 г., 12:11

Здание еще не оформлено в собственность, муж сказал, что в случае моего отказа на заключение брачного договора, он сделает переуступку прав на своего отца.

Вот это умное решение с его стороны, если он уж так боится, что с вами делиться придется.
А БД — глупая мода, которая не работает у нас.

[3614581453] – 22 мая 2014 г., 12:15

Вот это умное решение с его стороны, если он уж так боится, что с вами делиться придется.
А БД — глупая мода, которая не работает у нас.

Пока муж не сделал переуступку прав на отца своего, я могу подать на развод и раздел имущества, но тогда разрушится наша семья, а я мужа люблю и все меня устраивает.

[105977523] – 22 мая 2014 г., 12:15

Я бы подписала, но вписала бы обязательный пункт — после развода ребенок остается с ним и все расходы до 18 ребенкиных лет несет единолично он.

[995911278] – 22 мая 2014 г., 12:16

А я бы согласилась. Только оговорила бы себе ежемесячные выплаты на свой счет за рождение и воспитание его ребенка. Пожизненно!

[2200058092] – 22 мая 2014 г., 12:16

Здание еще не оформлено в собственность, муж сказал, что в случае моего отказа на заключение брачного договора, он сделает переуступку прав на своего отца.

Тогда тем более ищите грамотного юриста. Если Света права, и брачный договор не имеет преимуществ перед Семейным Кодексом, тогда заключайте договор, (конечно, проконсультировавшись с юристом) а когда муж вступит в права собственности — подавайте на развод.
Вообще, позор таким мужикам! Позорище.

[1046292574] – 22 мая 2014 г., 12:24

[3541052049] – 22 мая 2014 г., 12:27

Действительно позорище,за что его любить

[3796356975] – 22 мая 2014 г., 12:33

Здание еще не оформлено в собственность, муж сказал, что в случае моего отказа на заключение брачного договора, он сделает переуступку прав на своего отца.

я бы на месте мужа сделала так же.

Похожие темы

[3614581453] – 22 мая 2014 г., 12:35

я бы на месте мужа сделала так же.

Ну и пусть делает, его отцу под 70 лет, у него еще брат родной, после с братом родным делить будет здание.

[3541052049] – 22 мая 2014 г., 12:39

Ну и пусть делает, его отцу под 70 лет, у него еще брат родной, после с братом родным делить будет здание.

Так муж наверное не дурак,на отца оформит,а тот сразу завещание на сына,так что брату ничего не обломится , он уже продумал всё,как вас без всего оставить.

[3479336703] – 22 мая 2014 г., 12:43

Читаешь темы про мужей на етом форуме и такое чуйство, что бабы выходят заму на след день после знакомства а на третий рожают детей.
А потом бегут на форум жаловаться, что они не знали что он такой м у да к

[223239692] – 22 мая 2014 г., 12:49

Нормальные мужики наоборот все оформляют на жену, чтобы от кредиторов, если что, было проще отмазаться и дети в случае чего были обеспечены. А у вас — прямо фу какое-то.

[18522797] – 22 мая 2014 г., 13:03

Так муж наверное не дурак,на отца оформит,а тот сразу завещание на сына,так что брату ничего не обломится , он уже продумал всё,как вас без всего оставить.

чётко! да, автор — ищите юриста. а то останетесь и без ребенка и без денег. если он еще подаст на родительские права а вас выставят как нищенку, неспособную ребенка обеспечить. ну и жизнь у вас. не хорошо муж поступает

[569859312] – 22 мая 2014 г., 13:06

Что значит в декрете не дает вам денег и все деньги на стройку,а кормите, одеваете его на свои деньги что ли, не правдоподобно как-то

[3614581453] – 22 мая 2014 г., 13:11

Что значит в декрете не дает вам денег и все деньги на стройку,а кормите, одеваете его на свои деньги что ли, не правдоподобно как-то

Да! на свои! Я работаю в декрете. Муж мне не дает денег на салоны красоты и нормальные шмотки, все по минимуму.

[3796356975] – 22 мая 2014 г., 13:22

Да! на свои! Я работаю в декрете. Муж мне не дает денег на салоны красоты и нормальные шмотки, все по минимуму.

так извините,он в бизнес вкладывается,а без салонов обойтись легко,есть вещи и поважнее. прям гляди,в черном теле держит,просто у кого-то слишком большие запросы до чужих денег

[569859312] – 22 мая 2014 г., 13:31

Да! на свои! Я работаю в декрете. Муж мне не дает денег на салоны красоты и нормальные шмотки, все по минимуму.

да я не про салоны красоты, а про еду и одежду, так прямо на свои заработки в интернете вы содержите здорового мужика?
врете вы все дамочка .

[3614581453] – 22 мая 2014 г., 13:36

да я не про салоны красоты, а про еду и одежду, так прямо на свои заработки в интернете вы содержите здорового мужика?
врете вы все дамочка .

Повторяю! На свои заработки я хожу в салоны красоты, покупаю себе и ребенку одежду, покупаю игрушки, и еду всякую типа кофе, сладостей, фруктов. Основную еду покупает муж.

[1277426927] – 22 мая 2014 г., 13:43

Так муж наверное не дурак,на отца оформит,а тот сразу завещание на сына,так что брату ничего не обломится , он уже продумал всё,как вас без всего оставить.

Зачем завещание,дарственную на сына, хоть в этот же день.

[2723892258] – 22 мая 2014 г., 13:57

Я за мужа. Он прав. Без него здания бы не было. Пусть оформляет на отца, а отец ему дарственную. Ваша задача, оставить ребенка папе и навещать еженедельно.

[3027896731] – 22 мая 2014 г., 14:10

Бегом к юристу, БЕГОМ.

[4180163790] – 22 мая 2014 г., 14:13

Еще раз убеждаюсь, что брак и любовь — разные вещи.

[476475793] – 22 мая 2014 г., 14:56

Я за мужа. Он прав. Без него здания бы не было. Пусть оформляет на отца, а отец ему дарственную. Ваша задача, оставить ребенка папе и навещать еженедельно.

согласна. у вашего ребенка наследство хорошее будет. а себя уж прокормите

[136703191] – 22 мая 2014 г., 14:56

А БД — глупая мода, которая не работает у нас.

А как же Агурбаш БД в суде отсудил. просто нужно грамотно подойти к этому. муж правильно делает, неизвестно что будет у них впереди а жена уже на наследство претендует. Может поэтому он хочет БД заключит чтоб семью сохранить и себя застраховать а то будет мудак с рожками который еще и пол здания жене построил.

[1018571920] – 22 мая 2014 г., 15:05

согласна. у вашего ребенка наследство хорошее будет. а себя уж прокормите

Проблема в том, что у мужа от прошлого брака еще ребенок есть.

[476475793] – 22 мая 2014 г., 15:48

Проблема в том, что у мужа от прошлого брака еще ребенок есть.

в смысле? в чем проблема? тот ребенок тоже его. вполне нормально, что наследство они разделят.

[1018571920] – 22 мая 2014 г., 16:05

в смысле? в чем проблема? тот ребенок тоже его. вполне нормально, что наследство они разделят.

Когда я сказала об этом мужу, он разорался, что он умирать не собирается и не хочет думать о наследстве, а случай развода он вероятно предусматривает, Дункан Маклауд.

[4053797415] – 22 мая 2014 г., 16:27

Мне понравилась идея выше: согласитесь на договор, но с условием долгосрочных ежемесячных выплат вам в хорошем размере — как во время брака, так и в случае развода. И пусть дальше приобретает собственность. Это при условии, что он (муж) вам такой нужен.

[3345537649] – 22 мая 2014 г., 22:50

А как он объясняет, для чего это ему надо?

[1396731109] – 23 мая 2014 г., 10:44

Пока муж не сделал переуступку прав на отца своего, я могу подать на развод и раздел имущества, но тогда разрушится наша семья, а я мужа люблю и все меня устраивает.

А он вас — нет.
Денег не дает, посадил вас и ребенка в декрете на самообеспечение, семья у него не вы, а папа.
Доход от аренды вы тоже не увидите, 100%. Семейка.

[912400268] – 23 мая 2014 г., 11:48

Вчера я перелопатила весь интернет по своей проблеме. Если я откажусь подписывать брачный договор, муж не сможет без моего нотариального согласия на отца переуступку прав на здание сделать. А если он захочет развод, будет раздел имущества по суду. Мой муж просто боится, что я первая разведусь с ним, и половину здания заберу. Если он не будет давать мне достаточно денег, я так и сделаю, а еще на алименты подам, будет выплачивать на содержание ребенка 25% дохода с аренды своей половины здания.

[3294061520] – 23 мая 2014 г., 12:13

Брачный договор в России — филькина грамота.
Если его пункты будут противоречить Семейному Кодексу, то они не будут иметь юридической силы.
Именно так и получается у автора — строительство началось в браке, поэтому вы будете иметь равные права на это здание.
Муж — сран.ый бизнесмен, если он не знает такой элементарщины.

Светлана, на самом деле Семейный кодекс РФ признает брачный договор глава 7, ст.33
1. Законным режимом имущества супругов является режим их совместной собственности.
Законный режим имущества супругов действует, если брачным договором не установлено иное.
2. Права супругов владеть, пользоваться и распоряжаться имуществом, являющимся совместной собственностью членов крестьянского (фермерского) хозяйства, определяются статьями 257 и 258 Гражданского кодекса Российской Федерации.
Глава 7 ст.39
1. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами.
2. Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.
3. Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям.
Автор, вопрос серьезный, думайте.