Анекдот адвокат и блондинка

Рубрики Вопрос юристу

Анекдоты про блондинок

Блондинка:
— Не бывает людей умных и красивых одновременно.
Блин — получается, что я не существую?!

Блондинка — подруге:
— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Читать дальше

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
— Вчерашняя телепередача «В мире животных» меня просто убила. Какая жестокость!
Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Читать дальше

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Читать дальше

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:»Хочу чтобы была одна полоска. «

Убойный анекдот про блондинку!


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это.

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Понравился пост? — тогда Жми Поделиться, порадуй своих друзей!

Анекдот про блондинку

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: «Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов».

Адвокат: «Каково расстояние от Луны до Земли?» Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: «Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?»

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: «Кто это. » Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Самый умный анекдот про блондинок… Я реально в шоке!

Все мы знакомы с тем мнением, что блондинки — это глупенькие существа, у которых мыслей нет и быть не может. Откуда пошло это странное убеждение, определённо сказать совершенно невозможно. Однако, все в него веруют». А ведь такая «установка», здорово воздействует на девушек с соответствующим цветом волос, буквально заставляя их чувствовать себя второсортными людьми.

И, что самое ужасное, это начинает действовать. И будет совершенно бессмысленно доказывать некоторым умникам, что глупость мало зависит от цвета волос. Ведь многие любят самоутверждаться за счёт унижения других….

Ниже афигенный анекдот (а может быть, и реальная история), суть которого в первый раз ухватить сможет далеко не каждый. Потребуется повторное прочтение, чтобы понять, как блондинка смогла жестоко проучить адвоката) И, что самое интересное, этот способ можно использовать в нашей жизни))))

***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор, адвокат ёрзает в кресле…
Ёрзал, ёрзал, заняться нечем… Пристал к блондинке:
— Давайте я задам Вам вопрос. Если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка подумала, подумала и согласилась.

Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Анекдот из жизни))) Блондинка на Инфинити

С ижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, надо починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.

И тут началось…

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

— Держи тысячу рублей!

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.