Появление третьего ребенка в семье

Рубрики Процессы

Оглавление:

Третий ребенок в семье: тройное счастье или безумие?

Швейцарская пословица гласит: «Семья, в которой есть только один ребенок, не семья». Действительно, матушка-природа наградила нас, женщин, способностью рожать много наследников. Но к сожалению, в нашем обществе принято «заводить» только одного – двух малышей, а вот рождение третьего крохи обычно воспринимается окружающими негативно. Многие люди попросту не понимают, а потому осуждают молодых родителей двоих деток, решившихся на третьего малыша.

Государственные льготы многодетным семьям

Более того, в нашей стране семьи, имеющие троих и более наследников, называются многодетными, а это сухое официальное название очень часто ассоциируется с неблагополучием. Многодетные имеют свои льготы и преимущества.

Например, получают субсидии на жилищно-коммунальные услуги, имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте, также безвозмездно могут получить дополнительный земельный участок. Матери несовершеннолетних малышей имеют право на снижение пенсионного возраста, а оба родителя — на увеличение отпуска (вместо 24 дней — 36) и налоговые льготы. Кроме того, государство поддерживает таких родителей разовыми выплатами, причем сумма их зависит от количества ребят — чем больше детей, тем больше выплата.

В отличие от нашей страны, в Китае власти, наоборот, заинтересованы в уменьшении рождаемости. Для этого молодой паре, у которой появился малыш, так же, как и у нас, выплачивают денежное пособие, а вот после рождения второго наследника с мамы и папы взимают серьезный денежный штраф. А еще их могут исключить из коммунистической партии как несознательных граждан. Деревенским жителям разрешается рожать только двоих деток, да и то при условии, что первый ребенок женского пола.

Но несмотря на все льготы и пособия, в нашей стране далеко не каждая пара готова к рождению
третьего ребенка.

Прежде чем решиться на такой серьезный шаг, следует все внимательно обдумать, взвесить все плюсы и минусы.

Конечно же, рожать ли третьего ребенка — вопрос исключительно личный, и принимать решение могут только сами родители. Но в сегодняшней статье мы попробуем разобраться в этом вопросе и выясним все преимущества и недостатки появления еще одного малыша.

Третий ребенок в семье: за и против

Итак, вы счастливая благополучная семья, в которой уже подрастают два чудесных малыша. Но вы еще молоды, полны сил и страстно хотите еще одну кроху. Стоит ли рожать еще одного наследника?

Психологи советуют молодой паре, терзающейся подобными сомнениями, пройти небольшой тест.

Для этого следует ответить «да» или «нет» на следующие вопросы:

  • Вы и/или супруг имеет высшее образование, хорошую высокооплачиваемую должность;
  • Вы и/или супруг не имеете хронических и тяжело протекающих заболеваний;
  • Первые и вторые роды прошли благополучно, без осложнений;
  • Вы и/или супруг воспитывались в благополучной дружной семье, в которой было не менее двух деток;
  • В вашей семье ссоры, обиды, непонимание — редкое явление. В ней царит любовь, уважение и взаимопонимание;
  • Вы не испытываете постоянных материальных трудностей;
  • Вы имеете отдельное обустроенное жилье со всеми удобствами;
  • Вы и супруг всегда были верны друг другу;
  • Вы и супруг еще не достигли 40-летнего возраста;
  • У вас есть родственники и хорошие друзья, готовые помочь (например, забрать ребенка из садика или школы, сводить в поликлинику, посидеть несколько часов с новорожденным);
  • Ваши родители и другие члены семьи не против еще одного дитяти и поддерживают вас в этом решении;
  • Первый и второй малыши не страдают хроническими и тяжелыми недугами;
  • Вас никогда не посещала мысль о разводе с супругом и разделении имущества.

Если на 8 и более вопросов из этого теста вы ответили положительно, скорее всего, вам стоит решиться на рождение третьего ребенка. Как правило, в этом случае ребята вырастают счастливыми и благополучными.

А вот если ответов «да» менее пяти, скорее всего, паре следует повременить с третьей беременностью и приложить все усилия для улучшения материальных, жилищных условий и налаживанию взаимоотношений в семье.

А теперь рассмотрим все плюсы и минусы появления на свет третьего наследника.

Преимущества

Психологи и социологи утверждают, что для родителей третий ребенок в семье, прежде всего, рецепт молодости.

Действительно, с появлением очередного дитяти о старости думать не приходится, маме и папе снова доводится почувствовать себя молодыми и активными, ведь младенец требует колоссального внимания.

А еще с очередной беременностью в организме женщины увеличивается количество гормонов молодости — эстрогена, соматотропина, дегидроэпиандростерона (ДГА), которые помогают мамочке не только чувствовать себя моложе и бодрее, но и хорошо выглядеть.

К тому же часть забот по уходу за новорожденным ложится на плечи старших детей, а в этом, в свою очередь, также можно увидеть преимущества, ведь приученные к труду и ответственности ребята вырастают прекрасными семьянинами.

Более того, в многодетных семьях ребята вырастают более коммуникабельными и дружными, поскольку трое деток — это уже небольшой коллектив, в котором каждый учится находить компромиссы, отстаивать свою точку зрения, делиться, сопереживать, дружить, ссориться и мириться.

Во взрослом возрасте такие люди лучше остальных адаптируются в любом коллективе, быстрее
продвигаются по карьерной лестнице, как правило, успешнее в семейной жизни, поскольку уже имеют четкое представление об институте семьи на примере своих мамы и папы.

А способность анализировать ситуацию и справляться со всевозможными жизненными трудностями (так часто возникающими в многодетных семьях) вырабатывают в ребятах психологическую устойчивость, которая еще не один раз пригодится им на жизненном пути.

Если разница в возрасте между малышами невелика, они становятся настоящими друзьями и соратниками. Если же младший ребенок в семье намного моложе остальных, на протяжении всей жизни он будет окружен людьми, способными ему помочь делом и советом и позаботиться в случае возникновения проблем.

Недостатки

Конечно же, в первую очередь следует отметить, что многодетным семьям часто бывает тяжело материально. Все мы прекрасно знаем, что в нашей стране ребенок — это удовольствие недешевое, и молодой паре часто не хватает денег, ведь матери приходится сидеть в декретном отпуске.

И даже несмотря на то, что государство выделяет на содержание крохи определенные суммы, их зачастую не хватает для того, чтобы покрыть все расходы.

Именно поэтому решиться на очередного кроху в наше время могут лишь весьма обеспеченные люди.

Нельзя также не вспомнить о том, что матери довольно сложно управляться с тремя ребятами, особенно дошкольниками. Весьма сложно приходится мамочке с озорными и очень подвижными малышами. Часто на этом фоне у женщин развиваются неврозы, которые, конечно же, не могут негативно не отразиться на всех членах большого семейства.

Идеально, если у мамы и папы имеются близкие родственники, готовые прийти на помощь и помочь по уходу за детворой или же в семейном бюджете достаточно средств, чтобы нанять профессиональную няню.

Еще одним из возможных минусов может стать ревность старших ребят. Третий ребенок, как правило, является любимчиком мамы и папы, поскольку он младший и потому требует особого внимания. Очень важно в таких ситуациях грамотно объяснить ребятам, что их очень любят, а новорожденный в силу своего возраста требует больше внимания и заботы.

Таким образом, если условия проживания, финансовое благополучие находятся на должном уровне, а физическое и психологическое здоровье взрослых в норме, рождение еще одного наследника станет счастьем для молодой пары.

COSMOPOLITAN

Сколько детей должно быть в семье

У вас с любимым уже есть сын или дочка , и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке , да и малыш уже просит « братика или сестричку». Сколько надо иметь детей в идеальной семье?

Сколько нужно родить детей для счастья

Семья без детей

Такой вариант семьи сегодня встречается гораздо чаще , чем раньше. Иногда , конечно , это может быть связано с медицинскими проблемами , но чаще такое положение дел устраивает супругов , и они сознательно решают не иметь детей. Хорошо это или плохо для них — сложно сказать. Однако , для ребенка однозначно лучше , если люди , которые не хотят иметь детей , не делают этого исключительно из чувства ложного стыда или из стремления быть как все.

Семья с одним ребенком

Это наиболее распространенный на сегодня вариант семьи , особенно в больших городах. Как правило , родители , сознательно поддерживающие такую семейную структуру , говорят о том , что их решение зависит исключительно от материальных причин. Они считают , что лучше хорошо обеспечить одного малыша , чем дать плохую базу нескольким. Часто дети , у которых нет братьев и сестер , получают лучшее образование , живут в отдельной комнате с первых лет жизни и получают больше родительского внимания , чем их сверстники из многодетных семей.

Единственный ребенок в семье — это , как правило , ребенок , на которого накладывается слишком много родительских ожиданий , от него многое требуют , его многому обучают , его слишком правильно воспитывают. Да и взрослых на него одного , как правило , приходится много — ведь очень часто и для бабушек-дедушек он единственный внук. Постарайся не слишком нагружать своего единственного сына или дочь. Не забывай о том , что у ребенка должно быть детство , а стать профессором он еще успеет.

Семья с двумя детьми

Такой вариант семьи встречается достаточно часто. Как правило , родители решаются на второго ребенка , исходя из распространенного стереотипа — «в семье должно быть двое детей — мальчик и девочка». Ситуация , когда у первенца появляется брат или сестра , может положительно сказаться на развитии ребенка. Только не затягивай с прибавлением: считается , что идеальная разница между детьми не должна превышать 5 лет. Гораздо логичнее , когда малыши вместе растут , играют и помогают друг другу , чем когда один из них уже взрослый и самостоятельный.

Иногда в семье с двумя детьми возникает достаточно жесткое закрепление ролей « младший»-«старший», которое остается и во взрослом возрасте , влияя на специфику построения отношений. Постарайся не ставить в пример только старшего ребенка , младший тоже должен ощущать свою значимость. При этом , не балуй младшего. Это может вызвать у старшего чувство ревности.

Часто возникает ситуация , когда двое детей в семье разделяются на «маминого» и «папиного», что также не может не накладывать на них определенного отпечатка. Постарайся избегать подобных ошибок в воспитании , и тогда можешь быть уверена , что оба твоих малыша вырастут благополучными и счастливыми.

Семья с тремя детьми

Появление третьего ребенка в семье чаще всего смягчает минусы , свойственные семьям с двумя детьми , поэтому с точки зрения детской психологии наиболее благополучны именно семьи , в которых три и больше малышей. Однако в такой ситуации на первый план выходят совсем иные вопросы. Может ли семья обеспечить должный уровень образования и жизни детей? Ведь в жизни малышей есть не только одежда и еда , на которую в большинстве случаев денег хватает , но и образование , дополнительные занятия и увлечения ( подчас недешевые), культурная жизнь ( кино , театры) и прочие траты. 12 вещей , которые поймут только многодетные родители.

Если появление третьего ребенка в семье серьезно ухудшает условия жизни семьи в целом и двух уже растущих в ней детей , то все психологические преимущества сходят на нет.

Что все-таки лучше?

Сколько детей нужно для счастья? На этот вопрос , как и на многие другие вопросы , касающиеся планирования семьи , нет и не может быть однозначного ответа. У всех нас разные условия жизни , разное отношение к детям , различный собственный детский опыт. Ведь очень часто люди , говоря о том , сколько им хотелось бы иметь детей в своей семье , исходят из сосбвтенных детских воспоминаний.

« Я был один , и мне было плохо», — говорит взрослый и решает , что в его семье будет несколько детей , чтобы никому из них не было скучно и одиноко , как было ему самому. «У меня была младшая сестра , и все внимание родителей доставалось только ей , я не хочу такого для своего ребенка» — и в семье появляется только один ребенок. «Я хочу все сделать правильно , и поэтому у меня будет трое детей , поскольку это хорошо для них», — скажет третий родитель. И каждый из них будет по‑своему прав.

С точки зрения социологов и других специалистов , занимающихся демографическими проблемами , для того , чтобы нация не вымирала , в семье должно быть трое детей — один вместо мамы , второй вместо папы и третий — для увеличения населения. Но это с точки зрения государства , а как лучше для твоей семьи , можешь решить только ты сама. Многодетные звездные родители.

Но что от него ждут взамен? Он должен учиться лучше всех , должен поступить в институт … он должен , должен , должен. А ему иногда тоже нужно просто побыть ребенком , и не учиться читать , просто поиграть в машинки , а поиграть-то и не с кем , поскольку взрослым это не интересно… Вот он и начинает просить маму о «сестренке или братишке».

Да и с материальной точки зрения — так ли уж серьезно ухудшит положение семьи появление второго ребенка? Как правило , реальное ухудшение ситуации возможно в те моменты , когда кто-то из детей идет в школу или поступает в институт. Во всех остальных случаях , так или иначе , при определенном старании родителей , можно разрешить эту ситуацию без ущерба для старшего ребенка.

А как думаешь ты — сколько детей нужно для счастья?

Когда в семье появляется третий ребенок

Казалось бы, нет большой разницы между двумя и тремя детьми в семье, но это далеко не так — разница существенная.

Появление в семье третьего ребенка на некоторое время может повлечь за собой абсолютный хаос. Изначально у еще непривыкшей мамаши на троих просто не хватает рук. Ситуацию не возможно будет контролировать, до тех пор, пока родители не придумают кардинально новые, действенные способы контроля и управления детьми.
Так какие именно сложности приносит собой в семью третий ребенок и как с ними бороться?

Отношение старшего поколения к растущей семье.

Психологами доказана одна закономерность: бабушки и дедушки, каждый раз искренне счастливы появлению внуков, до тех пор, пока их количество в отдельно взятой молодой семье не начинает превышать количество детей, которых они сами родили. Исходя из этого, постарайтесь никогда не обижаться на возможные осуждения в ваш адрес от старшего поколения родственников, когда сообщите им радостную новость о том, что ваша семья скоро станет многодетной. Возможно, искренней радости от них вы так и не уведите. Не расстраивайтесь – это действительно временное явление, некоторое время спустя ваш третий малыш, обязательно всех их очарует и будет любим бабушками и дедушками не меньше остальных внуков и они непременно примут полноценное участие в его воспитании.

Как складывается иерархия в многодетной семье.

Современные европейские семьи, в большинстве своем выращивают из своих детей жутких эгоистов. Потому что всю свою жизнь кладут к ногам своего чада, удовлетворяя все капризы по первому зову, а ребенок в сою очередь начинает воспринимать родителей как прислугу и принимается требовать постоянного повиновения. Но, именно в тот момент, когда появляется третий малыш, подобный детоцентризм в семье естественным образом прекращает свое существование. Тогда все логично становится на свои места, и родители занимают в семье место «правящей верхушки». Детям очень полезно почувствовать, что над ними существует власть в лице родителей. Таким образом, они учатся подчиняться родителям и слушаться их. В этом нет ничего деспотичного, ведь власть подобного рода основана исключительно на любви. Дети вырастают гармонично развитыми, только в том случае если они уверенны в том, что родители знают «как правильно», а далеко не тогда, когда право выбора в семье предоставляется только детям и ребенок считается царем природы.

Родительская и детская зоны.
Родители будут выглядеть внушительно для детей в главенствующем положении, если у них будет существовать хотя бы небольшая личная зона. Теснота, конечно, порой обостряет конфликтные ситуации в семье, но дело здесь даже не квадратных метрах, а в том, чтобы они не превращались всецело в детскую зону, заваленную их игрушками и вещами. Если четко не разграничить в доме или квартире детскую и взрослую зоны то именно так и произойдет. Причем у каждого родителя должно быть свое персональное место. Идеально установить в семье такое правило: когда папа или мама находятся в своей зоне их беспокоить нельзя. Дети, должны хорошо себе уяснить, что родителям необходимо время от времени отдыхать и у них тоже существуют свои потребности и желания.

Семейный кодекс или детско-родительский договор.
Самый главный и первый семейный закон, который детям необходимо внушить – это то, что родители главнее детей.
Второй закон – родители являются людьми, а не прислугой для детей.
Третий закон – должно существовать такое время и ситуации, когда родители могут побыть без детей.
И небольшой свод правил:
В семье первыми удовлетворяются папины потребности.
Больше всего внимание среди детей необходимо уделять младенцу, далее по старшинству.
На старшего ребенка ложится больше всего обязанностей и ответственности, но при этом у него появляется право на особые привилегии.
Каждый из членов семьи имеет право на то чтобы побыть некоторое время одному.

Вы так же можете придумать и дополнительные правила для своей семьи, главное, чтобы для каждого из детей эти правила были понятны и ясны, и чтобы каждый старался эти правила соблюдать. Только, прежде всего любые нововведения родители должны согласовать между собой, чтобы папины и мамины требования не противоречили друг другу, иначе это может повлечь за собой обратную реакцию.

Зачастую появление третьего ребенка приводит к тому, что обычные законы воспитания перестают срабатывать. Здесь уже становится не уместными демократизм и либерализм родителей. Когда детей становится много ими необходимо строго управлять, пока эта кучка не начнет управлять вами. Родители должны полностью убедить детей в том, что они способны контролировать ситуацию и справляться с любыми трудностями спокойно, без лишних, негативных эмоций.

Оправданный и неоправданный родительский авторитаризм.

Если мамочка вышла на прогулку сразу с тремя детьми, для нее становится очень сложным уделить отдельное внимание каждому ребенку, и удовлетворять желания каждого в отдельности. В этой ситуации необходимо просто давать им общие указания. Не будет ли это для них болезненно? В большинстве случаев нет, все будет зависеть от маминой подачи и того настроя, с которым она доносит указания до детей, если это происходит не агрессивно и в словах чувствуется определенность, то детям будет легко это принять. Они чувствуют себя увереннее, когда рядом с ними есть кто-то уравновешенный и главный.

Какое количество родительского внимания считается нормальным.

С того момента, когда детей становится трое, количество родительского внимания, для каждого из них становится нормальным, а не чрезмерным, как для двоих или одного ребенка. И не нужно пытаться дарить им свою любовь одновременно, всем троим – это невозможно. Лучше распределять ее порционно и когда один будет получать родительское внимание, двое других могут поиграть между собой.

Для детей, растущих в многодетных семьях, родительское внимание становится воплощением чего-то очень дорогого и желанного. Поэтому родители могут использовать свое внимание в качестве поощрения для детей и дарить его иногда даже вместо сладостей.

Ни в коем случае, не перегружайте старшего ребенка обязанностями, связанными с младшими детьми, если ему придется все время, заботится о своих братьях и сестрах его начнет это тяготить. Давайте ему право на собственную жизнь и личные увлечения.

За несколько месяцев до рождения третьего ребенка, необходимо двух старших детей объединить в одну команду, выделить им на двоих комнату и постараться синхронизировать их режим. Если им будет интересно вдвоем, то психологически они проще примут третьего малыша и не будут так сильно докучать родителям.

Залог успешных взаимоотношений в семьях с тремя и более детьми – это правильное распределение обязанностей. Если дети приучены к самостоятельности, то у родителей не возникает необходимости все делать за них. Детей самостоятельность дисциплинирует, а у родителей появляется возможность уделять внимание еще и друг другу. Приучайте детей помогать вам по хозяйству и тогда вы будете избавлены от тех ситуаций когда «не хватает рук».

Примерно через пол года после появления третьего ребенка родители заметят, как это событие меняет их самих: меняются приоритеты, жизненные позиции, да и в старших детях очевидны перемены – они становятся более дисциплинированными и вменяемыми.

Очень важно отдавать себе отчет в том что, не собираетесь ли вы «прыгнуть выше головы», приняв решение о появлении в семье третьего ребенка. Не пытайтесь доказать окружающим что вы образцовые родители, будьте честны с собой: будете ли вы в состоянии все успевать, ориентируясь на то как вы справляетесь с двумя детьми. Главное не надорваться, ведь быть родителями – это навсегда.

Подводя итоги, еще несколько советов:

Сделайте жизнь старших детей насыщенной. Переведите среднего ребенка под опеку старшего. Постарайтесь объединить всех троих детей в команду главное чтобы они не чувствовали соперничества между собой. Мама должна быть время от времени наедине с младенцем. Родители должны найти время выбраться иногда со старшими куда-нибудь без младшего ребенка, дети безумно счастливы таким спонтанным праздникам. Мамочки, постарайтесь оставить свои силы еще и на мужа, ведь главные в семье родители, а уже потом дети. Не стоит становиться слишком жертвенными.

Семья становится многодетной. Что меняется с рождением третьего ребенка?

Официально многодетной считается семья, в которой 3 и больше детей. И это не случайно. Действительно, третий ребенок коренным образом меняет структуру семьи и приоритетные стратегии и приемы воспитания.

Еще совсем недавно, до изменения в нашей стране демографической политики, до объявления 2007 года Годом ребенка, а 2008-го — Годом семьи, показаться на улице с тремя малолетними детьми было почти что неприлично.

Официально многодетной считается семья, в которой 3 и больше детей. И это не случайно. Действительно, третий ребенок коренным образом меняет структуру семьи и приоритетные стратегии и приемы воспитания.

В том случае, если разница между детьми не слишком велика. Ведь часто бывает, что рожают двоих деток, а потом третьего с огромным — 12-15 лет — отрывом, и растут такие «последние» дети, как бы имея не только двоих родителей, а еще и дополнительных родителей — взрослых братьев или сестер. Мы будем говорить о такой ситуации, когда разница в возрасте между детьми не превышает 7-10 лет, т.е. в семье растут трое несовершеннолетних детей.

Было двое, стало трое — какая, казалось бы, разница? Разница, особенно на первых порах, капитальная.

Самое главное: когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. Раньше, пока детей было двое, ситуацию удавалось так или иначе контролировать: в одну руку — одного, в другую — другого. А теперь, образно говоря, рук не хватает.

В детской комнате и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную — «верхи не могут, низы не хотят». И до тех пор, пока не возникнут новые способы управления и не будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Какие же проблемы и перемены ожидают семью, становящуюся многодетной?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье

Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников отреагировал не очень радостно. Иногда можно услышать даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.

Как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.

Традиционная структура многодетной семьи

Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка — царя природы и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.

Но как раз с того момента, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным. Становится понятно, что родители — главные люди, они главнее детей в семье. Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение.

Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они уверены: взрослые знают, как что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбиций и упований семьи.

3 детей в семье: детская и родительская зоны

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье. Хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях.

Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны — это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут».

Кроме того, на мой взгляд, должна быть — даже при минимальном количестве места в квартире — выделена неприкосновенная зона для папы — хотя бы в размере кресла. Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, но у нее есть свой спокойный и уютный уголок. В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне, никто его старается не трогать.

То, что родители — тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны хорошо понимать.

Законы семьи и детско-родительский договор

Первый и самый главный закон: в семье родители главнее, чем дети.

Второй: родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.

Третий: есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.

И всякие «маленькие законы»:

  • Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
  • Сначала младенец, потом старшие дети.
  • Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
  • У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.

В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-летнего возраста, их знал и старался соблюдать.

А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Не секрет, что противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители — главные

Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос. Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.

Если вы катите коляску, и к ней с обеих сторон прицеплены два «вагончика» — у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет — все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы.

В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.

Нормальное количество родительского внимания

С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3-4.

Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое — подчас берут родителей штурмом.

Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно — это технически нереально, кроме того, такого не выдержит ни одно родительское сердце. Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание. То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, может стать для детей серьезным поощрением, гораздо более лакомым, чем конфета.

Кроме того, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство становится шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.

Особое положение самого старшего из детей

Старший ребенок — единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение: когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.

Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.

Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом.

У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с младшими. И вы не привьете у него с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Первый и второй — одна команда

Незадолго, за 2-3 месяца, до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными.

Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.

Как все это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разницы в возрасте между ними. Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте.

Если дети могут сами убраться в детской — замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной — великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать — у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.

Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно — тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия

Может быть, это звучит как-то слишком сложно и научно, но речь идет о вещи достаточно простой — мама и папа троих и более вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами.

Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству, и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильной и не выглядела однообразной. Также не забывайте о других живых и механических помощниках. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку — делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, выше.

Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает

Основное, чему придется научиться родителям троих детей — это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает.

На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.

Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать.

В каких-то ситуациях можно научиться обращаться за помощью к родственникам или мужу.

С чем-то отлично могут справиться старшие дети. И так далее.

Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей — они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.

А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными — то это повод обратиться к специалисту.

Не поднимайте планку слишком высоко

Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.

Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле, — сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система. Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Очень важно сохранить силы, потому что быть родителями — это надолго.

Третий сын, или Незапланированное чудо

Передо мной тест на беременность — с двумя полосками. Уже третий.

Вместо пролога.
Разговор со старшими детьми (Андрюша, 7 лет, Тема, 4 года):
— Мама, а почему все так удивляются, что нас три братика?
— Потому что у людей редко бывает много деток. Считают, что с ними тяжело справляться, что и одного будет достаточнo.
— А почему? Тебе ведь легко? Ты же справляешься? Ты ведь сама хотела троих деток, правда? Ты сама просила у Бога? Когда с папой поженилась, да?
— Конечно. Все именно так и было.

Передо мной тест на беременность — с двумя полосками. Уже третий. И вот я сижу перед ним совершенно растерянная, расстроенная. Да, и это тоже. Не могу поверить своим глазам. Неужели это произошло со мной? Со мной, которая все планирует, все знает наперед, так уверенна в настоящем и будущем. Была. Была уверенной. Уверенной молодой мамой двух сыночков (5 и 2 лет). Желанных и любимых сыночков. Но два декрета подряд и двухлетнее кормление младшего. Разве у меня нет причин мечтать о свободе, о работе, о путешествиях? А теперь передо мной третий тест на беременность — с двумя полосками. И что мне делать с этим?

Чувства совершенно противоречивые: и растерянность, и удивление, и гордость — о, какие мы, оказывается, плодовитые! Здоровые! У других никак не получается ребеночек, даже один, а тут Бог третьего послал. Удивительная штука жизнь! Вот так, нежданно-негаданно, привалило нам незапланированное счастье.

Стоит оговориться: у нас замечательная дружная семья. И чудесный папа. Именно Папа — с большой буквы. Мой друг и единомышленник. И он очень поддержал меня в этой непростой ситуации. Ни минуты сомнений — сразу сказал:
— У нас будет третий мальчик! Я уверен. Это просто лазутчик какой-то. Пробрался! А мы ведь предохранялись. Но ты же мечтала о трех мальчиках?

Это правда. Мечтала. И даже имена для всех придумала — все на «А»: Андрей, Артемий и Арсений. Я мечтала, но. немножко позже. Лет через 8. Но наш мальчик решил, что именно теперь самое время ему появиться на свет. Наверное, стоит прислушиваться к голосу природы. Может, она (природа) меня просто «подловила»? Может, через 8 лет мне бы уже не хотелось ни мальчиков, ни девочек? А этот малыш, наверное, очень нужен миру. Может, он откроет какой-то важный закон? Или помирит весь мир? В таких рассуждениях прошли первые месяцы ожидания ребенка.

Никто не говорит, что было легко. Не в физическом отношении — я действительно здоровая, сильная, спортсменка и прочее. Но. Смотреть на стройных подружек и замечать, как с каждым днем меняется твое тело, и на тренировках уже косые взгляды.

О, эти взгляды окружающих! «Знакомьтесь, это наша местная сумасшедшая мама. Двоих ей маловато показалось». Приблизительно такое читалось очень часто. В глазах окружающих — смесь недоумения, немного восхищения, больше — любопытства. «Я бы на такое никогда не решилась. Да ты героиня!» — это подруга, которая недавно сделала аборт. А я бы не смогла решиться на такое.

Моя беременность пришлась в основном на летние месяцы. И я с вызовом носила свой животик в обтягивающих брючках. Гуляла с животиком и с двумя старшенькими. На пятом месяце мы ездили в горы (в поход с рюкзаками), на шестом — на море. На мой загорелый маленький пузик смотрели все, кому не лень. Я чувствовала себя звездой — не меньше! Вот как оно — быть всегда в центре внимания.

Оказалось, что это действительно мальчик! Папа не ошибся. На трехмерном УЗИ я отчетливо увидела своего маленького мужчинку во всей красе. Это была любовь с первого взгляда.

Старший и средний братики (вот так сразу двухлетний Тема стал средним, даже жалко) тоже ждали малыша, рисовали, каким будет Сенечка, представляли, как они вместе будут играть.

Увы, не могу сказать, что была дисциплинированной беременной: прислушиваться к рекомендациям врачей (как то: не поднимать тяжелого, побольше отдыхать, спать, не переживать и прочее) не было никакой возможности. И если маленький Тема (всего-то 12 кг!) просился на ручки — брала, конечно. Меньше всего мне хотелось, чтобы старшенькие чувствовали себя обделенными в чем-то из-за малыша. Мы старались найти разумный компромисс между интересами каждого из детей. Были и веселые бурные игры, и спокойные занятия: рисование, паззлы, чтение книжек рядышком с мамой (а Сенечка все усваивал уже в животике, не случайно сейчас он всем книгам предпочитает азбуку). И еще: я думаю, именно такими «равноправными» с самого начала отношениями между детьми нам удалось избежать проявлений ревности, которые нередко встречаются в семье, где появляется еще один малыш. Андрюша и Тема могут соперничать между собой, но младший брат — вне конкуренции («Мама, он такой смешной!»).

«Все, что происходит, — к лучшему»

Ведь это так называется? Во всяком случае, многое в нашей жизни изменилось благодаря этому маленькому мальчику. Мы поняли главное: нельзя ничего откладывать на потом, нужно жить сегодняшним днем, сегодня реализовывать свои желания и «сбывать» мечты. Сегодня!

Например, благодаря Сенечке мы отдохнули за границей — впервые в жизни, а ведь сколько собирались! Я впервые летала на самолете, впервые была в Африке (в Египте), ныряла на морское дно с аквалангом, видела пирамиды, каталась на верблюде. С Сенечкой, конечно! В 2 месяца его жизни до рождения.

Именно третий сын стал причиной следующего нашего «подвига»: мы радикально изменили место жительства — переехали в Киев, город моего детства. Так сбылась еще одна «долгоиграющая» мечта.

Мы родили нашего мальчика вместе: мама и папа. Легко и хорошо. Опять прикоснувшись к чуду — рождению новой жизни. Пусть не впервые. Но это достойно повторения: первый вздох, первый боевой клич, восторг в любимых глазах, крошечные ручки на груди, сладкое посапывание. Удивление, изумление: неужели это я ?! Это я сделала! Спасибо за это чудо, Господи!

Знакомство старших деток с новорожденным братиком состоялось через насколько часов после его появления на свет. Сначала появился пятилетний Андрюша:
— Это Сеня? Он уже родился? А можно его потрогать? А я тоже был когда-то таким маленьким?

А потом проснулся двухлетний Темка, рассмотрел братика внимательно и уверенно пробасил:
— Это ляля! Маленькая ляля!
— Это наш братик Сеня, — поправил гордо Андрюша (совсем взрослый!).
— Сеня? — этот парень (Тема) не спрашивает, можно ли потрогать: смело гладит малыша по головке, целует — осторожно. Как с игрушкой с ним обращается: раскрывает, прижимает. Конечно, он еще несмышленыш, не понимает многого, но очень хочет показать свою «братскую» любовь. Такими большими они кажутся, мои старшие сыновья. У меня теперь три сына! Вот оно — настоящее счастье!

Наше «сегодня»

Теперь, когда я смотрю на своего кудрявого, щекастого и очень шустрого третьего сыночка (в полтора года может открыть абсолютно все!), я не могу даже представить, что его когда-то не было. Что его вообще могло бы не быть, если бы мы сделали другой выбор. Но какой может быть выбор между жизнью и смертью.

В мире еще не придуманы слова, которыми можно было бы передать всю полноту материнской любви. Вот так я люблю свое маленькое незапланированное счастье. Я люблю так всех троих сыночков. Просто понимаешь это не сразу. Наверное, есть где-то идеальные мамы, но я не сразу научилась любить ребенка бескорыстно и без всяких «но».

Поначалу было так: не пора бы ему ходить? почему он так медленно ест? я читала, что уже в год детки ходят на горшок, почему же мой . И т.д. и т.п. Слишком много различных требований. А со вторым, тем более с третьим ребенком — все по-другому. Я мама «со стажем», и мне уже смешно, а не досадно, когда малыш указывает на свежую лужу: «О! О!» (с неподражаемым выражением!). Конечно, горшочек пока не у дел. Научимся. А вот веселиться и дружно играть мы умеем уже сегодня. И разве это не важнее — для всей жизни в целом?

Отношение окружающих к нашей семье, и трем карапузам в частности, тоже изменилось — сегодня это восхищение, однозначно. Жизнь с тремя детьми не заканчивается, это только ее начало — вот что я хочу сказать и показать. И можно при этом все успевать, даже без помощи бабушек и нянюшек (мама+папа+машина — вот наша формула успеха). Можно замечательно выглядеть, заниматься собой, спортом — такая юная и стройная мама получится, просто загляденье. Стоит попробовать. Можно с детьми путешествовать: на море, в горы, в театры, музеи и прочее. Было бы желание. Вообще-то в мире очень мало невозможных вещей. И если для понимания этой важной истины нужно сперва обзавестись тремя малышами (желательно «один за одним») — я согласна.

Конечно, с тремя детьми бывает тяжело. Правда. К этому нужно быть готовой. Вот наш последний «выход в свет» (т.е. в торговый центр): старший требует игральные автоматы и мороженое, средний столкнул (случайно!) младшенького с игрушечной лошади, и тот загремел на пол, сверкнув пятками. А потом мы обедаем, периодически пресекая поползновения Сенечки на стол («А как же хочется перевернуть все это! Руки чешутся». — Понимаю). И папа уже сердится, я тоже близка к тому, чтобы. Но вместо этого я . смеюсь! Хохочу просто. А что мне остается? Плакать, стать замотанной, нервной многодетной мамашей? Нет уж, не дождетесь. Это моя жизнь, и она мне нравится. Я сама все это выбрала. И как же, должно быть, мы забавны со стороны — этакая сумасшедшая итальянская семейка. С юмором ко всему относиться — такое удовольствие!

Тем более, что все эти трудности компенсируются — с лихвой. Вот они идут за ручки: три братика, все блондинчики, красавчики, мал мала, а уж похожи. И все мои! Гордость, восторг — чувств не передать. Или: все мои мальчики спят в одной комнате (у бабушки в гостях), все сопят дружно. А я не сплю, любуюсь: как мы размножились, как нас много, и все — родные! И даже не верится, что это я, такая маленькая мама, родила всех этих мальчиков. А 8 Марта в кругу любимых мужчин: их много, я — одна; внимание, подарки — все утраивается! Ради таких моментов стоит жить. Правда!

Наше «завтра»

Конечно, есть еще вещи, к которым мы стремимся. Например, квартиру бы побольше, чтобы было где побегать-попрыгать, в прятки поиграть, чтоб у каждого был свой уголок. Или (это уже мамина личная мечта): работать хочу, дайте мне немного поработать! Чтоб интересно и с финансовой поддержкой. Опыта маловато? Это правда. Но другие преимущества — налицо. С тремя малышами справляюсь, удовлетворяю их часто противоречивые интересы, «разруливаю» конфликтные ситуации? — Смогу и со взрослыми разобраться. А убедить ребенка в чем-то важном, притом срочно и без слез? О, таким умениям не учат даже на супер-тренингах. Дети необычайно развивают творческие способности, проверено. А еще я вряд ли соберусь в декретный отпуск в ближайшем будущем. Тоже плюс для работодателя. Вот так мы минусы превращаем в плюсы, а из лимона делаем лимонад. Компетентно заявляю: дети также формируют здоровое оптимистичное отношение к жизни.

О чем эта история? Не о супер-семейке, как может показаться. О другом.

Жизнь преподносит нам сюрпризы, к которым мы часто не готовы. Потому что все представляли иначе, потому что мы взрослые, серьезные, у нас все распланировано на пятилетку. Все правильно. Как будто. Но ведь, если мы не оставляем в нашей жизни хотя бы маленького места для чуда, как оно «втиснется» в наш плотный график? При этом каждый из нас мечтает о чуде. Давайте просто позволим ему войти в нашу жизнь. Даже если оно незапланированное.