Мужик юрист

Рубрики Вопрос юристу

Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Путин — крутой русский мужик, а Медведев — юрист
19 Февраля 2008

«Некоторые из отличий между ними – чисто поверхностные. 55-летний Путин – архетипический русский «крутой мужик»: он обожает боевые искусства и ругается, как солдат; на прошлой неделе, говоря о сообщениях относительно его личного состояния в прессе, он сказал: «Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам». Он смотрит фильмы о войне и слушает патриотический русский рок. 42-летний Медведев – учтивый корпоративный юрист хрупкого телосложения. Он автор нескольких авторитетных учебников по праву; его любимый вид спорта – плавание. Складывается впечатление, что самые жесткие его черты – любовь к музыке Black Sabbath и Led Zeppelin.

Другие различия гораздо показательнее. Путин рос на неуютной рабочей окраине Санкт-Петербурга – тогда Ленинграда, в панельном многоэтажном доме без горячей воды. В своей автобиографии 2000 года «От первого лица» он вспоминает, как верховодил бандами детей, которые гоняли и убивали крыс в подъездах. Однако в тот период, при Леониде Брежневе, Советский Союз находился на пике своего влияния. Путин был воспитан как один из последних приверженцев коммунистической идеологии; насмотревшись советских фильмов о шпионах, он начал мечтать о службе в КГБ. Уже на посту президента он назвал распад СССР «величайшей геополитической катастрофой XX века». Медведев же родился в кругах ленинградской интеллигенции. Его мать Юлия преподавала русский язык и литературу, а отец Анатолий был физиком. «Я хотела убедить его, что ему следует стать ученым, как отец, – говорит Ирина Григоровская, учительница математики, у которой Медведев учился в школе номер 305. – Но уже в 14 лет он твердо отвечал: «Нет»; он настаивал, что пойдет в юристы».

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

— Доктор, у меня левая нога болит.

— Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

— Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами «Если поймают, то. «.

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

— Вам нужен хороший адвокат?

— Мне бы судью хорошего!

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

Правосудие в Америке:

Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

В России иная схема:

Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно. Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы «»Против всех»» была графа «»Чтоб вы все сдохли, сволочи!»», за неё проголосовало бы 99% избирателей.

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

Знание закона не освобождает от соблазна.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

— Товарищ начальник, не обессудьте! — Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

Судья рассказывает своему коллеге:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?

— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Судья дантисту: «Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!»

Оцените шутку: Юридические шутки

Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу:»Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет.

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Реклама во время судебного заседания: «Спонсор сегодняшнего суда — солнцевская группировка. «

— Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
— Согласно статье # 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Оцените шутку: Юридические анекдоты

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
— Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях.
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять ЮрФаку зарплату задержали..

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
— Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
— А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
— Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
— Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
«Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли». Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: «Торгуем правосудием»

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

Наше законодательство уже всех законодало.

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: — Отпускные получил.
— Ничего у вас в прокуратуре отпускные! — Так, это смотря, кого отпустить.

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!

Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем — а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
— Смените подсудимого.

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах.

Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
.
Ничего необычного — это просто такой ад для адвокатов.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: «Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову».

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент — идиот .

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
— Зачем ты нас позвал, если молчишь?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: «Сила есть-ума не надо» — до трёх лет общего режима; «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати; «Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность..

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Комната юристов в любой фирме — это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.

«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

Происшествия

«Нормальный мужик был»

Умер адвокат и ведущий телепередачи «Суд идет» Борис Тарасов

Умер адвокат Борис Тарасов, который был известен по телепередаче «Суд идет» на федеральном телеканале. Он нередко представлял интересы Эдуарда Лимонова и защищал в судах других нацболов. Юрист был обнаружен мертвым в своей собственной квартире. Признаков насильственной смерти не обнаружено.

В понедельник стало известно о гибели известного адвоката и ведущего телепередачи «Суд идет» на телеканале «Россия» Бориса Тарасова. Как сообщает пресс-служба ГУ МВД по Москве, тело 61-летнего юриста было обнаружено накануне в его собственной квартире в доме № 58 на проспекте Мира. Погибшего нашли полицейские, к которым обратились соседи с жалобами на странный запах.

По мнению судебно-медицинского эксперта, тело пролежало в квартире от двух до трех недель, сообщает пресс-служба Следственного комитета (СК).

Признаков насильственной смерти не обнаружено. Следователи, осмотревшие место происшествия, следов борьбы также не нашли. «По данному факту следственными органами Главного следственного управления Следственного комитета России по городу Москве проводится доследственная проверка, — сообщает пресс-служба СК. — В настоящее время следователи опрашивают родственников, соседей и коллег погибшего. Проводятся проверочные мероприятия, направленные на установление всех обстоятельств происшедшего. Для установления причины смерти назначена экспертиза. По результатам проверки будет принято процессуальное решение».

Как сообщил «Газете.Ru» представитель оппозиционера и писателя Эдуарда Лимонова Александр Аверин, Тарасов часто оказывал юридическую помощь как самому Лимонову, так и другим активистам незарегистрированной партии «Другая Россия» и запрещенной НБП.

По его словам, нацболов Тарасов начал защищать еще в 2004 году, когда семеро активистов захватили здание Министерства здравоохранения и социального развития. Он же представлял интересы нацболов, захвативших в том же году один из кабинетов в здании приемной администрации президента на улице Ильинка. Тогда активисты забаррикадировались в здании, вывесили свои флаги, растяжку и скандировали лозунги. «А в последние годы он представлял интересы Лимонова на административных судах, как правило, по задержанию на Триумфальной площади», — сказал Аверин. Он отметил, что Тарасов также участвовал в судах, где Лимонов оспаривал отказы мэрии в выдачи санкций на митинге на Триумфальной площади.

«Был в свое время известным следователем по особо важным делам, — вспоминает Аверин. — Всегда сочувственно относился к нашим идеям. Несмотря на то что это был дорогой адвокат, нацболов Тарасов зачастую защищал бесплатно».

«Неизменно подтянутый, стройный, с зачесанными назад волосами, с черной деловой папкой, в черном пальто, приезжавший на черном автомобиле, адвокат Тарасов был лучшим образцом советского человека, — написал в своем блоге Лимонов. — Обязательный, не злой, с командирским энергичным голосом, всегда бравый и веселый, этот полковник в отставке, бывший следователь по особо важным делам Генпрокуратуры СССР навсегда останется в моей памяти. Таких людей больше не делают. Нормальный мужик был».

Знакомые Тарасова полагают, что криминала в смерти адвоката, скорее всего, нет. Его соведущая по телепрограмме «Суд идет» Людмила Айвар рассказала РИА «Новости», что он в последнее время «не очень хорошо выглядел». «Он много курил, поэтому вполне возможно, что его гибель связана с состоянием здоровья», — предположила Айвар.

30 лучших сериалов о юристах всех времен

Сериалы об адвокатах надежно устроились на телевидении и пользуются огромной популярностью и любовью у зрителей. Следующие 30 сериалов о юристах – это не только увлекательные детективные истории, но и умные сюжеты о том, что происходит после блестящего раскрытия дела. Интрига, расследование, юмор – и все это с непревзойденной актерской игрой.

1. «Форс-мажоры»

Дата выхода на экраны: 2011 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 7
Количество серий: 102
Продолжительность серии: 42 мин.
Жанр: комедия, драма

Пребывая в бегах после неудачной сделки, связанной с наркотиками, блестящий студент-недоучка (Майк Росс) проскальзывает на собеседование к одному из лучших юристов Нью-Йорка, Харви Спектеру. Устав от унылых выпускников юридического факультета, он нанимает Майка, благодаря его природному таланту и фотографической памяти. Вместе они становятся непобедимой командой. Несмотря на то, что Майк – гений, ему еще многое предстоит узнать о законе. Но Харви должен держать их сотрудничество втайне от своего партнера Джессики и заклятого врага Людвига, который, кажется, полон решимости превратить жизнь Майка в ад.

2. «Как избежать наказания за убийство»

Дата выхода на экраны: 2014 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 4
Количество серий: 46
Продолжительность серии: 43 мин.
Жанр: триллер

Ежегодно адвокат защиты по уголовным делам и профессор юридической кафедры (Анна-Лиз Китинг) выбирает среди студентов самых одаренных ребят, которые станут помощниками и практикантами в ее фирме. Группа начинающих юристов, окрыленных будущими процессами и опытом работы с самым выдающимся адвокатом города, сбита с толку в деле об убийстве студентки. Вскоре дерзкое преступление потрясет весь университет и изменит ход жизни героев.

3. «Лучше звоните Солу»

Дата выхода на экраны: 2015 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 3
Количество серий: 30
Продолжительность серии: 45 мин.
Жанр: драма, черная комедия

Сол Гудман – второстепенный персонаж культового сериала «Во все тяжкие». Боб Оденкерк настолько талантливо сыграл скользкого и циничного типа, что любовь зрителей к его герою стала толчком для создания отдельного проекта, посвященного жизни Гудмана до знакомства с Уолтером и Джесси.

Прежде чем превратиться в Сола Гудмана, он был Джимми МакГиллом. А если вы звоните Джимми, то вы в настоящей беде. Перед нами история жизни мелкого адвокатадо того, как он открыл стрип-офис в Альбукерке и превратился в дерзкого и высококвалифицированного юриста по уголовным делам – Сола Гудмана.

4. «Хорошая жена»

Дата выхода на экраны: 2009 год
Последняя серия: 2016 год
Количество сезонов: 7
Количество серий: 156
Продолжительность серии: 43 мин.
Жанр: криминал, драма

Алисия Флоррик – примерная домохозяйка, хорошая мать и жена бывшего прокурора округа Кук. Жизнь героини могла бы быть идеальной, но в один трагичный день (после секс-скандала и коррупционных махинаций) ее мужа посадили в тюрьму, а семью заклеймили позором. Теперь Алисия вынуждена самостоятельно заботиться о себе и двух детях. После многих лет героиня возвращается на работу в качестве адвоката в юридической фирме «Стерн, Локхарт и Гарднер». Теперь она должна снова найти себя и доказать общественности свою порядочность, сражаясь с несправедливостью в зале суда.

5. «Хорошая борьба»

Дата выхода на экраны: 2017 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 1
Количество серий: 10
Продолжительность серии:
Жанр: драма

Это продолжение не менее захватывающего сериала «Хорошая жена», знакомого многим любителям данного жанра. Обычно фанаты на первых порах с нетерпением ждут спин-оффов любимых шоу, однако после первых эпизодов поднимается волна недовольства. «Хорошая борьба» – одно из редких исключений, поскольку критики и зрители высоко оценили сценарий и игру актеров.

События сериала разворачиваются через год после финальных сцен «Хорошей жены». Диана Локхарт успешно возглавляет юридическую фирму и в работе над делами ей помогает крестница Майя. Несмотря на кумовство и нехватку опыта, Майя заслуживает места в конторе.

6. «Миллиарды»

Дата выхода на экраны: 2016 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 2
Количество серий: 24
Продолжительность серии: 55-60 мин.
Жанр: драма

В центре сюжета лежит противостояние магната с Уолл-стрит и окружного прокурора. Перед нами увлекательная история, героев которой сложно разделить на хороших и плохих ребят. Как и в реальной жизни, в каждом персонаже мы видим и достойные, и аморальные черты. Прокурор – слуга закона, опустившийся до банальной мести. Финансист – беспринципный аферист, но преданный муж и любящий отец. Отсутствие рафинированного разделения на «черное и белое», жизненность и актуальность – вот что делает «Миллиарды» одним из лучших современных сериалов.

За праведной охотой прокурора на олигарха на самом деле кроется личная обида. Приревновав жену к ее красивому и богатому боссу, Чак Роадс спускает на Бобби Аксельрода всех собак. Обвиняя Бобби в инсайдерских сделках, сам Чак не гнушается преступать закон ради достижения своих целей. Аксельрод долгие годы шел к богатству и власти, построив свою миллиардную империю с нуля. И он не собирается так просто сдаваться. Коллеги, друзья и даже семьи главных героев становятся безвольными пешками на поле яростного противостояния бизнеса и закона.

Дата выхода на экраны: 2016 год
Последняя серия: 2017 год (съемки продолжаются)
Количество сезонов: 1
Количество серий: 8
Продолжительность серии: 55 мин.
Жанр: драма

Говоря о современных сериалах, посвященных юристам, нельзя обойти стороной драму «Голиаф». Это история изгоя, познавшего взлеты и падения.

Билли Макбрайд был успешным адвокатом, пока в его жизни не наступила черная полоса. Пристрастившись к бутылке, Билли мало-помалу потерял уважение коллег и лишился не только прибыльных клиентов, но и любимой супруги. Теперь Макбрайд вынужден бегать по городу в поисках хоть какого-нибудь заработка. Так и влачил бы он жалкое существование, медленно спиваясь в дешевом баре, если бы не загадочная гибель коллеги. Взявшись за новое дело, Билли получит шанс поквитаться с давним врагом и вернуть себе доброе имя.

8. «Мастер побега»

Дата выхода на экраны: 2013 год
Последняя серия: 2013 год
Количество сезонов: 1
Количество серий: 3
Продолжительность серии: 57
Жанр: триллер

Вилл Бертон – талантливый младший адвокат, одаренный несравненным интеллектом и аурой беспроигрышности, специализируется на защите людей, которые перешагнули грани закона. Он пользуется большим спросом, так как не проиграл ни одного дела. Но когда его талант привлекает главного подозреваемого в деле о чудовищном убийстве, удача поворачивается к Бертону спиной. Судьба наносит успешному адвокату неожиданный удар с пугающими результатами и шокирующими поворотами сюжета.

9. «Практика»

Дата выхода на экраны: 1997 год
Последняя серия: 2004 год
Количество сезонов: 8
Количество серий: 168
Продолжительность серии: 60 мин.
Жанр: криминал, драма

Сериал «Практика» тесно связан с другим блистательным проектом («Юристы Бостона»), который представляет собой спин-офф «Практики». Хотя данная юридическая драма считается отчасти комедийной, не ждите здесь нескончаемого потока колких шуток в стиле Дэнни Крейна. Приятная новость: в числе героев оказался саркастичный Алан Шор. В целом сериал «Практика» вышел куда более трагичным, чем «Юристы Бостона».

Бобби Доннелл руководит бостонской юридической конторой, сотрудники которой порой бросают вызов этическим нормам, защищая закоренелых преступников: грабителей, убийц и насильников. Однако в каждом эпизоде мы видим, как адвокаты противостоят окружному прокурору и продажной судовой системе.

10. «Юристы Бостона»

Дата выхода на экраны: 2004 год
Последняя серия: 2008 год
Количество сезонов: 5
Количество серий: 101
Продолжительность серии: 44 мин.
Жанр: драма, комедия

Блестящий адвокат Алан Шор, потеряв работу, устраивается во влиятельнуюи авторитетную фирму, которая специализируется на гражданских процессах. С помощью своего друга и наставника, ветерана адвокатуры Денни Крейна, Алан быстро выигрывает дела, за которые никто не хочет браться. Но никто даже не подозревает, что действует новый адвокат не совсем честными методами. Громкая слава приводит к жестокой конкуренции с коллегой Брэдом Чейзом, которого приняли в офис, чтобы наблюдать за эксцентричным и стареющим Денни Крейном. Хотя сомнительное поведение порождает множество врагов на его пути, Алана не следует недооценивать, ведь честность и добросовестность для него понятия тривиальные, не способные помешать выиграть дело. Однако не спешите причислять Шора к отпетым мерзавцам: эксцентричный юрист способен испытывать сострадание и даже любовь.

Дата выхода на экраны: 2013 год
Последняя серия: 2014 год
Количество сезонов: 1
Количество серий: 13
Продолжительность серии: 42 мин.
Жанр: черная комедия, криминал

В хаотичном мире уголовных преступлений, адвокат Киган Дин заработал себе славу настоящей «акулы» и блюстителя закона. Но блестящий юрист имеет врожденный талант к саморазрушению и абсолютно не может контролировать слова, которые зарождаются в его голове. От маньяков до каннибалов, клиентами Кигана становятся те, чьи дела кажутся совершенно безнадежным. Но адвокат понимает, что он сам, пожалуй, самый отчаянный случай из всех.

12. «Элай Стоун»

Дата выхода на экраны: 2008 год
Последняя серия: 2009 год
Количество сезонов: 2
Количество серий: 26
Продолжительность серии: 44 мин.
Жанр: комедия

Самый крутой и преуспевающий адвокат Сан-Франциско, Элай Стоун, наслаждается идеальной жизнью, ведь у него есть практически все: высокооплачиваемая работа, новая машина и красавица-девушка. Но однажды он начинает видеть странные вещи, а причина кроется в ужасном заболевании – аневризме мозга. В скором времени Элай узнает, что его галлюцинации таят в себе пророчества, показывая будущих клиентов и дела, которые ему предстоит вести в суде.Адвокат решает превратить страшный диагноз в козырную карту, и в результате с ним случается множество забавных и смешных историй.

13. «Фишки, деньги, адвокаты»

Дата выхода на экраны: 2010 год
Последняя серия: 2011 год
Количество сезонов: 1
Количество серий: 18
Продолжительность серии: 43 мин.
Жанр: драма, комедия

Увлекательный комедийный сериал, действия которого разворачиваются в США наших дней. Пит Казмарек и Ник Морелли возглавляют адвокатскую контору в самом азартном уголке мире – в Лас-Вегасе. Матерым адвокатам не обойтись без парочки хорошеньких помощниц, вносящим свою лепту в защиту клиентов.

14. «Закон Хэрри»

Дата выхода на экраны: 2011 год
Последняя серия: 2012 год
Количество сезонов: 2
Количество серий: 34
Продолжительность серии: 42 мин.
Жанр: комедия, драма

Казалось бы, в мире юриспруденции нет места для смеха, однако создатели сериала «Закон Хэрри» доказали обратное. Удачным был выбор исполнительницы главной роли: Кэти Бейтс чудесно передала образ дерзкой адвокатессы.

Хэрриет Корн долгие годы работала в сфере патентного права и прекрасно себя зарекомендовала. Однако судьба внезапно изменила ее жизнь, лишив привычного места работы. После увольнения Хэрри решила начать частную практику. Отныне она будет помогать тем, кто действительно остро нуждается в хорошем юристе.

15. «Компаньоны»

Дата выхода на экраны: 2011 год
Последняя серия: 2014 год
Количество сезонов: 4
Количество серий: 40
Продолжительность серии: 42 мин.
Жанр: комедия

Оказывается, чтобы стать успешным адвокатом, не обязательно оканчивать юридическую академию. Это решили доказать два юриста-самоучки: Джаред Франклин и Питер Бэш. После того, как два молодых адвоката выиграли свой первый громкий процесс, им предложили работу в престижной юридической фирме, заверив, что они будут иметь ту же свободу действий, только под протекцией компании. Да только никто не знает, что успешно закрывать дела Франклину и Бэшу помогают бывшая осужденная Кармен (пребывающая на досрочном освобождении) и гениальный Пиндар Сингх (который боится покидать пределы своей квартиры). Этот эксцентричный квартет не только блестяще, но и смешно раскрывает дела и восстанавливает справедливость в зале суда.