2 брак после развода

Рубрики Вопрос юристу

Повторный брак. Опять на те же грабли

Оказывается, большинство повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь. Но почему?!

Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод. Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись.

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро — стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.

В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и «поучить» кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше. Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится. и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки.

Почему распалась семья?

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой. Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее — ведь и развода могло бы не быть.

Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком — чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод — далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь. Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Когда не надо спешить?

МНОГИЕ заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности. И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз — лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак. О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

Самое главное

ЕДВА ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные — в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши «экскурсы» в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину. Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то — ДРУГОЙ.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего — не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное — не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу — и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть — появись это внимание раньше.

Брак после развода или повторный брак

Число разводов растет, и, соответственно, выросло число повторных браков. И к обычным семейным проблемам во вновь созданной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошлого супруга, побывавшего уже в браке.

В том, что развод – это серьезное решение, не сомневается никто. Принимая такое решение, каждый человек испытывает стресс, и ошибкой будет считать, что он прошел бесследно. Более того, решение о разводе страшно и трудно принимать первый раз, а вот в последующем…

Вы собрались выйти замуж за разведенного мужчину? Не исключено, что ваш брак будет удачным и счастливым, но только в том случае, если вы с открытыми глазами совершаете этот шаг и понимаете, с чем вам придется столкнуться.

Кроме последствий стресса, вступая в повторный брак, ваш будущий муж принесет своеобразное «приданное». Это дети от первого брака и бывшая жена, с которой ему придется общаться, если он заботится о детях и не уклоняется от выполнения отцовских обязанностей.

Кстати, если разведенный мужчина не желает слышать о своих оставленных детях и никак не помогает им, это серьезный повод задуматься – откуда у вас уверенность, что он точно так же не поступит с вами и вашими детьми?

Кроме того, ваш будущий муж на подсознательном уровне будет сравнивать вас с бывшей женой. Хорошо, если это сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Тем более, что по прошествии времени плохое от первого брака стирается из памяти, а первое чувство обычно надолго задерживается.

Если у вас были доверительные отношения до принятия решения вступить в брак, тогда вы в курсе проблем вашего мужчины в его первой семье. Это уже хорошо, потому что у вас есть время оценить, сумеете ли вы удовлетворить те потребности вашего будущего мужа, с которыми не справилась его первая жена.

А если нет, и ваш мужчина ругает свою бывшую жену, считая ее исчадием ада, но при этом не говорит ни о чем конкретно? Вряд ли можно поверить что, что за долгую жизнь с другой женщиной, которую он же сам и выбрал, да еще родившей ему детей, ваш мужчина не был счастлив. Но если он так быстро забыл все хорошее и теперь во всем обвиняет только ее, стоит подумать, что будет, если вдруг вы тоже обманете его ожидания.

Слишком часто мы считаем бывшую жену своего мужчины личным врагом, обвиняем ее во всех бедах и несчастьях, считаем препятствием к настоящему счастью. А если хоть раз задуматься, какой была жизнь этой женщины, которую обманывал ее муж, и, в конце концов, бросил с детьми? Может быть, стоит поискать и вину мужчины, который нарушил данное в день свадьбы обещание верности и любви?

Если вы явились причиной развода вашего мужчины, то на чем основывается ваша уверенность в том, что вы сможете стать для него единственной навсегда? Ведь не секрет, что существуют мужчины, которые просто не способны хранить верность одной женщине. Даже самая яркая влюбленность со временем у них остывает, и такие мужчины снова готовы на поиски новых ощущений и впечатлений.

Но верно, всякое в жизни бывает. Случается и так, что, прожив какое-то время в браке, люди понимают, что они совершенно чужие. И, чтобы не усугублять проблему, они мирно договариваются о разводе. Если это ваш случай, вам повезло. Вы можете явиться для своего мужчины и будущего мужа той самой половинкой, к которой он стремился всю жизнь.

Осталось только сделать так, чтобы ревность к бывшей жене, к детям от первого брака, к прошлому не отравила вашу жизнь и не стала поводом для ссор и скандалов. Психологи и специалисты по семейным отношениям обычно советуют не проявлять инициативы и не вмешиваться в отношения мужа и его бывшей семьи. Пусть он решает все сам, а вы должны делать то, о чем он вас попросит.

Повторный брак – это совсем не гарантия, что все ошибки уже совершены и остались в прошлой семье. Более того, в таком браке понимания, терпения, выдержки, любви и заботы требуется еще больше, чем в первом. И вы должны все это понимать прежде, чем скажете свое «да» в ответ на сделанное предложение.

У второго брака больше шансов?

Однажды они уже потерпели неудачу, но не отчаялись. Что заставляет разведенных супругов вступать в новые союзы? Чувствуют ли они себя счастливее, чем в первый раз?

Если прав Оскар Уайльд, утверждавший, что брак – основная причина разводов, то почему же партнеры снова ввязываются в эту авантюру? У нас в стране примерно каждый четвертый брак – повторный*. Значит, надежда все-таки побеждает разочарования?

«Независимо от возраста и опыта прошлых отношений, каждая женщина и каждый мужчина нуждаются в том, чтобы быть любимыми, – говорит транзактный аналитик Екатерина Игнатова. – Брак дает надежду на то, что одна из главных наших потребностей будет удовлетворена. Конечно, сложно начинать отношения, опасаясь, что и они могут закончиться провалом. Но те, кто так думает, просто не доходят до загса. Мотивация вступить в повторный брак возникает лишь в тот момент, когда желание оказывается сильнее тревоги». Екатерина Игнатова считает, что чаще других повторно женятся (выходят замуж) либо наивные люди, которые убеждены, что первый союз распался исключительно по вине партнера, либо те, кто сумел сделать выводы из первой неудачи.

«В первый раз я выходила замуж, думая, что это на всю жизнь, – рассказывает 36-летняя Анна. – У нас родилась дочь, которую мой муж просто обожал. Но через пять лет мы расстались. И в этом разводе было много и моей вины. Я была слишком требовательна и не осознавала, что моя принципиальность воспринимается как грубость. Я была небрежна по отношению к своему мужу, не понимала его, злилась и в итоге просто возненавидела. О разрыве я не жалею, но тогда я не понимала, сколько страданий он принесет мне и моей дочери. Думаю, что детям все же лучше, когда их родители вместе».

«Я больше не злюсь»

Шесть лет спустя Анна снова вышла замуж. Этим летом она родила сына и признается: «Теперь я гораздо счастливей, и у меня много причин держаться за свое счастье. Я стала терпимее, снисходительнее, меньше капризничаю. Это не значит, что моя высокая планка в семейных отношениях опустилась. Но я дорожу новой семьей, во многом меняюсь – стала нежней и спокойнее. Мой брак не идеален, и я знаю, что он таким не будет никогда».

Что ж, похоже, вторые браки действительно могут быть счастливее первых, что не раз отмечал основатель психоанализа Зигмунд Фрейд**. В неудаче первого брака он видел след женской «архаической враждебной реакции против мужчины». Действительно, даже в многодетных российских семьях первый брак заканчивается в 86% случаев по инициативе женщин***. В большинстве европейских стран в трех из четырех случаев на развод подают тоже женщины****. В том числе и потому, что у них есть возможность жить так, как они считают правильным: так, главная героиня фильма «Крамер против Крамера» (реж. Р. Бентон, 1979), которую играет Мэрил Стрип, уходит от мужа, чтобы стать собой.

В первом браке женщины нередко чувствуют, что угодили в ловушку. Зигмунд Фрейд говорит о пропасти между ожиданием и реальностью, которая и делает совместную жизнь невыносимой. Он пишет о «первой и такой сильной привязанности, когда первый брак заключается на пике любви», о «неизбежных разочарованиях и накоплении поводов к агрессии», которые разрушают любовь. И делает вывод: «Как правило, вторые браки гораздо прочнее»*****.

Но как удержать неудержимое, как сохранить ясное желание иметь семью, страсть и привязанность, когда отношения двоих неизбежно меняет рождение ребенка? «У меня не получилось, – признается 45-летняя Марина, мать двоих детей. – Я была влюблена в своего первого мужа, но наш брак не выжил. Мы отдалились друг от друга. Однажды я обнаружила, что у Павла вот уже 10 лет есть любовница. Я попыталась простить, а он – бросить ее, но ничего не вышло. Я превратилась в злобную мегеру. И в итоге ушла от него, а он хотел и дальше жить в уютном мирке, где у него есть и домохозяйка с детьми, и любовница, с которой он получает удовольствие, когда есть время и деньги. Мы же не в XIX веке живем, мне совершенно не хотелось жертвовать собой!»

* По данным Института демографии НИУ «Высшая школа экономики». «Население России 2010–2011» (Издательский дом ВШЭ, 2013).

** З. Фрейд «Очерки по психологии сексуальности» (Попурри, 2012).

*** А. Синельников «Проблема прочности многодетных семей» (МГУ, 2009).

**** Данные с французского сайта о системе семейных пособий caf.fr

***** З. Фрейд «О женской сексуальности». Соб. сочинений в 26 томах, т. 19 (Восточно-Европейский институт психоанализа, 2011).

«Две недели в месяц я идеальная мать»

Марина уверенно заявляет: в первом браке главным было рождение детей, а второй она хочет посвятить отношениям с мужем. «После развода я две недели в месяц исполняю роль идеальной матери, – продолжает Марина. – У нас был период раздоров и непонимания, но в конце концов нам с Павлом удалось договориться и мы поделили поровну время, которое дети проводят с каждым из нас. Поначалу я очень сопротивлялась этой идее, но постепенно согласилась с тем, что детям важно общение с отцом. Я не предполагала, что это решение изменит мою жизнь. Я наконец смогла заняться собой. Первый год после развода, оставаясь одна, я просто не знала, что мне делать. Я отсыпалась, читала, училась гулять просто так и даже пару раз сходила в кино. Как-то случайно я встретила старого приятеля. Он тоже был разведен. У нас завязался роман. Мы часто встречались, но только в те недели, когда дети жили не у меня. Еще два года спустя он сделал мне предложение. Я согласилась при условии, что мы сохраним наш распорядок. Мы счастливы сейчас».

В таком «рациональном» подходе к браку нет ничего удивительного. Как напоминает историк Филипп Арьес, веками любовь в ее физическом и страстном аспекте существовала вне брака******. Основой же семейных отношений было деторождение и «разумная», «сдержанная» любовь между супругами. Лишь в XVIII веке появилась идея примирить страсть и деторождение. В «Анне Карениной» Лев Толстой описывал семью Облонских, в которой жена, Долли, страдает от постоянных измен мужа. Тот продолжает ее любить, но ищет развлечений с молодыми женщинами. XX век создал другой образ семьи, где супруги любят друг друга как любовники. Но для многих пар физическая страсть оказывается несовместима с их родительской ролью. «Когда партнеры превращаются исключительно в родителей, отношения выхолащиваются, – замечает Екатерина Игнатова, – и в первую очередь из них исчезает секс». Второй брак для многих оказывается шансом разделить роли любовников и родителей.

Но ведь и во втором браке появятся дети. Означает ли это, что партнеры будут без конца попадать в одни и те же безвыходные ситуации? Психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz) уверен, что это не так. Он подчеркивает: «Даже если партнерам необходимо разобраться в своем прошлом и уладить конфликты, связанные с детьми от первого брака, второй брак, как правило, более устойчив. Супруги извлекли уроки из прошлого и хотят воспользоваться тем, что узнали».

Во второй брак мы вступаем, лучше понимая собственные желания, более реалистичными, соглашается Екатерина Игнатова. «Мы осознаем, что мир не идеален. Мы готовы влюбиться не в вымышленный образ и не в свое отражение, а в реального другого человека, видя и принимая не только его достоинства, но и недостатки». Мы получаем возможность сделать выбор в пользу партнера, который нам подходит и в паре с которым мы можем решить свои задачи на новом этапе нашего жизненного пути.

«Мы посвящаем время только друг другу»

«С Игорем мы несколько месяцев обдумывали, какой будет наша свадьба, – рассказывает 53-летняя Инесса. – Мы хотели, чтобы это было что-то особенное. Мы встретились шесть лет назад и были как два одиноких волка. Я развелась в 2007 году, у меня росло двое детей, и я была абсолютно уверена, что не хочу снова заводить семью. У Игоря тоже были дети, и он разводился с женой. Между нами с самого начала была ясность. Благодаря ему я узнала, что такое настоящая пара, взаимная поддержка, что значить дополнять друг друга. Мы устроили церемонию в его загородном доме, в окружении наших близких. Этот ритуал сделал наш союз еще крепче. Мы бережем наши отношения – не живем вместе, чтобы не смешивать воспитание детей и брак. Из-за этого нам часто не хватает друг друга, но когда мы видимся, мы принадлежим только друг другу. Слово «мы» управляет всем, что мы делаем».

Первый и второй браки имеют разный смысл, считает психоаналитик Фабьен Кремер (Fabienne Kraemer): «Первый раз женятся, чтобы создать семью, дом, в то время как второй брак – это стремление соединиться с партнером. Именно поэтому первый брак не омрачает последующий. Конечно, есть те, кто упорно проживает один и тот же сценарий, но такое происходит нечасто. Подспудная надежда таких браков – быть с партнером вечно. В этих союзах присутствует мысль, что одни стабильные отношения стоят нескольких головокружительных романов. Когда удается это понять, брак становится более глубоким и чувственным – люди не пренебрегают друг другом». Возможно, чтобы к этому прийти, пробовать нужно несколько раз.

«Cтань тем, кем ты хочешь быть»

Представление о том, что второй брак прочнее первого, основывается на том, что у партнеров больше жизненного опыта и им легче построить зрелые отношения. Социальный психолог Кэрил Расбалт (Carуl Rusbult) назвала это «феноменом Микеланджело»: каждый партнер не переделывает другого по своему вкусу, а помогает ему двигаться к его собственному идеалу, становиться тем, кем тот сам хочет стать*. Молодые пары чаще ведут себя иначе: сюсюкают, защищаются или нападают, путают независимость с высокомерием. Боясь потерять любовь другого, они ограничивают его свободу, прибегают к манипуляциям. Значит, первый брак обречен? Вовсе нет. Преодолеть эгоизм, заботиться об интересах другого можно и не разрывая отношений, однако участвовать в этой работе должны оба.

* C. E. Rusbult, E. J. Finkel, M. Kumashiro «The Michelangelo Phenomenon». Current Directions in Psychological Science, December 2009.

****** Ф. Арьес «Ребенок и семейная жизнь при старом порядке» (Издательство Уральского университета, 1999).

2 брак после развода

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Алёна , возраст: 30 / 17.11.2014

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять. И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие. Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна , возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина , возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга , возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг( жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя . И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга , возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена , возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера , возраст: 42 / 19.11.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

2 брак после развода

Первый брак как испытательный полигон для второго?

По статистике, чуть больше половины браков в России заканчиваются разводами. Есть ли жизнь после развода, и будет ли второй брак счастливым? Да, будет, убеждены психологи. При условии, что человек правильно расставит приоритеты, будет терпимее, сделает выводы из своих ошибок и перестанет наступать на те же грабли.

Мечты, иллюзии, розовые очки

Первый раз люди женятся и выходят замуж, имея самые радужные представления о своем будущем. Они влюблены, переполнены положительными эмоциями, будущее представляется им в красочных тонах. Они часто не имеют представления о реальной семейной жизни, не знают, как сосуществовать с другим человеком. Перед их взорами — идеальные картинки из сказок («жили долго и счастливо и умерли в один день»), фотографии из глянцевых журналов и кадры голливудских фильмов с хеппи-эндом.

Это нормально и естественно. Такой «розовый» период обязательно должен быть в жизни каждого человека. Иначе она обеднеет, станет блеклой, скучной и чересчур прагматичной. Так что сладкий самообман на каком-то этапе даже необходим. Нужна и красивая свадьба, и праздничные приготовления, и медовый месяц, и все остальное, что сопутствует решению двух влюбленных людей строить свою семью. Но когда все это уже позади и начинаются будни, что остается от прекрасных грез?

Есть меткое выражение: «На чем держится брак? На любви? Нет, он держится на любви к браку!». Это стоит запомнить всем, кто мечтает создать счастливую семью. Поскольку совместная жизнь — это терпение, мудрость, умение слушать и слышать другого человека, способность принимать его таким, какой он есть — если уж вы выбрали его/ее в спутники жизни. «Способность простить — ключ к любому счастливому браку, — считает журналистка Ольга Бакушинская. — Умные люди понимают это с первого раза, а потом празднуют золотую свадьбу».

Но конечно надо различать, когда стоит быть терпимым, уметь дожидаться позитивных перемен и вместе идти к ним, а когда это бесполезно, поэтому лучше уйти и начать строить судьбу заново.

Когда развод — единственный выход

Если мы хотим быть счастливы в браке, то очень важно понимать разную природу мужчин и женщин. Джон Грей, известный эксперт в области человеческих отношений, прекрасно рассказал об этом в своем бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эту книгу стоит прочитать каждому, кто хочет построить счастливую семью.

Понимание различной природы полов и вызванной этим разницы в реакциях и поведении мужчины и женщины очень помогает в совместной жизни. Осознание этого позволяет не предъявлять друг другу бессмысленных претензий и дает возможность решать проблемы мирным путем с учетом психологических особенностей друг друга.

Но иногда и это не помогает… Тогда единственным выходом становится развод. И что это? Крах всей жизни? Или можно, как в спорте, использовать вторую попытку?

«Решение о втором походе в ЗАГС большинству людей дается нелегко, — говорит психолог, гештальт-терапевт Татьяна Амвросимова. — Очень часто накопленные обиды приводят к излишней осмотрительности. Но и поспешное создание второй семьи назло первому супругу — не лучший вариант. В некоторых случаях движущей силой является стремление повысить упавшую самооценку».

Конечно, пока раны свежи, еще не время думать об этом. Ну, а потом, когда они окончательно заживут и затянутся, все возможно. Мы видим, что многие люди состоят в повторном браке. А то и в третьем, в четвертом…

По мнению доктора психологии Майкла Мантелля, развод — это еще не признак неспособности человека создать крепкую семью. Доктор считает, что ко второму браку люди подходят более взвешенно, чем к первому. Если они не нашли возможности сохранения своей семьи и решились на развод, то в следующий раз они намного тщательнее выбирают спутника жизни. Однако психолог отметил, что мужчины и женщины, не умеющие делать выводов из своих ошибок, во втором браке наступают на те же грабли, что и в первом…

В повторном браке все умнеют

«Наиболее часто в повторные браки вступают люди в возрасте 35-39 лет, — говорит психолог, кандидат психологических наук Элеонора Ольшевская. — Между первым и повторным браками проходит приблизительно 9-10 лет. Преимущество второго брака по сравнению с первым заключается в том, что партнеры уже не рассчитывают на вечную романтичную любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о разочарованиях, связанных с первым супружеством, они испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его и активнее оберегают».

У людей, вступающих во второй брак, появляются другие приоритеты. Возможно, раньше они считали, что для счастливой жизни нужно, чтобы муж или жена обладали привлекательной внешностью, были веселыми, компанейскими, умели держать себя в обществе. Короче, их приоритеты были чисто поверхностными. Зато в повторном браке меняется понимание того, что важно для семейной жизни.

К тому же в первом браке нередко бывает, что супруги борются друг с другом за главенство в семье. Каждый из них думает: «Я покажу ему/ей, кто в доме главный. Он/она будет делать так, как я хочу!». А во втором супружестве они уже понимают, что подобное перетягивание каната ни к чему хорошему не приводит, и отношения нужно строить более тонко и мудро, разделяя сферы влияния и предоставляя друг другу определенную автономию.

«После развода людей ждет «синдром пуганой вороны», и они долго боятся во второй раз создавать семью, — говорит психолог, психотерапевт, доктор медицинских наук Евгений Шапошников. — В повторный брак в последующие три года отваживаются вступить всего 30-40% одиночек. При этом мужчины куда осмотрительнее женщин: 65% джентльменов на целых пять лет остаются холостяками. Если человек в первый раз разрушил семью, сильно пострадав от своей половины, то у него в голове включается программа поиска идеального партнера: «Ну, теперь-то я не ошибусь!»».

При вступлении во второй брак на первый план выходит понимание, что во главу угла надо ставить, прежде всего, интересы семьи: способность брать на себя ответственность, потребность и желание заботиться друг о друге, умение построить теплый домашний очаг, где всем домочадцам будет хорошо. Вступая во второй брак, люди изначально готовы к разумным компромиссам, потому что понимают, что это необходимо для сохранения семейного гнезда.

«В повторных браках люди становятся терпимее, — отмечает психоаналитик Николай Нарицын. — Особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18-19 лет. Есть надежда, что теперь-то они избавились от подросткового максимализма, приобрели жизненный опыт, и у них больше шансов обрести взаимопонимание».

В постоянном поиске

Не минует участь быть в постоянном поиске идеального партнера и известных людей. Трижды ходили в ЗАГС автор детективов Дарья Донцова, певица Ирина Понаровская и олигарх Борис Березовский. Четыре раза были замужем Людмила Зыкина, Татьяна Доронина, Людмила Гурченко. Четырежды связывали себя узами брака Алексей Нилов и Лев Новоженов. Пять раз женился Андрей Михалков-Кончаловский. Столько же раз выходила замуж Алла Пугачева. Семь раз был женат композитор Максим Дунаевский.

Не отстают и западные знаменитости. Элизабет Тейлор была замужем восемь раз. Столько же раз был женат Ларри Кинг (ведущий CNN). Голливудская звезда Джоан Коллинз сочеталась законным браком пять раз, Лайза Миннелли — четыре.